Как бы вы отреагировали на такие слова мужа?

Так и подростки есть такие, отличные парни в быту, веселушные, задорные, обаятельные! Но к семье и серьезным отношениям с женщиной он не созрел. Взрослые мужчины в принципе так с женщинами не общаются (что ход мыслей, что слова). Другое дело, что у нас процентов 70 таких недомужчин, это да. Однако это не есть норма

блина)))) вы издеваетесь, да? )))

за то время пока он со мной - второй год, он сильно поменялся в лучшую сторону
окружающие даже заметили - стал более спокойным, без придурошных шуток, и лишних движений))
как вы думаете есть ли смысл продолжать с надеждой что еще поумнеет? подрастет?
или все марно?

Я б задумалась и смотрела в оба после такого, одно в шутку такое придумать другое сделать

Он издевается над вами и над вашей одинокой коллегой. Вам мало?

Ну если это единственный инцидент, то думаю можно как-то дать мужчине понять, что это не приемлемо. Только чётко и ясно, мужчины слишком примитивны, чтоб надеяться что он сам поймёт что ляпнул глупость, а там уже посмотреть. Если он продолжит в том же духе, то тут уже стоит задуматься о продолжении отношений

Да, уже увидела, что спрашивали,сорри , не прокручивала всё тему.
Если говорить о вашем конкретном случае , вы его считаете мудом, а он вас женой - нет. Хотя, у вас все может быть по -другому, но вот такое ощущение у меня сложилось от всего того, что вы написали...

Нет. Не читала комментарии, решила уточнить, сразу бросается в глаза, что мужчина не муж и Вы с ним по разному оцениваете текущие отношения. Но мало ли, могу и ошибаться.
Сейчас просмотрела тему. Мужчина Вас младше?

Автор, по-моему только Вы его за мужа считаете))) Я не хочу ничего плохого сказать про отношения. Но живете три месяца и уже муж?)))

спасибо!

спасибо)
кстати тоже как вариант...

у нас недавно был с ним разговор, по поводу того, кем он меня считает. Он говорит- а кем нужно считать? Я ему сказала -ну, я тебя считаю своей половинкой. На что он ответил- знаешь, половинка чего может только быть? ..опы половинка. Я тебя считаю своей спутницей по жизни и надеюсь это на всю жизнь.

А вот только сегодня я подумала, что действительно, половинка это наверное, только его папа и сестра. Родные. А я спутница, попутчица. Пока нам в одну сторону, по пути))) а завтра направление поменяется и другая будет по пути. Или я неправа?))

почему вы решили что младше? нет, на 2 года старше

Вы с ребёнком живете или с мужчиной? В смысле «подрастёт»?) сколько ему лет сейчас?? 5?

Нет, живем второй год...

ну в смысле еще поменяется в лучшую сторону, раз уже во многом поменялся

Кстати, да, по статистике в сожительстве женщина считает себя замужей, а мужчина - свободным, до какого-то другого удобного варианта

ну а как же быть если я сама не хочу замуж??? ((((
хотя, сама себе и ответила на вопрос - принимать значит как есть и все(

Как показывает практика, в начале отношений люди стараются быть лучше, чем есть на самом деле. Так вот два ваших года сожительства - это лучшее его поведениЕ. Дальше проявится нюансы в разных ситуациях, с которыми Вы ещё не сталкивались, например.
Я до замужества два года сожительствовала с будущим мужем. Все клево было, нюансы характера и поведения повылазили через много лет)
Так что лучше не станет. Хуже - возможно.
А вообще Вам лучше это обсуждать с вашим мужчиной, чем строить тут догадки на основе советов чужих людей

Я Вам верю, что Вы не хотите замуж. Честно. Это основано на боязни опыта прошлых отношений.
Но в то же время, исходя из того, что Ваши текущие отношения не имеют определённости и стабильности, Вы уже начали переживать, что Ваш мужчина может тоже самое сказать ещё кому-то и не только сказать, но и подумывать о других действиях.
Все это в куче показывает неуверенность Вашу. В первую очередь в себе, во-вторую - в Ваших отношниях.

Если видите в произошедшем проблему - говорите с мужчиной.
Если знаете что он такой юморист - вариант или смириться, или постоянно переживать и заработать невроз.

