Любимый анекдот

Выходит бабка от гинеколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ... - Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???

— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, кума, думаааай!!!)))))))))))))))))

Лето.Деревня.Туалет без двери,сидит мужик.Мимо проходит тётка: -- Петрович,чтоб тебя!Ты бы хоть дверь навесил!’.... Дверь?Зачем?Чё тут брать-то?

- Доча ты вообще замуж собираешься? - Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))))))))

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живёт?))

Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку,а она к маме в деревню....Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!

Суслики —самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Самый любимый.
Идет мужик по деревне, видит, у озера сидит мужчина незнакомый, рукой оттуда воду черпает и пьет. Мужик ему говорит:
- Что ж ты делаешь, в это озеро все отходы сливают, завод - нефтепродукты, местные - туалеты, мусор сбрасывают, а ты из него пьешь...
- I am sorry, I do not understand you!
- Двумя руками черпай, говорю!!!

-Иди внучек сюда,я тут тебе в подарочек презерватив связала.

-Папа,а можно я тебя поцелую - Денег нет,меня уже твоя мама поцеловала.

Из жизни. В студенческие годы жили в съемной квартире с подругой. Работали. Подруга на сутках. Получаю смс : ’kupi kartoshku na 50 grn. ’

Думаю зачем картошки так много, но зря просить не будет...значит нужно))). денег перезвонить, уточнить на телефоне не было. За три ходки приволокла 50 кг картохи.

Вечером подружка приезжает, с порога с претензией - ’ты чего ж мне карточку не купила? Ждала целый день код пополнения на мобильный’))))

Чуток перепутала ’kartoCHku’ c ’kartoSHku’

Хохотали.... и Кушали картошку очень долго

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
’Невеста’ рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: ’Что на ужин, Бэтмен?’

Мама приводит сына к венерологу-доктор,посмотрите что у моего сынули с писей.
Доктор посмотрел и говорит-значит так,мамаша,с сегодняшнего дня называем писю хуем и начинаем лечить сифилис!

Детский сад.Приходит Вовочка к воспитателю-Марьванна,я пописять не могу.
Она ему-Вовочка,идешь в тулет,достаешь писюльку и писаешь над горшочком.
Проходит 5 минут.Приходит Вовочка.Марьванна,не получается.
Она ему-ну Вовочка,расстегиваешь штанишки,достаешь писюльку и писяешь.
Еще 5 минут.Опять Вовочка идет-не могу и все.
Она ему-ладно давай пойду посмотрю что не так.
Посмотрела и говорит-конечно Вовочка,ты же на писю ногой наступил!

Сидять на кухні чоловік та дружина. Їхня донька пішла на дискотеку. Чоловік питає: - Скільки нашій донькі років? Дружина: - Порахуй! Чоловік: - Я бачу що пора тому і питаю.

Одній моїй знайомій (живе в общазі) всунули кошеня. Додому добралася пізно ввечері, батьки вже лягли спати. Двері їй відкрила мама. Батько, лежачи на своїй половині ліжка, чує звук дверей, потім голос: Мамо, познайомся, це - Вася!
Твою маму! - подумав батько, схопився і почав гарячково одягатися. Через 5 хвилин, коли мама з донькою пили чай на кухні, обговорюючи красу і граціозність Васі, на порозі кухні з´являється батько з сяючим обличчям, в костюмі, краватці і з запітнілою бутилкою самогону в руках

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було капець як страшно ...

на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту х@й@вину з лапками?

Підслухана розповідь 75річного львів´янина,який попри немолодий вік не втратив інтересу до жінок:
-Оце іду я по Львову,а поперед мене дивлюся така краля крокує у штанях-довге русяве волосся та така файна попка.Ой,думаю,тре зачепити.Наздоганяю і так за попку легенько-щип рукою.Коли воно обертається-підносом вуса,бородате таке і каже:-Тебе шо,старий,пере@бати?

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

Їдучи на курорт в Карпати блондинка з Росії пробиває в машинІ колесо. Вийшла - давай голосувати. Дивиться- їдуть два гуцули на коні. ’Ребята, помогите - в долгу не останусь’...Ті поважно злізли з коня і оглянувши колесо, дійшли висновку: -Ну шо, Йване- тре мінєти...’Нет, только два- коню делать не буду...’

