Устала от всего. Не хочу жить

Капец.... это у вас депрессия была? Сейчас уже лучше?

О, если бы это было возможно! Если бы было такое движение. Суть в том, что именно таким нужно дать это право. Мы ведь не живем, мы не умеем и не можем, у нас нет этой функции. Вот больные раеом и др. борятся за жизнь. А мы не будем и не можем, потому что мы ощушаем этого. Почему нас не слышат?! С нас даже могут смеяться и обзывать притворщиками, симмулянтами, лентяями и слабаками. А у нас просто нет способности чувствовать самое главное - желание жить и способность ощущать радость. Это самое страшное что может быть с человеком.

Как вы точно описали мои же мысли. Абсолютно согласна с каждым словом.

Если вам ваша жизнь уже не нужна, посвятите ее кому-то другому. Вам терять уже нечего... вы можете поехать в Африку, Индию, другую бедную страну и приносить пользу людям, детям, стать волонтером. Вы можете распродать все своё имущество и открыть приют для животных, какой-то Благотворительный фонд. Может в этом найдёте смысл жизни? Совершите безумный поступок: все продайте и купить билет в какую-то Пуэрто-Рико. Купите себе там бунгало и баркас и ловите креветок. Потом вас депортируют) а вы сожгите все документы и сотрите свои отпечатки пальцев с рук (чтобы по биометрии не опознали личность), вас посадят в пуэрто-риканскую тюрьму, потом выпустят) вы на свой баркас и на другой остров! Заведёте себе классного любовника... вот у вас жизнь веселая начнётся!
Потом появится желание жить, книгу напишите, станете знаменитой)))
Не, ну а че

Конечно, нет. Мне тогда до мужиков ещё дорасти нужно было)

Загуглите антидепрессанты и пропейте. От одной упаковки изменится сам взгляд на жизнь. Прыгнуть всегда успеете. Только не нужно с балкона, выбирайте безлюдные места. А то после вашего прыжка ещё кучу людей от нервов лечить. Это если никому на голову не приземлитесь, не дай ...

Есть проблемы намного хуже всех мужиков вместе взятых

Вам надо со Смурфеттой и Сладкоежкой по баркасу в карибском море и пуэрто-риканскому любовнику

Для того чтобы это делать надо желание,а желания нет ни для чего. К тому же муж, ребенок подросток,кто им будет мозг выносить и держать в тонусе пока я бы прохлаждалась по Африкам,да и жару я не люблю.
Я же не ною,заметьте,констатирую факт бессмысленности своего существования.Я вообще никогда не ною)

Бессмысленно объяснять )) почитайте что тут написали уже и какие советы )) они не могут понять что это.

Я даже пыталась у родных выпросить разрешение на это, чтобы они поняли, не судили и не страдали. Чтоьы они поняли, что мне так лучше будет, что каждый день это пытка. Но это нереально - общество так внушает что это ненормально, что готовы принять муки, но не спасение.

Нет не и за мужчины, а за ппц в жизни, просто конец, тупик, смысла нет, и жизнь никогда не будет нормальной. Сонный паралич каждую ночь истощает. Как это все надоело. Как хочется никогда не проснуться.. каждое утро это ад

Сколько курсов АД вы пропили? После них реально в голове перещелкивает. Чувствовать не обязательно, работайте над мышлением и логикой. Жизнь станет другой, проверено.

Диагноз затяжная или как-то так депрессия. После гидазепама было лучше, сейчас снова набирает обороты..

А вы много в жизни видели? Путешествовали? Удивлялись чему-то? Может вас просто тяготит Семья, ответственность, общество? Вы всю жизнь испытывали это чувство неудовлетворенности жизнью? А мужа с ребёнком можно террорить дистанционно. Может вам адреналин нужен? Вы кроме таблеток и врачей пробовали как-то оживить свои эмоции и мироощущение? Извините что так рьяно интересуюсь. Просто очень задели ваши слова и спокойствие

Как точно вы все описали, что каждый день это пытка, не нравится мне эта жизнь, не мое это, не живу я тем что другие, не интересна эта жизнь, только жду своего дня. Как же я хочу чтобы это все закончилось, как до рождения, чтобы я ничего не испытывала. Какие мужики, совсем не до мужиков

Ну вот пью сейчас очередные ады. Сон 4 часа, но это не сон, а нечто - сны и кошмары такие, что лучше и не спать. Без таблеток не засыпаю вообще. Это страшно. Т.е. эти таблетки по сути чтоб поспать 4 часа )) и все )) ну пойду вот к психиатру и что. Снова другие пробовать? А у меня сил нет. У меня полностью сбой гормональной системы уже. Плюс постоянно на антигистаминных от зуда. Врач говорит - мы конечно можем успокоить вас нейролептиками, но нужно побороться еще. Конечно, я не пойду на это - быть овощем, какой вообще смысл. И сил пробовать уже нет, и веры нет, и желания нет. Так хочется изрезать себя на кусочки, чтобы заглушить этот ад.