Выбор за Вами. Но начните с любви к себе

да, я на собственном опыте знаю, что нюансы вылазят позже.
лучше не станет, хуже-возможно, согласна
естественно, буду обсуждать, но пока не хочется....
он же сказал - сама придумала проблему, так вот для начала я хочу понять это я сама придумала и раздула,и тогда нужно просто забить и жить дальше, тк положение незамужней меня устраивает сейчас, или все-таки есть проблема и она должна обсуждаться

неуверенность есть, к сожалению...
возможно, он не планировал ничего такого, и возможно, вообще бы ничего не сделал, а я уже размышляю над тем, как будет дальше и прогнозирую

Я Вам так скажу - женщины слишком много копаются в себе, ищут недостатки, чтобы стать лучше, чтобы понять что мужчина сказал, что он подумал.
Перестаньте)
В плане мужчин - там все просто, они что думают то и говорят, они не на столько умны, чтобы вкладывать какой-то скрытый смысл или подтекст, который так упорно любят искать женщины.

Вам сейчас хорошо? Все устраивает - наслаждайтесь и не ищите себе проблем.

Мне в своё время очень помогла отстраниться от всех этих ковыряний статья про психологический развод.
Поищите почитайте, если не найдёте - маякните, скину сюда.

спасибо) интересно было бы почитать

Что такое психологический развод? Объясню: когда по тем или иным причинам невозможно развестись, то применяется психологический развод. Ты в глубине души перестаешь считать своего мужа мужем – относишься к нему, как к соседу, который ничем тебе не обязан.
Помню, впервые я посоветовал это женщине из небольшого городка. Она заболела после того как узнала, что муж изменяет ей. Всем все известно. Стыд, позор. Попала в стационар. Я ей сказал: ’Не считай его мужем, а считай его любовником, любовницу же считай женой. И подведи итог. К жене ходит один раз в неделю, носят подарок. А к любовнице, то есть к тебе, ходит шесть раз в неделю и отдают зарплату. И что ты добьешься – что он перестанет к ней ходить? Отпусти ситуацию. Но надо по-настоящему разойтись, а не делать вид’. Она выписалась из клинки и попробовала – получается. Перестала на него наезжать, и через какое-то время он престал ходить к любовнице.
Позже я понял, что психологический развод – норма жизни. Я всем предлагаю развестись с мужьями и женами, считать, что это соседка или сосед. Попробуйте. Вскоре Вы перестаете цепляться к ним по ерунде. Если сосед, то он может отремонтировать ванну, починить водопровод. Сексом тоже можно с ним заняться. Самое главное – не предъявлять к нему никаких претензий.
Девушкам, которые сейчас не замужем, но очень хотят замуж выйти, советую: подготовьтесь к тому, что Вы с этим мужчиной просто живете, он Вам ничего не должен, и Вы ему ничего не должны.
Психологический развод очень помогает. Разъяснять это партнеру не нужно. Когда разводитесь, то возникает целое дело, суд. А при психологическом разводе вы становитесь свободными, мир становится прекрасным, вы начинаете замечать, сколько имеется шикарных женщин, мужчин. А так как вы замужем, то многого нельзя, значит, вы только на муже зациклились.
Я разработал пирамиду любви. Это женщины, которых я интересую как мужчина. Чем больше, тем лучше. Наверху та женщина, с которой я сейчас. Если она от меня уходит, для меня это трагедия? Нет, потому что еще две женщины своей очереди ждут. Пусть она уходит. Но при психологическом разводе я гоню ее не для того, чтобы она ушла, а для того, чтобы ее удержать.
Она ушла, ты попереживал, и начинаешь строить отношения с другой. Очень удобно, правда? Не хочет – не надо. Отношения становятся лучше, если хорошие, или прекращаются, если плохие. Никогда не надо требовать объяснений от партнера. Если даст объяснения – хорошо. Никогда не старайтесь поймать своего партнера, не являйтесь неожиданно, даже если это Ваша жена. Обязательно предупредите, когда приходите. Зачем получать какую-то плохую информацию? Зачем знать, что на самом деле происходит? Зачем себя дергать? Вам не нравится такой подход? Мне очень нравится. Я свободен, и партнеру даю свободу.

Михаил Литвак

И перестаньте «дышать» мужчиной

А, и ещё почитайте книгу «женщины, которые любят слишком сильно»

100%
Есть вещи, которые от меня не зависят - просто отворачивает от человека, и всё

Ощущается, что Вы люди разного уровня, обычно причина в возрасте. Словно Вы его усыновили, воспитываете и гордитесь результатом.

Так очень много женщин относятся к мужчинам как к ещё одному ребёнку, воспитывают и надеются что «перерастёт» проблемный возраст.

Это да. Но мне очевиден мезальянс. Если бы автору было 40 и она была бы успешной женщиной без личной жизни, а её МЧ 26 и он бы торговал футболками/водил машину/продавал бытовую технику в супермаркете, то рассказать своей партнёрше о ’я ее спросил, а ты дала бы мне, если бы я сейчас подкатил?’ укладывалось в логический ряд.
Но мужчина старше автора, интересно, что лежит в основе их мезальянса.