Жуткие истории. Бррр...

Ржу)))))))))

Помню, очень долго смеялась с этого))

100 правил неоязычника
1. Почитай только истинных богов древней Руси.
2. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3. Только последнее издание! Список обновляется.
4. Если нечего сказать, крикни ’Гой!’
5. Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!
6. Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц.
7. Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.
8. Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9. Классное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава.
10. Тебе обязательно нужен молот Тора.
11. Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12. Гой!
13. Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ).
14. Слава Русскому Херу!
15. Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16. Возьми почитать Велесову книгу.
17. Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18. Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19. Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.
20. Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21. Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22. Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24. А крестик все-таки возьми, потому что Иисус – царь славян, который распял себя на Иггдрасиле.
25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь – все решат, что ты лох.
26. Метал – нигеровская музыка.
27. Купи себе кольчугу.
28. Носи ее дома. Когда никого нет.
29. Фошызм – это Крута!
30. Изучай Руны.
31. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал.
32. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33. На ней было написано вообще всё!
34. Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35. Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38. Поздравляю, теперь ты волхв!
39. Устрой дома красный кут.
40. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41. Надо издать общинную книжку по язычеству.
42. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43. От количества страниц это не зависит.
44. Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45. Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.
46. Руны знаешь? Правильно: Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47. Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место, нужна картина со Священным Родовым Хуем.
49. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50. Гой!

51. сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово, как и многие другие, было опошлено жидохристианами.
52. Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53. Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54. Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55. Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно…
56. Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57. Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58. Оптимально было бы жить в лесу...
59. Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61. Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62. Бери топор, иди в лес, делай вид, что ты тролль.
63. Бегая с топором по лесу, будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках.
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь...и всё.
65. Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.
66. А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67. Алексий №2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68. Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.
69. Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай всё с самого начала.
70. Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть – это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71. Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72. Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти – хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное – возьми два слова и слепи в одно.
73. Перепой народную песню гроулингом.
74. Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!
75. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь, какие?).
76. Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке – с топорами и в ночнушках (в смысле – в славянских рубахах).
77. Фотографироваться в лесу!
78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79. Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне ’Русская Земля’? – правильно, Валькирия.
80. Читай старшую Эдду.
81. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83. ГоооойЪ!
84. Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85. Это единственная истинная книга!
86. Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87. Ни за что не признавайся, что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88. Просто 88, а ты что хотел?
89. Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90. Убедись, что у тебя АНХ, если нет, то ты кандидат на жертвоприношение.
91. Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение.
92. Паган Метал Вор – это человек, крадущий диски с паган-металлом в магазинах.
93. Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение.
94. Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…
95. Купи себе майку, на которой нихера не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96. Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97. Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ.
98. Попы сами признались, что Собчак – это современное язычество!
99. Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Ээээ... Гой?

А я спросить хочу, месяц назад дома дважды за один день упала именная икона странным образом. Что это может означать?

Что она плохо закреплена или не устойчиво стоит.
Больше ничего не значит

И я расскажу жуткую историю. Уже 3 тью ночь спать не могу. Есть семья мама и папа (за 50) папа бросил работу и уехал жить в село где обзавелся огромным хозяйством для семьи и на продажу. Мама с сыном и невесткой живет в городе. Невестка забеременела и воспаленный мозг свекрови (1000% уверенна, что это ее идея) решил тихонько родить дома и выбросить ребенка. После родов ребенка душили и выбросили возле больницы. Твари. Ненавижу.

И мой папа служил в ГДР у них не было дедовщины).

Она стоит на полочке, но упала не так, как будто съехала, а как будто ее сбили-совсем в противоположную сторону

Прям улетела? Или упала вперед?

охрененно блин.. по квартире алкашня лазила всякая, как еще не стырыли ничего и сестру не тронули...

если ваша бабушка действительно этим занималась, то в таких семьях часто случаются беды и несчастья с каждым из членов семьи. это беда в общем то.

Слетела перпендикулярно тому, как она стояла. Я не знаю, как объяснить, вылетела ребром что ли, не плашмя упала.

вам бы к доктору показаться. Острую шизофрению можно приостановить препаратами. Я это серьезно говорю.

Мы когда-то снимали квартиру в старом доме. Соседка сверху пару раз приходила жаловаться, что мы так хлопаем дверью, что у нее иконы падают с полки. Дверью мы не так чтобы прям лупили. Иногда могла сквозняком захлопнуться.

На самом деле может быть что угодно. Но не ищите дурных предзнаменований там, где их нет.

Если совсем на душе не спокойно - сходите в церковь, постойте на службе, помолитесь сами и записки подайте за членов семьи. Но это скорее, чтобы покой в душе был.

Храни Господь вас и ваших близких.

Это массовый психоз. Как в Джонстауне

А у меня в таких случаях чувство бессилия и безысходности. И очень жаль, что так ничего и не поняли.

что есть шизофрения как не одержимость бесами

Да нет. Там далеко не всех цепляет, во-первых. Во-вторых, в припадках и экстазе никто не бьется и между собой не обсуждают кто-что почувствовал.
Честно говоря, я впервые так под плащаницу встала потому, что не успела в сторону слинять и как-то тупо неловко было уже уворачиваться. Особо верующей меня тогда и нельзя было бы назвать. Я и сейчас маловер.
Но на всю жизнь запомнила ощущения.

Конечно жаль.
Ну а что делать остается - молиться за человека.
Всякое бывает. И Савл стал Павлом. Всегда есть надежда. Господь милостив.

так это ваш диагноз. вас же бесы преследуют. вон даже тело оргазма просит - а вы ’инкуб, инкуб’.

считаю просто вы почувствовали энергетику толпы. Ну как кусок материи может приносить какой то экстаз? Бог это же типа дух. Какое отношение дух имеет к куску тряпки?!

Ну представьте, стоит толпа всяких разных людей. Глубоко верующих из них по самым оптимистичным оценкам процента три. Остальные - посмотреть пришли или ’бо так надо’, или ’ну праздник же’ - всякие короче.
Сама я такая же. Ну какая там энергетика?
Бабушки-свечницы первые на колени встали, остальные за ними.
Стою с легким раздражением, так как не особенно понимаю зачем мне это. И сам момент, когда плащаница проходит именно надо мной я не вижу - голова наклонена, кроме спины впереди стоящего не увидишь ничего, да и глаза опущены вниз.
И это не экстаз, это сложно объяснить, но будто на пару секунд через тебя проходит мощнейшая энергия. Физически просто ощущаешь, что все вокруг изменилось на мгновение. Глаза открыла - только тогда поняла, что надо мной уже прошли.
Я скептик по характеру. К экзальтации не особо склонна. Но такие моменты в Церкви были.
В пещерке у Иова Почаевского - там любви очень много. Спускаешься одним человеком, поднимаешься на поверхность - другим.

На счет того, какое отношение дух имеет к тряпке... В деяниях Апостолов есть упоминания о том, что сила Святого Духа действовала через их вещи.
Дух дышит, где хочет. А людям иногда легче незримое понять и воспринять через материальное.

что есть желания и услада тела- ничто
в сРаВнении с высшей БЛАГОДАТЬЮ

От вы гоните.
Хватит троллить уже :)

ГОСПОДЬ С ВАМИ
Я не тролю
мне не нужен интим
и никогда не был нужен!!!!!1111111

Спасибо

А что в этом странного и причем шиза?
Мозг работает, когда мы спим. Она де ему не от фонаря приснилась, ок много над ней работал, а пока сам отдыхал, мозг сложил всю работу в пазл.

Угу.
Только капс и единички.
Конечно же вы не троль :)

мирА ВАМ И БАЛГОДАТИ ГОСПОДНЕЙ
НЕ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО ДОКАЗЫВАТЬ

Спаси вас Господь.