Нервно психический ребёнок, я схожу с ума

Да ну) не переворачивайте мир с ног на голову) Если мама говорит о том, что она может отшлепать ребенка или поставить его в угол, то это не значит, что она целыми днями сидит на советчице, а папа пьет пиво, играя в танки. это вообще не взаимосвязанные вещи.
Я могу точно про себя сказать: я хорошая мама. Потому что каждый мой ребенок: здоров, счастлив, его жизнь яркая и наполненная и он уверен в себе и знает, что он любим родителями. Но да, они получали по жопе - старший даже в 7 лет узнал, что такое ремень. Младшая в принципе слушает только силу, она даже любит больше строгую бабушку, чем мягкую и добрую - второй просто садится на голову, игнорит и ведет себя ужасно, со строгой бабушкой - идеально, они лучшие подружки, никаких ссор или обид, бежит к ней в гости, только позови.
Я не считаю, что ребенок должен мной манипулировать - это главное правило. Если, чтобы доказать ему, что я главная и моё слово закон нужно будет его ударить и накричать - я это сделаю. Но зато я уверенна, что мои дети понимают границы разумного и они реально оценивают все риски. И это очень важно, потому что потом ребенок становится подростком и если он не будет чувствовать, что родитель в семье главный - он пошлет Вас далеко и надолго.

Что знаит не в ту тарелку? Вы ему прислуга? Не нравится - вон из-за стола и ходи голодным!
У меня такая ученица, то норовит со мной поспорить, то ’не хочу/не буду’, то вообще что-то левое начинает рассказывать. Ответ один - Я два раза не повторяю. И игнор до тех пор, пока задание не будет выполнено. Я не клоун и не аниматор.

тут такого не приємлють, тут всьо діти 2-7 річні виноваті, а..ще є ті, шо тільки народились, бо тоже плачуть, нігодніки такі, нервірують маму
бо мама думала, шо дитинка то як кукла, достала, погралась і обратно в сервант і шо б указанія всі без првкословно виполняли, бо то ж мать сказала! а тут бац.. а у дитини свій характер і темперамент і нихто ж не хоче проаналізувати шо та як, треба ж ото ’я сказала бо я мать’
ну то таке..проти чистого четверга грусні мислі

Знает, но не даем, а если даем то по времени

объясните мне, почему? Почему нельзя было выполнить просьбу ребенка? Ведь не сразу он затрясся и заистерил. Почему нельзя было просто спросить, а ты помоешь потом эту тарелочку, а то я устала, и переложить? Только не говорите мне’сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст’ Речь не о завтра, а о конкретной ситуации, которая яйца выеденного не стоит. Но, я повторюсь, это если относиться к ребенку как к Человеку, с уважением и вежливостью.

у меня старшему ребенку 23 года, среднему 20, младшему 15
и вы знаете, никаких проблем с подростками, все было решено еще в пубертант
а ваши понимают только силу, потому, что другого не видят, и думают как и вы, что это нормально, а это не нормально
и кто вам сказал, что ваши дети в подростковом возрасте будут чувствовать границы? они просто точно знают как эти свои границы уберечь от вас и как спрятать концы, что б ви о них не узнали
и все ваши вот эти, хорошо, что били потому что я ого го что делала.... это уже так называемая жизнь как у тирана и жертвы, созависимость, без этого не вырабатывается адреналин , такое себе садо-мазо
а потом у ваших детей будет так же и у их детей ну и... удачи вам ! пусть руки не болят и не синеют!

Да почему ж Вы так всё перекручиваете-то? Не позволять ребенку манипулировать - это целыми днями бить его ногами что ли??? Кто Вам сказал, что я детей своих регулярно бью-то?
Ребенку важна сила - это не только сила физическая, чаще всего это вообще не она. Это сила моральная. И ребенка можно хоть головой об стенку бить, но ничего не изменится, если не начать его воспитывать и ребенок не поймет, что родитель главнее.
Я не позволяю своим детям садится мне на голову - практически никогда. Если ребенок истерит, чтобы манипулировать мною - я это пресекаю, сила для этого нужна только моральная. Не поддаться на провокации, не пожалеть на поводу у эмоций, а спокойно всё пресечь.
Если ребенок делает что-то, что может представлять опасность или нарушает границы адекватности (а все дети рано или поздно это делают, пробуя на вкус свою ’взрослость), то он получит по заднице. И он не будет избит до синяков и реанимации (как Вы судя по Вашим словам себе представляете), он просто будет отшлепан. Это его остудит и дальше можно вести диалог.
И вот когда так воспитываешь ребенка - у него нет необходимости спрятать концы, потому что в семье доверие. Но он точно знает - мама и папа самые главные, а потому если есть проблема, нужно её не прятать, а срочно бежать к ним. Потому что если спрячет - вот тогда проблемы будут у него, а если будет честным - то его всегда защитят и помогут всё решить.
И опять-таки: все дети разные. Я была ужасным ребенком, правда. Например, я в 5 лет сбежала из садика и ушла гулять по району и не видела в этом ничего ужасного. Если б мама не отлупила - я б точно еще раз сбежала. И подростком маме много проблем доставила и считаю, что били меня не зря - для меня это реально помогло мозги на место вставить. Меня никогда не избивали, не срывались на мне по глупости или из-за нервного стресса, но если я теряла границы - я получала. Так и в моей семье: никто на ребенка руку не поднимет просто так. Но если он перешел черту (а чаще всего ребенок в этот момент сам прекрасно понимает, что косячит, но ему важно понять: а что ж будет?), то он будет наказан. Если это некритично, то я могу просто обсудить. Если поступок тяжеловат - наказать. Если конкретно что-то не так - ребенок будет отшлепан. До ремня доходило только 1 раз, надеюсь больше никогда не потребуется)
И главное: я очень много времени общаюсь с детьми, благодаря своему хобби. И я вижу, кого в семье и как воспитывают. И поверьте, сейчас очень много детей, которые не видят грани и это очень страшно. А родители часто этого не понимают и говорят: ну, мы её не ругаем, а то она переживает сильно. А там ребеночек - оторви и выбрось, и это в 8-9 лет.

аналогично.
И я в 5 лет не просто убежала из садика, а подговорила и увела еще 4 ребенка.
И нас нашли уже через 4 часа с милицией в парке.

Ребенок морально сильнее Вас - он это чувствует, вот и ведёт себя так, как хозяин положения. Пока Вы не очертите границы и не сможете показать, что всё-таки Вы главная в семье - ничего не изменится, уважения к маме не будет. Это сложно, но нужно брать себя в руки. Истерика у ребенка - отправили его в комнату/посадили на стул для слёз и сказали: пока не закончишь плакать, я тебя не возьму. И не давайте вставать. Буквально 2 минуты и истерика начнет успокаиваться, после этого спокойным тоном: хочешь говорить - давай говорить. Опять плачет - на стул/в свою комнату. Согласен говорить - общаетесь. И так во всём.
Позволяя ребенку быть хозяином положения, Вы не только рушите свой авторитет. Он может Вас не послушать тогда, когда это важно - выбежит на дорогу и попадет под машину. Поэтому мамино слово должно быть законом.

Фух, не одна я такая) Как в анекдоте:
’-Доченька, мне кажется ты связалась с плохой компанией.
- Спокойно мама, я её и основала.’

Любимой нет,от сегодня просто ему захотелось в другую и именно после того как каша стояла на столе

Жесть какая. Строить границы - это не означает издеваться над ребёнком и отрицать его эмоции. Тут выше правильно написали про контейнирование. У мамы провал по всем фронтам, а то что предлагается, просто окончательно добьёт ситуацию.

ну у меня в детстве и подростковом возрасте так и было

Кризис трёх лет. Слышали? Это норма. Понимаете, такое поведение - норма! Ребёнок выстраивает себя, свою личность. Задача родителей в это непростое время - помочь ребёнку. Ему и так плохо, его рвёт на части. А его ещё и бьют. Ппц.

так ребенку 5 лет уже?
давайте на кризис трех лет тоже спишем?

Любимой нет,от сегодня просто ему захотелось в другую и именно после того как каша стояла на столе

Серьезно? Истерили бы не из-за той чашки? Вы меня извините, но мне кажется что Ваш ответ - главный показатель того, что не нужно идти в таких мелочах на поводу у ребенка. Потому что в будущем ему будет тяжело приспособиться к жизни и любая мелочь будет выводить из себя.

И что вы сделали? Как ситуация разрешилась?

Ушла,он плакал минут двадцать потом все таки сам сьел

Жесть какая. Строить границы - это не означает издеваться над ребёнком и отрицать его эмоции. Тут выше правильно написали про контейнирование. У мамы провал по всем фронтам, а то что предлагается, просто окончательно добьёт ситуацию.

Издеваться? Хм. Один и тот же ребёнок ведёт себя по разному со всеми окружающими, из кого-то веревки вьёт, с кем-то нормально общается и уважает. Как правило уважает тех, кто показал твёрдость характера и не дал себе сесть на шею.