ВундерКИНГ• 15 ноября 2013
Любимый анекдот
Давайте потравим анекдоты, пишу который уже нра много лет)
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу?!
Жена: ***** надо, я за гитарой! 
показать весь текст
316
0
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
*********
Этот анекдот напомнил мне одну ситуацию с моим сынулей.
Когда ему было лет 5, я спросила, кого ему родить: братика или сестричку?
Он ответил не задумываясь: ’Маааам, а роди мне собачку!’
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
*********
Этот анекдот напомнил мне одну ситуацию с моим сынулей.
Когда ему было лет 5, я спросила, кого ему родить: братика или сестричку?
Он ответил не задумываясь: ’Маааам, а роди мне собачку!’
Встретились как-то три подруги и решили напиться. А где? Мужья дома...Решили сделать это на кладбище. На следующий день встречаются их мужья. Первый делится :
-Вы знаете, мне кажется моя жена мне изменяет-вчера пришла домой в жопу пьяная и с букетом цветов.
Другой говорит:
-А моя,мне кажется, изменяет мне с двумя-вчера пришла в жопу пьяная и с двумя букетами цветов.
Третий помолчал и говорит:
-Что же тогда думать мне? Моя-то вчера пришла в жопу пьяная, с венком и ленточкой ’От всей братвы’.
-Вы знаете, мне кажется моя жена мне изменяет-вчера пришла домой в жопу пьяная и с букетом цветов.
Другой говорит:
-А моя,мне кажется, изменяет мне с двумя-вчера пришла в жопу пьяная и с двумя букетами цветов.
Третий помолчал и говорит:
-Что же тогда думать мне? Моя-то вчера пришла в жопу пьяная, с венком и ленточкой ’От всей братвы’.
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ни...я!
- Вчера тоже ни...я было.
- Так я на два дня наготовила!
- Ни...я!
- Вчера тоже ни...я было.
- Так я на два дня наготовила!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
разговор детей в саду:
-меня аист принес,
-а меня из интернета скачали,
-а у нас семья бедная, папа сам все делает
-меня аист принес,
-а меня из интернета скачали,
-а у нас семья бедная, папа сам все делает
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…
Внук-подросток приезжает к деду в деревню.
Дед оценивающе оглядывает мальчишку: ’’Та ты, внучек, чі підріс?’’
Внук: ’’Сам ты, деда, Чипидрис’’
Дед оценивающе оглядывает мальчишку: ’’Та ты, внучек, чі підріс?’’
Внук: ’’Сам ты, деда, Чипидрис’’
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
жена с похмелья спрашивает у закодированого мужа:
-слышь, Толь, а ты когда пил, что делал когда на утро голова болела?
- п*здежь твой слушал.
-слышь, Толь, а ты когда пил, что делал когда на утро голова болела?
- п*здежь твой слушал.
из серии : На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит
незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: ’Мужчина, а я вас
боюсь’.- ’Чего же меня бояться?’ - ’А вы меня изнасилуете!’ - ’Да
как же я до вас доберусь?’ - ’А я к вам спущусь’.
Упaл нaркомaн с девятого этaжa, встaл и отряхивaется. Тут подбегaют люди и спрaшивaют:
- Что случилось?
Он им отвечaет:
- А х%й знaет, сaм только подошел!
- Что случилось?
Он им отвечaет:
- А х%й знaет, сaм только подошел!
Доктор - пaциенту:
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем ’очковые змеи’.
- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток):
- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:
- Нет проблем! Нaпишем ’очковые змеи’.
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
В далеком селе... - Доню,ты куды збыраешся? - Тай,на дыскотеку,мамо... - Так у тебе ж труси грязные... - А я их выверну!!! - Моя ж ти хозяюшко!!!
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся с*ксом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что.
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что.
Сидит дома наркоша, в дребезги убитый. Тут в дверь стучатся:
- Откройте!!! Милиция!!!
Нарик подходит к двери и спрашивает:
- А кто вас там закрыл?
- Откройте!!! Милиция!!!
Нарик подходит к двери и спрашивает:
- А кто вас там закрыл?
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ’Рафаэлло’ - это тебе!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ’Рафаэлло’ - это тебе!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу