Муж сломал мою жизнь, вернее я сама ее сломала не подав на развод.

Моя история. Выходила я замуж за успешного человека, с 2 высшими образованиями, на руководящей должности крупной компании и с большими надеждами на будущее. Вышла замуж я очень рано, в 18 лет, он настаивал. Он старше меня на 7 лет. Носил меня на руках, дарил подарки ( очень дорогие, золото-бриллианты), организовал шикарную свадьбу, я пошла учится уже работая на должности главного бухгалтера, тоесть только для получения корочки, так как без корочки официально мне эта должность была недоступна. 11 лет назад мой заработок в 20 лет составлял 700$, его 1 тыс $. Мы ездили отдыхать, жили полной жизнью, компании, бары, рестораны, тусовки. Любовь была, сильно его любила, восхищалась им и даже хвасталась.
Но потом он вдруг решил быстро заработать на жильё, быть круче всех, пошёл в казино и выиграл достаточно крупную сумму денег. Принёс домой, сказал, что заработал. И понеслось.. казино стало вторым домом, он то выигрывал, по проигрывал, но в основном конечно проигрывал. Вынес из дома все, снял с меня все золото, даже микроволновку из дома унёс в ломбард, залез в немыслимые долги. Уже не понимал, как их отдавать и надеялся только на чудо, на выигрыш. Потом меня туда затянул... мне было стыдно признаться родственникам, мы должны были всем, кого только знали. Он набрал кредитов, потом набрал кредитов на мое имя, обещая, что через месяц у него крупная сделка и все кредиты он погасит. Связался с какими-то не хорошими людьми, тоже денег набрал, не отдал, что стало реальной угрозой для жизни обоих. Он нашёл единственный выход - уехать за границу на заработки. Уехали. Я бросила универ, работу и поехала мыть полы. Он тоже работал день и ночь на грязной работе. Все заработанные деньги ушли на документы, на его долги, на его обучение новой профессии. На данный момент. 2 детей. У него хорошая работа с хорошим заработком ( 2,5 тыс €). Правда гордится и восхищаться его работой я не могу, а он меня этим упрекает. Я сижу дома с детьми, денег на 4 и съем жилья не хватает ( он по прежнему отдаёт долги, его, мои долги, вернее не мои, а те деньги, которые он отдолжил у моих родственников и знакомых все на месте, отдавать не планирует. Так вот, я сижу дома, без чьей либо помощи, задолбанная детьми, на работу, даже уборщицей, выйти не могу, не с кем детей оставить, уйти от него не могу, не куда и не за что, из обуви одни кроссовки и балетки, одна пара штанов ( раньше в моем гардеробе таких вещей вообще не было, все Туфли были на каблуке,костюмы строгие, платья, сейчас мне в этом ходить не куда), нет друзей, не радуют дети, понимаю, что не люблю мужа, даже призираю, ничего не приносит радости, превратилась в страшеенькую, не ухоженную ворчунью, чем он меня постоянно попрекает. Жалею, что не оставила его ещё тогда, много лет назад, когда услышала первый раз о казино. Но тогда молодость, эмоции, какое-то дурацкое чувство долга... живу теперь с работягой, вечно грязная форма одежды, вечно уставший, вечно без денег, нет друзей, нет общения. Я схожу с ума. Начала курить, на вопрос зачем, тебе что, жить надоело? - наверно да, устала, от всего, от собственной нереалтзованости, от унижений, от безденежья.
Написала не знаю зачем, наверное второй такой дуры как я не существует. Просто поговорить не с кем, пожаловаться и пожалиться некому. Муж искренне не понимает, что не так. Он говорит, что я должна гордится тем, что он не нарик, не алкаш, не гуляет и не понимает, что это нормальные вещи, и никак не достоинства.