Блин, девочки!!! Как хочется поделиться с вами какой-то радостью и кусочком жизнелюбия!

Тему скоро удалят. Так что желаю вам, чтобы случилось чудо! Чтобы что-нибудь как-то изменилось, но только не так.

На форуме самоубийц был рецепт, так там вроде бы 60 табл ношпы и 40 анальгина, я еще очень удивлялась, что таким можно отравиться

Недольшая доза нейролептиков не сделает вас овощем. Не обязательно пить большую дозировку, достаточно одной таблетки на ночь и вы в раю. Нервная система полностью успокаивается и спишь всю ночь.

Нет,я не путешествовала.
Да,всю свою сознательную жизнь я не вижу смысла в этой самой жизни. Я считаю что есть люди,которым жизнь в тягость,она их не радует,бесперспективна и поддерживать эту жизнь намного большее зло чем эвтаназия. Но общество всегда же знает как лучше,не правда ли?
не была у врача и таблеток не принимаю.

Такие я пила. Но адекватного лечения нет. Плюс то количество побочек от них, не дает и намека на нормальное самоощущение. У меня очень серьезное расстройство. Пробовала я много всего. Поэтому не реагирую уже на то, как кому-то легко все помогает. Есть разные степени расстройства. В моем случае лечения нет. И я так живу всю жизнь. Страдаю этим с детства. Рая я не ощущала никогда, ни одного дня! Я не знаю что такое покой. От таблеток отупление наступает, но это не покой.

спасибо, надо сдать, но узнать хоть какие конкретно.
мужа нет. родители и друзья - есть. фин.положение более-менее. никогда не была супер позитивной, но раньше часто веселилась, где-то бывала, жизнь была веселой и достаточно насыщенной

Ну почку и часть печени можно и живьем, а остальное - уже после того, как...
Сколько детей можно спасти: 2 почки, печень, сердце, костный мозг, кровь, сетчатка глаза.
До сих пор перед глазами стоит мальчик из видеообращения: я хочу жить! Так и помер бедолага, не дождался пересадки сердца

А тут вот человеку это не надо вообще, бери и живи!

Вам бы книги писать....я аж зачиталась:)

У меня трое мальчишек. Каждый не просто беспокойный - башенный. С первым я была молодая и не понимала, а сейчас точно знаю, это была депрессия, точно как у автора. Я выла просто.... Без сна, бесконечный ор, ощущение бесполезности и бессилия... Как за стеклом. Учеба. Муж загулял. А потом подруга уехала на заработки и попросила заменить. Танцы в ДК. Сложно было до ужаса. Но именно работа (творческая) меня вытянула. Не резко, но день за днём... И после 3 лет ребенка, я смогла получать удовольствие от простых вещей.
После третьего сама не выкарабкалась. И состояние было похуже. Я перестала спать. Вообще. Слезы текли. Есть не могла... К психиатру пошла, когда малому было больше года. У него сильная аллергия и я боялась убрать грудное молоко. Когда аллерголог дала добро на отмену, я пошла к психиатру. Не скажу, что кто-то сильно заморачивались. Трижды выписали антидепрессанты и снотворное и послали нахер, ибо больше нельзя. Я крутилась как могла. Покупала по просроченным рецептам, потом нашла аптеку, где продают из под полы... Да побочка есть. Но я вполне адекватна. И депрессия отступила. Дети живы. Старшему 15. Младшему 5. И я могу сказать , что счастлива.

Девочки, не запускайте депрессию. Какая сложная, тяжёлая и страшная получилась тема. Не слушайте тех, кто не понимает, что такое дерессия. Лечитесь!!! Спасайтесь. Берегите себя

Вы прочтите, как действуют АД, а потом пишите
Я ведь из собственного опыта говорю.

да. или леща дать)

Автор, вы там как??

Я тоже не хочу жить, два года назад моя жизнь нормальная закончилась, диагноз-рак разрушил все. Перестала спать,есть, попала в психбольницу, но лучше от лечения не стало, два года уже мучаюсь, каждый день в аду из страха, боли, горя, бессилия и отчаяния. Перестала улыбаться, смеяться, разговаривать. Совсем деградировала, постоянно в голове только две мысли- проклятая несчастная судьба и проклятая несчастная жизнь и так круглосуточно. Постоянно суицидальные мысли и видения, как я вешаюсь или прыгаю с крыши. Каждый день рыдаю с утра до вечера по своей прошлой жизни счастливой, где я смеялась и разговаривала, жила и радовалась. Нет сил уже выдержать ежедневный кошмар, давно бы уже отравилась, не могу таблетки без рецепта купить. Пью два антидепрессанта, нейролептик, но не легче. Муж меня уже ненавидит, двое маленьких детей, а я не могу жить полоумной калекой смертницей, без радости, в диком страхе и аду каждый день. Ничего не помогает, черные мысли постоянно, не хочу мучаться и семью мучать. Не вижу выхода кроме самоубийства