Просто выговориться. Тяжело на душе.

Так сложилось,что замуж я в свое время время вышла не совсем по любви, а потому что уже пора. Была симпатия,но глубоких чувств не было. В браке мне было тошно и скучно с мужем, пенсионером себя чувствовала.Не было родственности душ,говорить было не о чем. . Как жена,я выполняла свои обязанности - прекрасно готовила, в доме чистота, всегда много разных продовольственных запасов, секс очень люблю,причем для меня там запретов нет вообще - главное,что это нравится двоим. Но в этом плане с бывшим был полный пипец. Не умел он мне доставить удовольствие. Помучившись года 3,у меня появился любовник,который и раскрыл во мне настоящую женщину. С появлением ребенка ничего не поменялось. Наоборот. Не дожидаясь,когда ребенку исполнится 1 год,я ушла, а потом подала на развод. И ни разу об этом не пожалела. Это был не мой мужчина однозначно. Но я благодарна Вселенной и бывшему мужу за то,что у меня есть такая замечательная дочь. Развелась в 30 лет. И с тех пор жизнь потекла своим чередом.
У меня есть крыша над головой, есть работа, замечательное хобби, которое приносит небольшой доход и я там растворяюсь творчески, есть дочь,которая хорошо учится,рисует, танцует,поет. Слава Богу все здоровы. Мы часто ездим путешествовать по Украине,хоть на 3-5-7 дней. Выбираюсь в кино,в театр, встречаюсь с подругой на выходных.. Я живу намного интересней,чем я жила в браке. Это точно.
Но есть одно но. С момента развода прошло 9 лет. Я по прежнему одинока. Сказать,что совсем никого не было за это время - нельзя. Внешность у меня симпатичная,даже мужчины говорят,что я красивая. Завышенной планки у меня нет. Главное - почувствовать эту родственность душ,когда понимаешь с полуслова человека. Одни отношения ни к чему не привели - разрыв был болезненный,из которых я выходила 3 года. Потом снова были отношения, но я чувствовала себя с ним рядом чужой. Он как сам по себе,а я сама по себе. Внимание мужчины обращают, но у большинства я вызываю желание просто переспать. Одеваюсь я не вызывающе,скорее наоборот - более чем скромно. Месяцев 7 назад я встретила,как мне тогда показалось, человека. которого я ждала всегда. Полная гармония,понимание с полуслова.Я чувствовала его на расстоянии,и он меня тоже. Мы из разных городов, были серьезные планы у мужчины. НО. Мужчина испугался ответственности,несмотря на свои чувства. А я понимаю, что в жизни шанс встретить "своего" человека дается один раз. Прошло уже достаточно времени, а у меня ежедневно мысли о нем и сделать я ничего не могу, причем знаю,что он обо мне тоже думает....
Я благодарна Вселенной за все что у меня есть, но это чувство одиночества не заглушить ничем. Ни дом.заботами,ни увлечением хобби. Поздними вечерами хочется выть на луну, сейчас пишу и хочется плакать. Походы к психологу дают результат только на время. К гадалкам тоже ходила. Они проблемы не видят, а я по прежнему одна.Осознание,что я без пары, что я одна не дает мне возможности наслаждаться жизнью. Возле меня сейчас крутятся 2 мужчин. Одному лишь бы переспать ,а второму хочется заполучить жену,которая будет его обхаживать со всех сторон как ребенка. Поэтому я не вступаю в отношения с ними и держу на расстоянии.
Безумно хочется семьи, гармоничных взаимных отношений. Иногда я думаю,что эти частые поездки - это попытка убежать от себя. Я не выношу никогда мозг мужчинам, с чувством юмора, не требую подарков и прочего. Настроена на серьезные гармоничные отношения. А попадаются те,которым надо отношения на 3 дня, женатые или эгоисты,которые ищут мамочку,а не женщину.
Спасибо всем кто прочитал до конца.