Что я прочитала. Кровь из глаз

Мне понравился комментарий под постом этим: куплю глаза, которые это не читали)

Я, конечно, патриот, но писала украинка не лучшего умишка. Русские так над языком не издеваются, у них гораздо меньше ’чувственных’ словечек) типа ’озаренный моей любовь, сотканный из страсти, хитрожопая и зацелованная’. У них более жесткая речь. Это похоже на одну мою знакомую, которая на портале Мета тыкает свои фотки с сиськами. Такой же слог тупой.

Зачем додумывать, что она это делает на глазах детей? И вообще в селе люди по другому к этому относятся, это не кошмар и ужас, это жизнь, самая обычная. Мы тоже держали курей и кроликов, никто нам специально не показывал, как их убивают,но разделывать,снимать шкурки, ощипывать и готовить их учились все, кто раньше, кто позже. Курица в супермаркете не рождается разделанной. Я не считаю людей, которые разделывают мясо ниже, чем тех, которые его только едят разделанным.
Если вы считаете их ниже,значит выгуливаете белое пальто.

Её текст для вас недостаточно жесткий ? ну не знаю....)))
Джойса и Г. Миллера полюбляете ? :)) Нет, её эта графоманщина - откровенный отстой.
p.s. она реально тампонами не пользуется ? и что, летом кровища на юпке, а зимой куртка колом стоит ? Вот идиотка

Недоработанный текст, нужно говорить: менстрауция, не стесняясь этого слова и не заменяя месячными.
Я чего-то не знаю, почему нельзя пить вино?
Автор поста, вы такая впечатлительная, удивляете своим шоком, есть много текстов, хайпов и тд ничего сверхъестественного не увидела

А вот писала россиянка:

Так как ничего умного в последнее время не пишется (наверное, это как-то связано с накрывшей меня рабочей лавиной, из-за которой я ни продохнуть, ни пернуть не успеваю, но это не точно), давайте, я вам расскажу про сиськи. Если бы у меня хватило-таки сил и глупости на ютьюб канал, то был бы вообще беспроигрышный вариант – не знаешь, чего сказать, – покажи сиськи, но канала у меня нет, а вот сиськи имеются. Так что я вам про них напишу.

Минимализм, как многие знают – вот вообще не мой стиль, поэтому титек я отрастила на себе много. Наверное, это хорошо, что генетические эксперименты на людях у нас пока запрещены, а то я давно была бы той свиньей из Ну Погоди в трех лифчиках. Но так как конструктивные особенности отдельно взятой женщины несколько ограничены количественно, то я решила напирать на качество, и с двадцати пяти лет являюсь гордой обладательницей пятого размера.

Что я могу сказать человеку, в жизни которого не случалось счастья таких объемов? Ну, во-первых, это красиво. Во-вторых, это пиздецки неудобно. В-третьих – походы в магазин белья это не «побалуй себя нежными милыми кружавчиками». Походы в бюстгалтерешные – это военная операция и шпионская драма.

Я знаю женщину с 43 размером ноги. Эта золушка, когда собирается на бал, находит в городе самый большой торговый центр и заходит в каждую дверь с одним вопросом-шифровкой: «Туфли женские на каблуке 43 есть?». Ошалевшие феи обувного царства испуганно переглядываются, говорят «неее», и дверь за Золушкой молниеносно захлопывается. Такая тактика позволяет обойти 20-30 магазинов за сутки и на вторую неделю поисков найти-таки в обшарпанном контейнере на Апрашке развал с обувью, сшитой вьетнамцами, вдохновленными легендами про бигфута.

Я когда-то пыталась перенять данный подход к своей проблеме, она же счастье. Ведь когда внутренний мир богат настолько, что вываливается наружу даже из кружавов с буковкой D, то нужно принимать отчаянные меры. К сожалению, тактика работала плохо, потому что производители белья делятся ровно на две категории – те, которые шьют то, что можно носить, и те, кто знает остальные буквы английского алфавита после первых двух.

Поэтому, задавая при входе в царство чашечек и бретелечек вопрос про: «У вас есть 4-5 размеры?», я уже знаю ответ. После чего я хитро прищуриваюсь и переспрашиваю, элегантно сплюнув на пол: «А если найду?»
Иногда, кстати, нахожу. Ибо неисповедимы пути господни и маркировки исподние.

Но чаще мне однозначно объявляют: место женщины с огромными сиськами – в порно-фильмах и разделе нижнего белья для бабушек.
Наши цвета – чОрный, как твоя душа, белый, чтоб напоминало скатерть, и блекло-бежевый, удачно маскирующийся под первый детский понос.
Про предлагаемые на данной нише рынка фасоны позвольте скромно молчать.

Помнится, еще в славные времена расцвета жж, Авдотья Смирнова как-то зашла в бельевой, увидала там цены и пообещала всем вступить в НБП. Увидела бы она фасоны белья на большую грудь – она бы вообще свастон на жопе выбила.