Вчора в 00:30 я вже міцно спала ... на підлозі ... у ванній! Вранці дивлюся в телефоні СМСки від чоловіка:
1:22 - Мила, ти де?
3:15 - Ти б%я де?!
3:25 - Знайшов! Спи, спи кохана...

- Який у тебе ріст?
- 145 см.
- Ти така маленька ? А скільки важиш ?
- А важу ще менше , 120 .

Розмова двох друзів:
-Хочу кота купити--жінка не дає...
-А з чого ти взяв,що тобі кіт дасть??...

Батько вчить сина стріляти з лука. Ставить гарбуз,стріляє,але трішки промахується і стріла летить в кущі. Батько об´яснює сину,що приблизно так і посилає на пошук стріли. Через якийсь час син приходить і каже: Є дві новини,погана і дуже погана,з якої почати. Батько: Давай з поганої. Син: Ти прострілив х-я кумові Івану. Батько: Ну щож так сталося,а яка дуже погана. Син: І мамі дві щоки.

Дружині вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і цим розбудила свого чоловіка ...
- Що з тобою, люба? - Запитує він.
- Мені приснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірва. Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз. На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі ... і після цього я прокинулась.
- Ну от бачиш, ти врятувалася. Так що можеш тепер деревце відпустити ...

Йде урок. Вчителька перевіряє домашні завдання:
- Васильку, ти чому не зробив уроки?
- В мене голова боліла.
- Сідай, два. Миколко, а ти чому не готовий?
- А я палець вивихнув.
- Сідай, два! Петрику, а ти чому уроки не зробив?
- Брат з Донецька приїхав.
- Нема чого мене братом лякати, сідай, три ...

- Я не буду прибирати у своїй кімнаті! Тут все на своєму місці!
- Так? А цей пил?
- Там записані важливі номери!
- Ну так, а той павук в кутку?
- Не чіпай Дениса, він ні в чому не винен!

Заходят два чукчи в автобус. Один из них спрашивает водителя :
- я на этом автобусе до вокзала доеду ?
- Водитель отвечает : нет,
- Второй чукча спрашивает : а я ?))))

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи%%ец страшно.

это ж надо так перед сном наржаться... ну девченки настроение поднялиСпасибочки

Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком, и говорит:
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему же? Я тоже нюхаю табак...
- Нюхать - не тот кайф. Спички есть у вас?

Если вы жрёте по ночам, не расстраивайтесь, может вы- Ночная Жрица!!!

Если вы жрёте по ночам, не расстраивайтесь, может вы- Ночная Жрица!!!

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , ёлка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Ешё через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую

Хворий на прийомі у лікаря:
- Пане доктор, скажіть, це дійсно правда, що як не пити, не курити, жінок не любити, то можна прожити до 100 років?
- Істинна правда, пане! Як дурний - то це надовго!

Скайп придумали евреи - вроде как у тебя гости, а поить-кормить не надо.

вас слово ’сперма’ в анекдоте смущает?

я как нить переживу ваше огорчение

Жена уехала на отдых. Муж тем временем побежал к любовнице. Приходит домой, захотел кушать, пошел на кухню, а там нет ничего из посуды, ни ложки, ни вилки, ни чашек ни кастрюль. Звонит жене. - Ты куда посуду дела? Жена ему говорит: - Ночуй дома. На следующий день муж опять приходит домой под утро, проголодался, а посуды нету, опять звонит жене и спрашивает: - Ты куда посуду дела? Жена ему говорит: - Ночуй дома. Муж и думает: - Что это жена все время говорит чтоб я ночевал дома? Надо, наверное, переночевать хоть одну ночь. Ложится вечером в кровать, открывает одеяло, а там и ложки и вилки и кастрюльки...

старый еврей подходит к строителям, которые уже 8 лет строят метро.
Вы меня извините, конечно, но шо Вы тут так долго копаете?
Метро!
Так Вы его, извиняюсь, строите или ищите?

Полный трамвай отправляется .Двери закрываются,за ним бежит мужчина,размахивает руками,падает,попадает под колеса.ему отрезает руки,он вскакивает,бежит,опять падает,трамвай отрезает ему ноги.Пассажиры кричат чтоб водитель остановился,вносят на руках туловище с головой в вагон...мужик открывает глаза’Контроль!Предъявляем билетики!’