Помогалочка• 30 апреля 2020
Измена мужа, уход из семьи, как жить дальше?
Извечный вопрос про измену и семью... предистория- детям почти 4 и 11,5. Старший с эпи и расстройством аутичного спектра, отсюда вытекающий дурдом - асоциальное поведение, как у обезьяны, школа кошмар (занимается в частной, оплачиваем тьютора), в люди стараемся с ним не выходить, дома вечно крики, визги, дурноватый смех старшего и вопли младшей, которую он доводит. Я не работаю, т.к. школа до 14 и потом нужно сидеть с ним дома...нервная система у меня никакая уже. От мужа помощи нет-пришел, поел и за комп. Секса нет уже несколько лет-он ко мне не подходит, я после дневного дурдома, пока детей уложу уже тоже ничего не хочу. Скандалы с мужем бытовые - носки, вещи, посуду не убирает за собой и т.п. последнее время практически и поговорить не о чем. Зимой он с кумом на лыжи, а мы с детьми дома по инициативе мужа, летом прошлым ездили на море первый раз лет за 5. А так я летом с детьми в селе у его родителей, он на работе. На карантине вот тоже в село нас отправил, типа шоб не заразились, но в очередной смсной ссоре предложил жить отдельно и не бесить друг-друга, спросила, ответил что влюбился... даже сына предлагает оставить с ним. и тут я поняла, что не смотря на все скандалы, я не готова остаться без него, как бы ни было все плохо, у меня есть к нему чувства(( я не представляю как сказать детям, что у папы новая любовь. Я не представляю как мы будем жить дальше и где (мои родители живут в 3шке, но с ними взрослый брат с опухолью мозга и старый лежачий дед... мы купили квартиру в новострое, но там еще только первый этаж строится) сейчас живем в однушке родителей мужа. И даже если предположить, что мы с дочкой втиснемся к родителям, а он останется с сыном-кто будет водить и забирать его со школы? Наймут кого-то, так муж совсе не миллионер, и так лечение от эпи, школа и тьютор забирают третью часть его зп. И хоть он клянется что не оставит нас и будет помогать, я допускаю что он сам в это верит, но жизнь такая штука, что все мы понимаем, что продлится эта помощь недолго. А без него я сама старшего не вытяну ни морально, ни физически, ни в денежном плане. И даже если он все же заберет ребенка себе, как бы ни было мне с ним тяжело, я не смогу не переживать за него. Если он родных доводит до белого каления, то как к нему будет относится чужая тетя? И как сказать дочке, которая сидя в селе на карантине просится к папе, как ей сказать, что папы уже не будет рядом, а будет только иногда и то не долго? И как самой принять то, что человек, котрый вначале так любил, теперь даже не будет рядом? Я в смятении, не знаю что делать - ехать в киев и разговаривать? Так не ходит транспорт межгородской. На попутке? Стремно. Забирать детей и просить моих родителей привезти нас домой, так я не хочу им пока говорить. Может надеюсь, что мы договоримся и все наладится? А договоримся ли...он так пишет, вроде все решил уже. Мама его говорит ему остановись, а он отвечает что остановить-любовь? Так мен жена не любит. Но ведь это неправда. Люблю, пусть и устала это показывать потому что давно не вижу отклика. И я понимаю, что тяжело жить в таком дурдоме как у нас и я наверняка виновата в случившемся, что не уделяла ему внимания. Но и я же не железная, а жизнь с ребенком с аутизмом, это кошмар который никому не пожелаешь...в общем не знаю, чего мне хочется - совета, поддержки, просто выговорится? Не могу с мыслями собраться, в груди дырка, а лети ходят и спрашивают - “мама, тебе плохо? А когда станет хорошо?”
показать весь текст
282
0
Автор,нужно рассуждать здраво.Юридически закрепить проживание ствршего сына с мужем.Отойти от всего этого и в том числе от ребенка.Прийти в себя.И потом.думать,как разгребать всю эту кучу.Когда сынок будет проситься домой ,обьясняйте что нужно подождать и так сто раз.Тяжело,сердце будет разрываться на куски,но иначе пока никак.А как оклемаетесь,то и решения придут сами.Мудрости Вам.автор и не напороть горячки.На все нужно время и Вам оно катастофически нужно!
Вы извините, я не в курсе просто, что за болезнь у ребёнка, он совсем не самостоятельный? Надо кормить, одевать, спец. школа? Или такие дети перерастает и идут в университеты...?
Ну как не выгнали... первый класс он просидел под партой и не давал вести урок, на второй класс его перевели на домашнее обучение, после этого я сказала что просто с ума сойду и мы нашли частную школу, но через два месяца нам сказали или ищите сопровождающего или нам не по дороге...вот уже за два года у него сменилось около 5 тьюторов, в перерывах между ними я с ним на уроках сидела
Старшого однозначно отдать. Хорошо, плохо будет Вам морально - неважно. Я так понимаю, муж вообще Ваш труд не ценит, если такое предлагает. Будет берет. Долго любовь его не выдержит, есть шанс, что переосмыслите ситуацию и сможете сохранить семью. А если оставите старшего, и сама замученная будете, и дети вырастут несчастными.
Не глупите, отдавайте сына.
Не глупите, отдавайте сына.
Да не ежедневные скандалы. Бывают, как и у всех, не так уж и часто на самом деле.
А на счет помощи - я уверенна, что помогать он будет не долго, через пол года-год или самому надоест, или новая любовь мозг выест, зачем ей оно надо, чтоб деньги такие уходили... на малого только на тьютора и лекарства уходит около 8 тыс ежемесячно, это 4 часть зп мужа
А на счет помощи - я уверенна, что помогать он будет не долго, через пол года-год или самому надоест, или новая любовь мозг выест, зачем ей оно надо, чтоб деньги такие уходили... на малого только на тьютора и лекарства уходит около 8 тыс ежемесячно, это 4 часть зп мужа
1) Не так страшен развод, как больные дети
2) Еще неизвестно, согласится ли ’новая’ любовь на мужчину с таким ребенком. Поэтому ребенка смело отдавайте мужу
2) Еще неизвестно, согласится ли ’новая’ любовь на мужчину с таким ребенком. Поэтому ребенка смело отдавайте мужу
Но жить ведь люди хотят? Нельзя же себя заживо хоронить ради ребенка, пусть и больного. Элементарно у вас сейчас эмоциональное выгорание.
Вам нужен отдых, мужу , наверное тоже...что он и вы вместе видите? А младший ребенок?
Это ужасно. Но старшего можно же определить куда-то в интернат , забирать на выходные. Наладить свою жизнь и жизнь младшему ребенку . Ей ведь тоже нужно спокойная обстановка, чтобы жить и развиваться
Не знаю...
Вам нужен отдых, мужу , наверное тоже...что он и вы вместе видите? А младший ребенок?
Это ужасно. Но старшего можно же определить куда-то в интернат , забирать на выходные. Наладить свою жизнь и жизнь младшему ребенку . Ей ведь тоже нужно спокойная обстановка, чтобы жить и развиваться
Не знаю...
Я не ищу причину в больном ребенке. Я осознаю, что здесь есть и моя вина. Но больной ребенок действительно здорово отравляет жизнь, и живя в бесконечном дурдоме без помощи и поддержки мужа очень трудно остаться спокойной, доброй и нежной. Мы с самого начала очень много прошли вместе. Мы встречатся начали, когда он был в другом городе в военном институте и я тайком от родителей к нему туда ездила, потом поженились, при чем я не настаивала, это была только его инициатива, потом родился сын - порок сердца, несовместимый с жизнью, полтора месяца реанимации на ивл, через год после выписки он уехал на пол года в командировку и если б не она, мы б наверно еще тогда развелись. После приезда соскучились, все наладилось, в 5 лет дебютировала эпи и начался кошмар, в 7 лет старшего родилась дочка, и это он ее хотел и просил...только состояние старшего не давало нормально жить...каждый вечер, укладывая его спать(а засыпал он долго), я его караулила его сон, потому что эпиприступы случались через пол часа-час после его засыпания. Всегда я сидела. А муж на кухне пиво пил. Потому что младшая не хотела с ним засыпать, требовала меня, а он не хотел попробовать ее уложить (спали все в одной комнате), через какое-то время муж решил, что сын должен спать со мной, т.к приступы иногда проскакивали среди ночи или по утро. Если они не проходили сами, нужно было делать укол
У него всегда был выбор. Это у меня его никогда не было. Он меня ставил просто в известность - я пошел с кумом, я пошел с другом, я поехал на лыжи. А когда я сказала - ок, тогда я летом на выходные на море сама смотаюсь, он сказал - ни фига, ты сама не поедешь. И вобще, я не смогу сам с детьми справится
Так и есть, официально сын числится в общеобразовательной школе на индивидуалке и после частной три раза в неделю после частной, я веду его в обычную и там 1-2 урока жду под кабинетом. Еще два курса реабилитации-в одном центре на протяжении месяца, в другом центре на протяжении полу года - как совмещать это с работой? И будут ли совмещать они? Скорее просто забьют на ребенка. И если, будучи семьей у нас был хоть какой-то шанс возможно вывезти его в люди, то теперь он будет утерян. Потому что я одна не смогу, а им оно не надо будет
Смело отдавайте сына мужу,через неделю любовница сама выгонит .Вы отдохнёте и муж поймёт как трудно.
Автор, я с падчерицей прожила, если хотите что б с Вами муж остался отдайте ему старшего, я вам 100% говорю что та барышня сбежит от него сразу!!!! Главное выстоять! Главное когда он будет настаивать что б вы забрали сына вы не соглашайтесь и ещё пару месяцев дотерпите и прибежит муж аж бегом
Да ничего не поймёт такой муж.Забьет на ребёнка, запустит и вернет автору.А ей потом опять разгребать
Если бы муж был нормальным,то и автору помогал бы изначально.Не довел бы семью до такого состояния.Как не играй такую партию,он просто свалит и будет жить дальше.А то,что сына заберет,это всего лишь слова.
Печально всё. А есть спецшколы для деток с таким диагнозом?
Автор, не заберёт муж сына, не надейтесь.
Это просто слова. Квартира чья?
Автор, не заберёт муж сына, не надейтесь.
Это просто слова. Квартира чья?
Да дело не в ребёнке и помощи.У автора 3 года секса не было в браке,а она делала вид что в ее жизни все ок.
Ну так если бы он помогал с ребёнком,а автор в это время отдохнула,то и секс может быть был.А так просто свалил гулять с друзьями,а она дома постоянно с детьми.Тяжело да,но почему именно женщина должна тянуть детей,ещё и мужа ублажать вовремя,а то вдруг уйдёт?Хотя знаю ответ,должна, чтоб не свалил муж,а то потом ещё тяжелее будет.
Ну так она согласилась,а собралась бы сама гулять когда муж с работы пришёл,может и не было все так плохо.
Автор писала,что когда просила помощи,он сказал,если я встану я его прибью.Как она могла доверить ему сына?Как отдать ему сына?Нет у неё просто поддержки изначально,поэтому все так.Очень жаль автора,детей.
Автор ничего не писала о медикаментах.И вообще,как она представляла свой брак,ещё 10 лет спокойно в таком режиме?
Не, автор, вам реально что-то нужно менять.
Из ваших ответов видно,что вас с мужем нет......
Есть больной ребенок
Займитесь своей жизнью
Простите, но естественный отбор не кто не отменял
Я не понимаю почему 3 человека ( как минимум) страдают из-за одного?
Из ваших ответов видно,что вас с мужем нет......
Есть больной ребенок
Займитесь своей жизнью
Простите, но естественный отбор не кто не отменял
Я не понимаю почему 3 человека ( как минимум) страдают из-за одного?
Милая автор, обнимаю Вас. Мы с мужем два месяца назад приняли решение о разводе спустя 12 лет брака. Он изменил, я не простила, выгнала. У меня тоже двое детей, вводные получше чем у вас, но боль, подозреваю, одна.
Что я Вам хочу сказать, большинство проблем в семьях сейчас из-за того, что люди просто не умеют разговаривать и договариваться. Где-то не сказал о своей раздраженности, где-то не смогли договориться о банальном, где-то не смогли озвучить свои потребности, а где-то не захотели услышать... В результате все накапливается и рано или поздно прорывает. И у Вас, и у меня исход очевиден и вполне прогнозируем. Ну признайтесь, вы же понимали чем это все закончится?
Я знаю, вам сейчас ужасно больно, вам страшно и не понятно как дальше, вам хочется вернуть все как было, и вы даже готовы что-то менять в себе ради него. НО, как раньше, даже если вы его вернете, не будет! Пользуйтесь шансом изменить что-то в своей жизни.
Как пережить все это? Сейчас вы на карантине с детьми далеко от него. Вот просто выключайте мозг и какое-то время живите по принципу ’делай что должно и будь что будет’. Занимайтесь детьми, не заморачивайтесь вопросами как дальше, к нему вернетесь позже.
Время на ’делай что должно....’ нужно просто, чтобы вы остыли. Сейчас в вас бушуют эмоции, а они лишние. Вы не сможете сейчас адекватно оценить ситуацию и адекватно общаться с бывшим мужем. И вот когда вы остыните, приймете мысль, что дальше вы две независимые личности, садитесь за стол переговоров.
Вы и муж - два умных человека, у которых есть одна зона ответственности - это дети. Только вы сможете договориться о том, как быть дальше с детьми, Советчица не поможет. Не берите все на себя, разделите ответственность на двоих. Только не вздумайте за столом переговоров все сводить к высказыванию взаимных обид и упреков, забываете о своих чувствах и решаете технически-бытовые вопросы.
И еще, что сейчас говорить детям? Пока вы сами не приймете ситуацию - ничего! Им решение оглашать только после того, как договоритесь о чем-то с мужем.
И еще, милая автор, я вам точно говорю - боль отпустит, жизнь как-то, да наладится. Вполне возможно что вот он, ваш шанс что-то изменить к лучшему.
Что я Вам хочу сказать, большинство проблем в семьях сейчас из-за того, что люди просто не умеют разговаривать и договариваться. Где-то не сказал о своей раздраженности, где-то не смогли договориться о банальном, где-то не смогли озвучить свои потребности, а где-то не захотели услышать... В результате все накапливается и рано или поздно прорывает. И у Вас, и у меня исход очевиден и вполне прогнозируем. Ну признайтесь, вы же понимали чем это все закончится?
Я знаю, вам сейчас ужасно больно, вам страшно и не понятно как дальше, вам хочется вернуть все как было, и вы даже готовы что-то менять в себе ради него. НО, как раньше, даже если вы его вернете, не будет! Пользуйтесь шансом изменить что-то в своей жизни.
Как пережить все это? Сейчас вы на карантине с детьми далеко от него. Вот просто выключайте мозг и какое-то время живите по принципу ’делай что должно и будь что будет’. Занимайтесь детьми, не заморачивайтесь вопросами как дальше, к нему вернетесь позже.
Время на ’делай что должно....’ нужно просто, чтобы вы остыли. Сейчас в вас бушуют эмоции, а они лишние. Вы не сможете сейчас адекватно оценить ситуацию и адекватно общаться с бывшим мужем. И вот когда вы остыните, приймете мысль, что дальше вы две независимые личности, садитесь за стол переговоров.
Вы и муж - два умных человека, у которых есть одна зона ответственности - это дети. Только вы сможете договориться о том, как быть дальше с детьми, Советчица не поможет. Не берите все на себя, разделите ответственность на двоих. Только не вздумайте за столом переговоров все сводить к высказыванию взаимных обид и упреков, забываете о своих чувствах и решаете технически-бытовые вопросы.
И еще, что сейчас говорить детям? Пока вы сами не приймете ситуацию - ничего! Им решение оглашать только после того, как договоритесь о чем-то с мужем.
И еще, милая автор, я вам точно говорю - боль отпустит, жизнь как-то, да наладится. Вполне возможно что вот он, ваш шанс что-то изменить к лучшему.
Чужая тетя охует от вашего старшего и сама свалит, поэтому не сильно бы я переживала по этому поводу. И да, согласитесь на его условия, сильно ли он будет надо новой пассии, с минусом зп на детей. Короче я б на вашем месте и не парилась бы
Комментарии к ответу