Любимый анекдот

Вспомнила и я анекдот про чукчу.
Летит чукча в самолете, готовится к прыжку с парашютом. Вытолкнул его инструктор из самолета, летит он вниз и незнает, что ему дальше делать. Тут видит вверх навстречу ему летит другой чукча. Он спрашивает у него: - Что делать чтоб парашют раскрылся? Тот отвечает: - Незнаю. Сапер, однако.

Первая брачная ночь,жених мажет х@й зеленкой,заходит отец и говорит
-А нащо ти мажеш?
сын
-Я зара як роздінусь,а вона спитає=чому він такий зелений?
А я її хрясь по пиці
-А де ти інші бачила?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Хоронят наркомана.Впереди несут гроб,за ним друзья-нарколіги с транспарантом’Вася ,ты не умер,ты гонишь!’

Разбирали с мужем аптечку, судя по ее содержимому у нас в жизни две цели - успокоиться и не обосраться.

Вчера мне в личку написал мужчина: ’Детка, что на тебе?’
Недолго думая, я написала: ’Ипотека, три кредита, два убийства и грабёж...’
До сих пор молчит, зараза

Голодный муж приходит с работы и устало спрашивает жену: ’Что ты мне приготовила?’
Жена залезает на табуретку и театрально обьявляет: ’ПЕСНЮ!!!’

Приходит мужчина к стоматологу:
доктор спрашивает:Вы,наверное,сегодня любимой женщине делали кунилингус?
мужчина:ой,наверное,у меня застрял между зубов женский лобковый волос?
доктор:нет,бл..дь,у тебя подбородок в говне

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… короче, 5 тысяч гривен весит бабушка…

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была в этом уверена!

“В споре он так брызгал слюной,что вокруг его лица образовывалась радуга!”

15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!

-Алло, это секс по телефону? -Нет, это секс по барабану! -Как это? -Это дом престарелых!

Если взять цветной бумаги, Ручку,ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги- Можно сделать сто рублей!

- Скажи мне три слова, и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИПЕЕЕЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине.
Ученику выпало пересказать повесть ’Муму’. Тот выходит к доске, и
рассказывает:
’В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим...’
Учительница: ’По-русски, пожалуйста.’
Ученик:’Далі буде. І от, одного разу Герасим знайшов
собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо
балакати зовсім не міг...’
Учительница: ’По-русски, пожалуйста.’
Ученик:’Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї
місячної ночі вона почала чогось гавкати...’
Учительница: ’По-русски, пожалуйста.’
Ученик:’Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо
розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму
втопити собаку...’
Учительница: ’По-русски, пожалуйста.’
Ученик:’Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з
нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини...’
Учительница: ’Ну когда же уже по-русски?’
Ученик:’Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от,
приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму
дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче
сказати йому отою гидкою москальскою мовою: ’За чьто?’

’Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось.И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!’