Любимый анекдот

Чоловік ворушиться в ліжку, ... потім ніжно шепоче засинаючій дружині: - Я вже без трусів .... - Добре, - відповідає дружина - завтра виперу!

Муж с женой в постели.
ОНА: Милый, возьми меня.
ОН: Спи, я никуда не еду.

точно

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус ’ВКонтaкте’ стaл ’не зaмужем’.
- Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем не опaстной!

Статус вконтакте: Блин, у всех жизнь как жизнь...зебра типа... а у меня бLя пантера еб@чая!

Две подруги вконтакте:
- Привет, как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...-Где???-Ну в норе, которую ты мне купил!!!-Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

ух ты!!!!!!я плачу со смеху!!!супер!!!!!!!!

на этом анекдоте меня просто порвало

все спасибо, настроение подняли

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
’А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?’
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
’Он в шоке!’ - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Идут три подруги, заходят в подьезд, лежит голый мужик, но темно, не разобрать кто.
Первая трогает его за хозяйство и говорит: ’фуф, это не мой муж’.
Вторая трогает его за хозяйство и говорит: ’да, это не твой муж’.
Третья трогает и обьявляет: ’Да он вообще не из нашего подьезда’.

Довелось мне идти в к стоматологу.
В лысеющем дяденьке стоматологе я узнала своего одноклассника.
Сама в ужасе думаю - Боже, как он постарел, даже не удобно как то.
Стоматолог в это время смотрит на меня и спрашивает
- А мы с Вами раньше ни где не встречались?
Я отвечаю
- Может быть в школе? Он
- ТОчно!, только я никак не вспомню какой предмет Вы у нас вели.

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка: я самая красивая,самая прикольная!
Дюймовочка: а я самая маленькая,самая классная!
Шрек: а я самый страшный,все меня боятся!
Идут и видят-перед ними ’зеркало правды’.
Заходит первая Белоснежка,выбегает со слезами: блин,я не самая красивая,есть еще и спящая красавица.
Следом выбегает Дюймовочка,ревет: я не самая маленькая,есть еще и мальчик-с пальчик.
Выбегает разъяренный Шрек: КТО ТАКОЙ ВАЛУЕВ?!

Из любимых (автобиографичный даже, я бы сказала).
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Маленький Вовочка, проснувшись ночью, увидел занимающихся любовью родителей.
Стал под дверью тихонечко, подсматривает.
Папа: Дорогая, ты кого хочешь- мальчика или девочку?
Мама: Девочку, любимый!
Заканчивается все, папа выходит из комнаты.
Вовочка, спуская штанишки: А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Поликлинника,доктор на приеме.Приходит пациентка,рассказывает жалобы.
Д.-Надо сдать общий анализ мочи
П.-Хорошо
Д.-Фамилия,имя,отчество
П.-Иванова Наталья Петровна
Доктор пишет в направлении Иванова Н.П.,отдает пациентке.Приходит следующая пациентка,рассказывает жалобы.
Д.-Надо сдать общий анализ мочи
П.-Хорошо
Д.-Фамилия,имя,отчество
П.-Иванова Нина Павловна
Доктор пишет в направлении Иванова Н.П.,отдает пациентке.
На следующий день стук в кабинет,заходит мужик
М.-Здравствуйте,доктор.Вчера моя жена была у Вас,Иванова,анализы сдавала,я пришел результат узнать.
Доктор смотрит на анализы,на обоих подписано Иванова Н.П.,в одном сифилис,в другом сахарный диабет.Говорит задумчиво
Д.-Знаешь,мужик,а ты купи кило халвы и скорми ее своей жене.И если она до вечера не помрет,то трахать не советую...

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса какой-то шум в ушах. Что это?
-Дедуля, это аплодисменты.

Украинская деревня. Старая маленькая хатка, одна комната, разделенная ширмой напополам.
У сына первая брачная ночь.
- Батьку, не лiзе!
- На кухнi стоить глечик зi сметаной, змаж, влiзе!
- Батьку, все одно не лiзе!
- Зi сметаной???
- Батьку, у глечик не лiзе!!!

гыыыыыыыыыыы.

Политическо-экономический:


Приходит к Президенту Министр сельского хозяйства и говорит:
- У нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же Министр через несколько дней и говорит:
- Президент, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опять приходит Министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит Министр ещё через несколько дней и говорит:
- Всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.

Одесса.
УМирает старый еврей, рядом бегает маленький внучек.
_ Умирающий еврей внуку, - Изя, что это так вкусно пахнет? Наверное бабушка Сара жарит мои любимые котлетки? Сбегай принеси дедушке одну.
Изя прибегает:
- Бабушка сказала нельзя котлетку, это на ПОТОМ.

Нет. Всякое, конечно, бывает... Но когда в магазине видишь товар: ’пряники забава с дыркой’....

Маньяк у психиатра.
Психиатр: отгадайте загадку- два кольца,два конца, а посредине гвоздик?
- в очки студенту вбили гвоздь.
-Нет! Ножницы!
-Ножницы вбили? Обалдеть!

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- ’Которые в попу’ - это пид...сы, а стринги - это трусы такие...


- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Папа разбил бокал, мама сказала,что это на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы. И когда родители ненадолго ушли,я разбил всё,до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. Я сидел в предвкушении и ждал возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся... Система дала сбой. Этот мир не так прост.