ЖЖ-шной тусовки уже нет, Дунюшка вступила вместо НБП в брак с Чубайсом (возможно единственный легальный способ для современной женщины наскрести на хорошее белье), а проблема осталась. Кусочек материи размером с ладошку продают за сумму, на которую можно купить всю фабрику целиком.

Однако мне эти проблемы неведомы, даже несмотря на то, что я не то что Чубайса, я вообще более-менее приличного мужика найти не могу. А знаете почему? Потому что как только я нахожу хоть что-нибудь, во что я вмещаюсь, я хватаю лифончелло и несусь к кассе с криками: «Мне наплевать, сколько это стоит, я готова продать почку, но дайте мне эту штуку!»

Если вы давно со мной знакомы хотя бы по сети, вы, наверное, уже в курсе, что я мало того, что сисястая, я еще и ебнутая на всю кукушку, поэтому одной проблемы мне было мало, и я лет так пять назад решила активно заниматься спортом. Производители спортивной одежды вообще не в курсе, что на женщинах иногда отрастает грудь, и о том, что бабы бывают больше 44го размера. Я так полагаю, что считается, что если у тебя жопа с русскую печь, а декольте входит в помещение задолго до явления самой хозяйки, то никакого фитнеса тебе даром не надо – и так красивая, не порть фигуру, Сарочка, иди домой.

Когда Декатлон выбросил на русский рынок спортивные лифоны размеров «бесконечность – это не предел», я готова была выйти там за кого-нибудь замуж. Прямо в этих лифонах.

Так что в Таиланд я приехала подготовленной. У меня была с собой добыча из Декатлона, пара недоразумений из Алиэкспресса для занятий йогой (которой я занималась в жизни три раза и все – представляя, что у моего виска заряженный пистолет) и два прекрасных удобных повседневных лифчика, служившие нам с сиськами как верные солдаты уже долгие месяцы.

Ехала я на пару месяцев, но, как это часто бывает в моей пустоголовой жизни, когда обернулась – был уже март, и боевой дух моих солдат несколько поиссяк.

Вообще, когда я жаловалась своим мужикам на неподъемный груз моих проблем, по секрету ра

Текст по смыслу жесткий и тупой, а речь украинки. Миллера Тропик Рака не асилила, но написано хорошо, не то шо эта))))
Она просто ТП с претензией на оригинальность.

Вы видели повышенную мохнатость на фото? Там естественный тампон, может пару капель просочится, куда там до ’колом’ и ’пропиталось’

Та дайте ж ссылку ! :))) я в Инсте второй раз в жизни - так какой-то хаос, нихрена ж не понятно...Какая-то Яна с каким-то гном и конвертом на руках...КТо эти люди ??

Дык, в этой же теме, фото выложено! Видели, какой там не стриженный дендрарий из плавок пробивается во все стороны?

Обычный хайп для зарабатывания бабла
У тетки бурная фантазия и ноль стала
Людям уже приелся гламур и губчатые утки
Теперь нужен трэш
И тетка быстро вкурила идею
На таких как автор,она поднимает бабло )

Ноль стыда *

В нашем мире всё , что рождается , есть тлен ,для индивидумов -смерть .

А могла бы .

О май гад....уже увидела....
И все-таки....такое понятие как ’тургеневская девушка’ мне почему-то ближе....:))))

Тургеневские нынче не в моде
В моде сиси, жопы, губы и ’естественность’.
Когда в моду войдут нормальные люди пока не известно, сама жду

Шош вы всё так буквально воспринимаете

первый раз читаю о признаках национальной лингвистики.... Что то новенькое, ТАК глубоко копать.........

Прикольно. Анархия - мать порядка. Т.е. если мне захочется пописать и полюбить себя - я напружу себе под ноги, ибо нехер прогибаться.
Ну, и штоп потроллить советчицу ,тут же заору : ’Жонаааа! Тут лужа подо мной! Тряпку неси скорее, подтирай! Воняет! Чё за фигня и доколе!’

Нда, а всего пару лет назад местный Бомонд баловал читателя изысканной и образованной бранью, высокими разборками и глубокомысленным позиционированием

Чахнет, чахнет форум

А разве мужчины ТАК не делают? Обсыкают все углы и не убирают за собой, ни одного не ’помеченного’ гаража на районе

Мама дарагая

эт тоже наверное из той группы

Заниматься традиционным сексом во время месячных не стоит. А вот любым другим - почему бы и нет если комфортно? Мне лично некомфортно, но я и средствами гигиены пользуюсь, и деньги не облизываю хоть и люблю

Ну необязательно быть молодым и подтянутым)))

Рассеянке так не пишуть

Какой вы специалист

Бльооо
Я это прочла..

Наверно, имелось ввиду, что у них образование лучше, даже по вашему посту это заметно.