ВундерКИНГ• 15 ноября 2013
Любимый анекдот
Давайте потравим анекдоты, пишу который уже нра много лет)
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу?!
Жена: ***** надо, я за гитарой! 
показать весь текст
316
0
Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пи@@расы.
— Саня, ты о@уел?
— Ну я же говорил, не умею я...
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пи@@расы.
— Саня, ты о@уел?
— Ну я же говорил, не умею я...
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя.
Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,
завтрак ей в постель. А она, эта тварь,
только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает,
и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,
завтрак ей в постель. А она, эта тварь,
только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает,
и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Встретились два друга.
- Ты как со своей «спишь»?
- Да всё уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мёртвой прикидывается.
- Ты как со своей «спишь»?
- Да всё уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мёртвой прикидывается.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
с матами...
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? -
По пизде себе дай. Дура бешеная!
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? -
По пизде себе дай. Дура бешеная!
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: ’надо тебе грелку во всё тело!(мужика)’. Тут другая, не поняла прикола, и говорит: ’Зачем на все тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!’
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
А это практически про меня :
.Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась..
.Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась..
Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский выходят из кабака и видят, как в кустах молоденькая девушка справляет малую нужду. Затеяли баттл, кто лучше напишет экспромт на эту тему.
Есенин, откинул золотистый чуб и процитировал: -
Во поле березонька стояла
Вышла девушка и тихо писять стала
Рождественский тоже выдал: -
Ах как хочется, хочется, хочется
к мокрой попке прижаться щекой,
люблю, когда девушка мочится
когда в воздухе пахнет мочой...
Ну и последним, расправив желтую рубаху, громыхнул Рождественский (тут важна интонация): -
Ночь!
Луна!
Срака ... метр на метр
словно витрина лавки продовольственной
Был бы у меня йух с километр,
Я бы доставил ей удовольствие
Есенин, откинул золотистый чуб и процитировал: -
Во поле березонька стояла
Вышла девушка и тихо писять стала
Рождественский тоже выдал: -
Ах как хочется, хочется, хочется
к мокрой попке прижаться щекой,
люблю, когда девушка мочится
когда в воздухе пахнет мочой...
Ну и последним, расправив желтую рубаху, громыхнул Рождественский (тут важна интонация): -
Ночь!
Луна!
Срака ... метр на метр
словно витрина лавки продовольственной
Был бы у меня йух с километр,
Я бы доставил ей удовольствие
Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда ’подойдет’ — пальните в воздух и вас ’отпустит’. сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза ’69’, чувствую — ’подходит’... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда ’подойдет’ — пальните в воздух и вас ’отпустит’. сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза ’69’, чувствую — ’подходит’... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким @уем летает?
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким @уем летает?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу