Я работаю сантехником...

Самогоном шоли?

Трындец , но если вы голый в комбинезоне, в стиле тарзана... То можно)

Всё зависит от Вашей натуры . Я, например, люблю часа 3-4 с легкими перекурами. Потянете?

В смысле могу оплату принять ’интим услугой’
Мне 33 лет 170см, 70кг. Средней внешности.
Работу делаю на совесть, не халтурю. К алкоголю равнодушен.

Мне и 15 мин хватит

Тогда лучше деньгами берите!

Нафига Вы нужны дамочкам на 15 минут

Предложить, конечно, можно.... а дальше - как повезет.
Но, предлагайте там, где ваши услуги реально дорого обойдутся

Шо за мужики нынче пошли... 15 минут...

Ну здрасте, приехали... Это вам, а нам девочкам долго надо... 15 минут мы и сами можем...

А как же быть с сексом? У нас в городе нет проституток
А ’атнашения’ ради секса мне не нужны.

Трубы все поменяете за 15 мин секса?

Вы в селе работаете?

Что же это за ’секас’ на 15 минут?! Барышню себе ищите постоянную!

Это ваши эротические фантазии?

Сантехник!
Крути гайки, а то банкротом станешь со своей натурой!

Та не это явный перебор, дороговато выходит.
Ну смеситель сделать (или поменять) или унитаз. Или частично поменять трубу, разводку.

Руки вам в помощь!

С одной и той же - быстро интерес пропадает.
Меня не интересуют ’атнашения’

Сантехник!
Не увлекайся! А то потом себя ремонтировать прийдется!

Ну , может если вы ещё электрику посмотрите , да полку сделаете , да с техникой разберётесь - может и найдется желающую .
Так сказать предоставите весь спектр услуг мужа на час

Так а рабочий инструмент какой?

напомнило анекдот про ’драстуйте папо и мамо!’

То ты видать, и сантехник такой, как ахальщик.
Смысл тебя вызывать

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: ’Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро’)

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Георгий Данелия вспоминает:
- После ’Афони’ какая-то дама из Омска мне написала: ’Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?’ Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Олег ?

Воздушный поцелуйчик

А ковид подцепить не боитесь?

Нельзя! Потому что согласятся, останешься без зерплаты. 100% согласятся.