Любимый анекдот

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню!
Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик?
Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее
желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

Раздевайтесь, пациент! … А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

Пьяный садится в такси. Таксист:
-Куда вам?
-Не, к удавам не хочу.
-Вы не поняли, куда вам надо ехать.
- Ну ,надо, так надо, поехали к удавам.
-----------------------
Обычно у ворот рая стоит апостол Петр. Тут он отошел, попросил Иисуса постоять. Подходит мужик. Иисус:
- Ну рассказывай, чем ты прославился, почему в рай хочешь?
- Да я бедный плотник, но вот сын мой ходил по свету, делал добрые дела.
-Папа????
-Буратино????

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?

Отец делает последние наставления сыну, который впервые едет на заработки из родного села, в город:
- Ти ж там дивись синку, пильнуй за собою! Баби зараз розбещенні, хвороби різні мають. Будь дуже обережним. Не дай Боже підхватиш якусь заразу, приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, а я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - все село потім подохне!!!...

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

-ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))))

Первый просто бомба!

Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира б...ь его!))


Мужик женился.Через время пишет.’Мама у нас родился сын.У Тани нет молока,кормит его негритянка,представляешь,ребенок почернел!’ Пишет мать:’Вася,у меня 5 сыновей.Молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!’


Мальчика учительница рисования спрашивает:
-а что ты будешь рисовать?
-ну здесь закрашу чёрным,здесь синим, а здесь зелёным еб..ну!
учительница падает в обморок. вызывают всех к директору.
директор:
-что произошло?
мальчик:
-меня спросили, что я буду рисовать, я ответил:-ну здесь закрашу чёрным, здесь синим, а здесь зелёным еб..ну!
учительница опять в обморок...
директор:
-ну ты не видишь, ей от зелёного х..во, еб..ни красным!

-ты сильная!
-я сильная!
-ты матёрая!
-я матёрая!
-ты даже не знаешь,что такое здаватся!
-я даже не знаю, что такое матёрая!..


Иду по лесу, дождь херачит, ветер,ночь.. смотрю, машина стоит. подхожу, в окошко смотрю- там никого, дверцу попробывал- открыто. Ну я залез и сижу,вдруг машина поехала, я в ахуе...машина едет,я сзади сижу, за рулём никого... тут рука волосатая откуда-то появляется, порулила и исчезла. у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома.. тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты чё тут делаешь?
-Да вот,еду...
-Ахуеть просто! Я толкаю, а он б..ь едет!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

Едет эстонец в телеге по лесу. Смотрит - лежит дохлая ворона.
Остановился. Слез. Взял ворону.
- Пригадиццца.
Положил в телегу и уехал.
Прошел год. Подъезжает телега. Вылазит эстонец, выбрасывает ворону.
- Непригадилассс.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь ’Да, дорогая’, я обижусь и уйду!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.

в автобусе рядом стоит интилегентного вида очкарик и громила. Громила очкарику наступает на ногу. Очкарик - мужчина, прошу прощения, но вы мне на ногу наступили. Громила - не п@зди. Очкарик - мужчина, что за выражения? где вы находитесь? ногу уберите, будьте добры! Громила - не п@зди. Очкарик - мужчина, как вам не стыдно, кругом женщины и дети, вы ведете себя как хам! Уберите ногу, я третий раз прошу!!! Громила отпихивает очкарика, тот чуть не падает. Громила - не п@зди. Очкарик не выдерживает - а я буду! буду п@здеть!!! потому что мне больно и обидно!!!

Не смешно ))) у меня так на самом деле было. Давно правда)) Звонит подружка, говорит - у тебя есть программа? посмотри, когда там Секс в большом городе - начинается. Я грю, ну щас посмотрю - перезвоню. Посмотрела, звонить - нет денег, зато на смс хватает. Пишу: Секс начинается в 19-20. И отправляю. Дрогнул палец, и вместо ШЕВЧЕНКО Надя, смс ушла следующему по списку - ШЕФу!!! У меня аж пальцы похолодели )) я только устроилась на новую хорошую работу )) Спасло меня то, что это была пятница, в понед-к шеф уехал в командировку, а потом, наверное забыл. Или (тещу себя надеждой) на тот момент я у него еще не была в телефоне

В одній сім´ї родилaсь четвірня. Сусіди запитують їх семирічного брaтчика:
- Як нaзвaли малюків?
- Якщо я татка прaвильного зрозумів по телефону - Ніху, Ясо, Біб, Лядь.

И даже Бузова на месте!

Приходит одна блондинка к другой. Хозяйка:
- Я, наконец-то, вывела жирное пятно с дивана!!!
- Вау, класс!! А как?
- Развелась

Диалог Алёны и Лены
’А’- лена привет с днем рождения!
’А’- когда бухать?
’Л’- Можно было с большой буквы написать))
’А’- Когда Бухать?

поэтому он вас и оставил - исполнительная, все по плану!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: ’Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!’... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: ’Вот ваше полотенце, Геннадий!’... Нет: ’Геннадий! Вот ваше полотенце!’... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: ’Гена, вот твоё полотенце!’. Точно: ’Гена, вот полотенце!’ и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: ’АААААА! КРОКОДИЛ!!!’

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
’ Ну уж х@й Вам! Это МЫ вас, б^^я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

А я так одной клиентке вместо мужа, в любви призналась в весьма эротичных выраженияхПотом звонила и извинялась, ни чё поржало вместе, но неудобно было, капец...

Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал