ФсеСама• 28 сентября 2019
Просто анекдоты
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала,
как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать...
Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать...
Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
43
0
Быль лучше разных анекдотов. Время от времени перечитываю тему для настроения :) https://sovet.kidstaff.com.ua/question-539722
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда.
И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Классная тема)) добавлю в избранное. Прочла про рентген и не могу остановиться))) хохочу в голос) у мужа глаза квадратные, у кошки тоже)
’Маша, ну это же не культурно говорить я хочу жрать, нужно говорить я хочу кушать’
’Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать’
’Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать’
’После рождения девятого ребёнка, родители стали спать при включенном свете и в присутствии старших детей’
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
У нас в городе развесили социальные плакаты: или пей или води машину!
Чтo-то одно!
Это ж что получается ? Если у меня нет автомобиля, то и выбор у меня только один?!
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
У нас в городе развесили социальные плакаты: или пей или води машину!
Чтo-то одно!
Это ж что получается ? Если у меня нет автомобиля, то и выбор у меня только один?!
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к кассирше.
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к кассирше.
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
супер, читаю, давно я так не смеялась
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию... anekdotov.net
- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню что...
- Это третья часть Третьей симфонии Брамса.
- Ни хрена себе! Откуда я могу знать Третью симфонию Брамса?!
- Это третья часть Третьей симфонии Брамса.
- Ни хрена себе! Откуда я могу знать Третью симфонию Брамса?!
Сара, сколько ты весишь?
В очках — сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
В очках — сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма.
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
- Мама! Я порезал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах ’Жизнь без мата’.
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
- Мама! Я порезал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах ’Жизнь без мата’.
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Знаете ли Вы, что землянику с грибами в лесу сажают и выращивают комары? Так в процессе эволюции они научились заманивать в лес и охотиться на людей.
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.
Купил дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.
Купил дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Если женщина лайкает рецепт блюда, то это вовсе не означает, что она будет по нему готовить. Это означает, что сейчас она бы с радостью его съела)
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу