Любимый анекдот

Одесса.
УМирает старый еврей, рядом бегает маленький внучек.
_ Умирающий еврей внуку, - Изя, что это так вкусно пахнет? Наверное бабушка Сара жарит мои любимые котлетки? Сбегай принеси дедушке одну.
Изя прибегает:
- Бабушка сказала нельзя котлетку, это на ПОТОМ.

на этом анекдоте меня просто порвало

— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!

Одесса.
УМирает старый еврей, рядом бегает маленький внучек.
_ Умирающий еврей внуку, - Изя, что это так вкусно пахнет? Наверное бабушка Сара жарит мои любимые котлетки? Сбегай принеси дедушке одну.
Изя прибегает:
- Бабушка сказала нельзя котлетку, это на ПОТОМ.

Пьяный садится в такси. Таксист:
-Куда вам?
-Не, к удавам не хочу.
-Вы не поняли, куда вам надо ехать.
- Ну ,надо, так надо, поехали к удавам.
-----------------------
Обычно у ворот рая стоит апостол Петр. Тут он отошел, попросил Иисуса постоять. Подходит мужик. Иисус:
- Ну рассказывай, чем ты прославился, почему в рай хочешь?
- Да я бедный плотник, но вот сын мой ходил по свету, делал добрые дела.
-Папа????
-Буратино????

Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский выходят из кабака и видят, как в кустах молоденькая девушка справляет малую нужду. Затеяли баттл, кто лучше напишет экспромт на эту тему.
Есенин, откинул золотистый чуб и процитировал: -
Во поле березонька стояла
Вышла девушка и тихо писять стала
Рождественский тоже выдал: -
Ах как хочется, хочется, хочется
к мокрой попке прижаться щекой,
люблю, когда девушка мочится
когда в воздухе пахнет мочой...
Ну и последним, расправив желтую рубаху, громыхнул Рождественский (тут важна интонация): -
Ночь!
Луна!
Срака ... метр на метр
словно витрина лавки продовольственной
Был бы у меня йух с километр,
Я бы доставил ей удовольствие

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса какой-то шум в ушах. Что это?
-Дедуля, это аплодисменты.

- Дорогая почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл#ть. В акваланге!
*****
На нудистском пляже:
- Ой мужчина, у вас эрекция!
- Отойдите женщина, это не вам!
*****
- Надо маленькую собачку брать, за ней ухаживать меньше...
- Так выгуливать все равно придется!
- А чо выгуливать-то? Над унитазом выжал и всех делов!
*****
Одесса. Разговаривают две одесситки:
— Вы таки слыхали, что наша Сарочка неделю назад поставила себе спираль?
— Нет, а шо?
—Шо?! Она уже два раза удаляла накипь!
****
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
*****
- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
*****
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.
*****
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
*****
Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как, как...
- Водку пьет, мне изменяет, дерётся...
- Ну слава богу, лишь бы не болел!
****
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
*****
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
*****
На вопрос «Откуда у вас такой замок?» Дракула, потупившись, отвечал: «Насосал».
****
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Вы ничего не докажете!
*****
И самый любимый)))
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
—Нет...
—А дивиди?
—Нет.
—А мобильный?
—Нет!
—Мам, а ты что, динозавров видела!??
ЗЫ если, что простите - увлеклась)))

это про меня, я так ставила флешку в телефон что поломала на две части..

гомоспексуалист в церкви. мимо проходит поп и кадилом машет. голубой ему кричит - мущина! мущииина в сарафане! у Вас сумочка горит!!!!