Русская Богатырша• 27 марта 2019
Очень ёмко о комментах в сети)) А вам такие ситуации знакомы?
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
© Ляля Брынза
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
© Ляля Брынза
9
0
Ответ дляПотеряласЯ Я...
Надо было опрос добавить ’Узнайте себя’))) Мой коммент про пельменями дразнишься ****
Чёт я не додумалась) а жаль))
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже? В Воронеже?! !
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха! !
ВитекХ: — Х@й
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: -Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитекХ: -Хуюбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: -Ты сама пр@ститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: -А вот и банедровцы пожаловали!
ВитекХ: — Ху*ровцы
Галя: -Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: -Еще одна дебилка
Юлечка: -Ты кого пр@ституткой назвала, тварь?!
Юрiй Сiдоренко: Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: -Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: -Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон: -Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: -Да, кстати!
ВитекХ: — Ху*ти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: -Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: -Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого ее борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: -Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: -Заткнись уже, фашист!
ВитекХ: -Ху*ст
Галя: -Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: -Бан.
Антон: -Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: -Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: -Есть тут кто?
ВитекХ: -Ху*биками!
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже? В Воронеже?! !
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха! !
ВитекХ: — Х@й
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: -Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитекХ: -Хуюбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: -Ты сама пр@ститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: -А вот и банедровцы пожаловали!
ВитекХ: — Ху*ровцы
Галя: -Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: -Еще одна дебилка
Юлечка: -Ты кого пр@ституткой назвала, тварь?!
Юрiй Сiдоренко: Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: -Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: -Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон: -Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: -Да, кстати!
ВитекХ: — Ху*ти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: -Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: -Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого ее борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: -Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: -Заткнись уже, фашист!
ВитекХ: -Ху*ст
Галя: -Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: -Бан.
Антон: -Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: -Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: -Есть тут кто?
ВитекХ: -Ху*биками!
Здесь, на Советчице:
- Как вам моя талия? Она имеет место быть?
- У вас двери старомодные!
- Я позавтракала пельменями! Фоточка!
- У вас ноутбук грязный!
- Вы поставили кружку на ноутбук! Убила бы!
- Вы жирная. Вы точно жирная!
- Дочь генерала должна есть на завтрак яйцо пашот.
- Тарелка такая старая. Вы нищая.
- Как вам моя талия? Она имеет место быть?
- У вас двери старомодные!
- Я позавтракала пельменями! Фоточка!
- У вас ноутбук грязный!
- Вы поставили кружку на ноутбук! Убила бы!
- Вы жирная. Вы точно жирная!
- Дочь генерала должна есть на завтрак яйцо пашот.
- Тарелка такая старая. Вы нищая.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу