Целая простыня моего нытья...

На душе так скверно. Реву третий день. Я только сейчас осознаю какая я дура по жизни...
Я стала анализировать по немногу свою жизнь... Я просто убегала от своего детства, хотела найти счастье, рисовала себе розовые картины своего будущего.... Я сколько помню, ещё маленькой всё время, каждый год, я загадывала себе на день рождения желание одно и тоже, чтоб быть счасливой, мне казалось, что это совмещает в себе всё что нужно.... Я не загадывала себе велосипед или ещё что то, а просто загадывала быть счасливой. Я надолго застряла в детстве, морально не взрослела....
С пяти лет я стала другой, родители, занимались ремонтом квартиры, и ругались вечно.... А наш сосед был старый педофил грёбаный... Он меня зажимал и тискал, лазил в трусы... И дрочил. Это было не один раз. Я боялась сказать родителям, не знаю почему. А они не разглядели.... Мы просто снимали временно частный дом, пока у нас был ремонт, гуляли во дворе без присмотра...
Потом переехали. Я забыла об этом, пока не стал появляться интерес к противоположному полу, как подростки, начинала встречаться... Но я не могла долго терпеть, когда меня парень обнимал и пытался погладить просто нежно, у меня сразу появлялось отвращение к нему.... Я долго не могла ни с кем встречаться.
Со мной никогда никто из родителей не разговаривал, не учил как правильно относиться к жизни, я ничего не знала...Маме боялась что то сказать, чем то поделиться, так как она осуждала моих подруг которые с кем то встречались, говорила, это очень рано, о чем они думают, потом никому не нужны будут, хотя никакого секса там не было. Когда мне было 13 родители развелись и не просто, а ужасно... С разделом имущества до чайных ложек, криками, упрёками. Разъехаться было не куда, жили так год, адский год. Папа денег не давал вообще, мама сама двоих детей тянула и комуналку, так как папа не платил, а выгнать его не могли... Мама ему не готовила, он покупал себе кефир, булочки , пельмени всякие... Я помню видела в холодильнике йогурт или кефир или булочку и так хотелось съесть, но я даже не просила, потому что такой делёж всего был, я боялась ещё упрёков за эту булочку....
В школе влюбилась в старшеклассника, любила очень сильно и долго, познакомились случайно через 4 года, я была на седьмом небе... Повстречались неделю, я не выдержала и рассказала, что знаю его давно и люблю... Он меня бросил. Мне было 17 лет. Долго страдала. Потом поехала учиться и думаю найду себе того кто будет любить меня и выйду замуж, домой не хотела возвращаться...
Но почему я не решила в тот момент самореализоваться, а выбрала именно такой путь...
С подросткового возраста читала много психологии, погружалась туда вся, наверное поэтому ещё не свихнулась и не повесилась.... Был случай когда вышла с дома с целью кинуться под поезд, жили недалеко от жд вокзала, шла, шла и стала просто плакать и вернулась домой....
Вообщем попался мне парень, вроде не плохой, долго бегал за мной, около года, и я решила связать с ним свою жизнь, это был мой первый парень, с которым всё было серьёзно. Вроде и любила его, но себе думала, что однолюб и никого всё равно не полюблю так сильно, как первую любовь. Я видела, что он меня очень любит, пылинки сдувал, ухаживал. Потом свадьба. После свадьбы, всё норм, жили для себя. Через три года появился ребенок, муж продолжал ходить на гульки, а я сидела дома. Старалась его понять, что он устаёт на работе, пусть развеется. Я всегда себя ставила на последнее место, потому что никогда себя не любила. Весь быт взвалила на себя. Родила ещё.
Я дура. У мужа работа, друзья, по выходным выпивает. Вот в эту субботу напился, всё воскресенье плохо было... Мне надоело это всё. Почему я такая жертва, как избавиться от этого. Хотела счасливую семью, чего у меня не было в детстве, я старалась... Но об меня вытирают ноги. Единственная утеха мои дети.
Уйти некуда, мама меня с говном смешает, если я к ней уйду, она постоянно пилит меня... Я вся отдалась семье, я никто и сил нет....