ВундерКИНГ• 15 ноября 2013
Любимый анекдот
Давайте потравим анекдоты, пишу который уже нра много лет)
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле…..
Муж: Ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу?!
Жена: ***** надо, я за гитарой! 
316
0
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
гомоспексуалист в церкви. мимо проходит поп и кадилом машет. голубой ему кричит - мущина! мущииина в сарафане! у Вас сумочка горит!!!!
Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк
конкретный...
Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике
стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит ’Милый, дорогой обед
на кухне. Целую’. Мужик думае:’Умер что ли?’... Идет умываться
удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну:
- сынок что вчера было расскажи?!
- а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился,
обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать
давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:’ УЙДИ СУКА Я
ЖЕНАТЫЙ’
конкретный...
Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике
стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит ’Милый, дорогой обед
на кухне. Целую’. Мужик думае:’Умер что ли?’... Идет умываться
удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну:
- сынок что вчера было расскажи?!
- а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился,
обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать
давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:’ УЙДИ СУКА Я
ЖЕНАТЫЙ’
Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!
У меня длинный и философский, но это единственный анекдот, который я помню уже много-много лет:)))
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину.
Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься.
Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в
земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево.
Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой.
Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО НАХРЕНА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Еще со времен пионерского лагеря...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину.
Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься.
Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в
земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево.
Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой.
Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО НАХРЕНА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Еще со времен пионерского лагеря...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Три блондинки бегут за отъезжающим поездом,две успевают запрыгнуть,та,что осталась-дико хохочет.Ее спрашивают,почему смеется.Она отвечает-’Так эти дуры две меня провожали!!!’
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ....ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ....ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: ’Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?’
Она, не открывая рта: ’УГУ!
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайший к девушке мужик говорит ей: ’Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?’
Она, не открывая рта: ’УГУ!
Прийшов пацієнт до лікаря:
- ой лікарю я так странно пісяю
Лікар
-Ну діставайте, подивимося як ви там пісяєте...
І тут ... По стінах, по підлозі, на лікаря...
Лікар кричить:
-ховайте, ховайте!!!!!!!
Перевівши подих , пацієнт каже лікарю,
Док а я ще так , странно какаю
- ой лікарю я так странно пісяю
Лікар
-Ну діставайте, подивимося як ви там пісяєте...
І тут ... По стінах, по підлозі, на лікаря...
Лікар кричить:
-ховайте, ховайте!!!!!!!
Перевівши подих , пацієнт каже лікарю,
Док а я ще так , странно какаю
-Мань,вот постоянно жалуешься,что вся больная-больная,а каждую ночь к тебе новый мужик шастает.-Ой,бабоньки,какие же вы злые,одно здоровое-единственное здоровое место осталось-и то позавидовали.
-Как в вашей местности называют женщин,чьи мужья уже не пьют?-Как и везде,вдовы.
-Как в вашей местности называют женщин,чьи мужья уже не пьют?-Как и везде,вдовы.
Ответ дляmamba:)
Деффки, шо ж вы делаете, меня ж там муж уже ждет, а я тут ржу на весь дом 
объявляется рекламная пауза !
Кума к куме забегает, а та борщ ест.
Гостья кричит: ’’Галя, там твого Петра побили, ось-ось коні двине!!!’’
Галя ест борщ дальше.
Кума: ’’Галя, та шож ты така бессердечна?!’
’’Ой, кума, щас борщ доім, и Вы не повірите, яка зі мной буде истерика’’
Гостья кричит: ’’Галя, там твого Петра побили, ось-ось коні двине!!!’’
Галя ест борщ дальше.
Кума: ’’Галя, та шож ты така бессердечна?!’
’’Ой, кума, щас борщ доім, и Вы не повірите, яка зі мной буде истерика’’
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одного села, бачать пару свиней.
Чоловік: – Твої родичі? ..
- Ага, свекор і свекруха …
Чоловік: – Твої родичі? ..
- Ага, свекор і свекруха …
Час пик. Пробка. Стук в окно машины.
— Чего надо?
— Террористы захватили Верховную Раду!
— Ну?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
— Чего надо?
— Террористы захватили Верховную Раду!
— Ну?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
Значить як гуляти до ранку так:
’Маленька ще ’, а як їсти не приготувала,
так:
’Кобила така, 17 років дівці, а вона жерти не приготувала ’.
’Маленька ще ’, а як їсти не приготувала,
так:
’Кобила така, 17 років дівці, а вона жерти не приготувала ’.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!’...
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!’...
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ ..))))
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог! И где ты вчера шлялся!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая,
как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог! И где ты вчера шлялся!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая,
как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.
Ну и с бородой:
Мама говорит дочке:’Если твой парень полезет к тебе под юбку,то скажи,что для него там огонь,пусть руку отдернет.Дочь приходит под утро:’Ой,мама,я ему говорю,у меня -огонь,а он-а у меня -мясо,так я жарила-жарила,а утром попробовала-а оно сырое.
Мама говорит дочке:’Если твой парень полезет к тебе под юбку,то скажи,что для него там огонь,пусть руку отдернет.Дочь приходит под утро:’Ой,мама,я ему говорю,у меня -огонь,а он-а у меня -мясо,так я жарила-жарила,а утром попробовала-а оно сырое.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки , она таки сразу тебе будет плакаться, что , ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает , топить нечем, крыша прохудилась , денег нет совершенно, и вообще, что ты, внучка, знаешь за эту жизнь . Но ты таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой - по 5 , с мясом - по 8 !
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки , она таки сразу тебе будет плакаться, что , ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает , топить нечем, крыша прохудилась , денег нет совершенно, и вообще, что ты, внучка, знаешь за эту жизнь . Но ты таки ничего не слушай , а твердо стой на своем - с капустой - по 5 , с мясом - по 8 !
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу