Что я прочитала. Кровь из глаз

Зачем вы это говно читаете?

А разве мужчины ТАК не делают? Обсыкают все углы и не убирают за собой, ни одного не ’помеченного’ гаража на районе

Ну необязательно быть молодым и подтянутым)))

А я вижу разницу. Особенно если она это делает на глазах у своих детей.

Тургеневские нынче не в моде
В моде сиси, жопы, губы и ’естественность’.
Когда в моду войдут нормальные люди пока не известно, сама жду

Зачем додумывать, что она это делает на глазах детей? И вообще в селе люди по другому к этому относятся, это не кошмар и ужас, это жизнь, самая обычная. Мы тоже держали курей и кроликов, никто нам специально не показывал, как их убивают,но разделывать,снимать шкурки, ощипывать и готовить их учились все, кто раньше, кто позже. Курица в супермаркете не рождается разделанной. Я не считаю людей, которые разделывают мясо ниже, чем тех, которые его только едят разделанным.
Если вы считаете их ниже,значит выгуливаете белое пальто.

чтобы слыть половым гигантом достаточно частично быть молодым и подтянутым

А вот писала россиянка:

Так как ничего умного в последнее время не пишется (наверное, это как-то связано с накрывшей меня рабочей лавиной, из-за которой я ни продохнуть, ни пернуть не успеваю, но это не точно), давайте, я вам расскажу про сиськи. Если бы у меня хватило-таки сил и глупости на ютьюб канал, то был бы вообще беспроигрышный вариант – не знаешь, чего сказать, – покажи сиськи, но канала у меня нет, а вот сиськи имеются. Так что я вам про них напишу.

Минимализм, как многие знают – вот вообще не мой стиль, поэтому титек я отрастила на себе много. Наверное, это хорошо, что генетические эксперименты на людях у нас пока запрещены, а то я давно была бы той свиньей из Ну Погоди в трех лифчиках. Но так как конструктивные особенности отдельно взятой женщины несколько ограничены количественно, то я решила напирать на качество, и с двадцати пяти лет являюсь гордой обладательницей пятого размера.

Что я могу сказать человеку, в жизни которого не случалось счастья таких объемов? Ну, во-первых, это красиво. Во-вторых, это пиздецки неудобно. В-третьих – походы в магазин белья это не «побалуй себя нежными милыми кружавчиками». Походы в бюстгалтерешные – это военная операция и шпионская драма.

Я знаю женщину с 43 размером ноги. Эта золушка, когда собирается на бал, находит в городе самый большой торговый центр и заходит в каждую дверь с одним вопросом-шифровкой: «Туфли женские на каблуке 43 есть?». Ошалевшие феи обувного царства испуганно переглядываются, говорят «неее», и дверь за Золушкой молниеносно захлопывается. Такая тактика позволяет обойти 20-30 магазинов за сутки и на вторую неделю поисков найти-таки в обшарпанном контейнере на Апрашке развал с обувью, сшитой вьетнамцами, вдохновленными легендами про бигфута.

Я когда-то пыталась перенять данный подход к своей проблеме, она же счастье. Ведь когда внутренний мир богат настолько, что вываливается наружу даже из кружавов с буковкой D, то нужно принимать отчаянные меры. К сожалению, тактика работала плохо, потому что производители белья делятся ровно на две категории – те, которые шьют то, что можно носить, и те, кто знает остальные буквы английского алфавита после первых двух.

Поэтому, задавая при входе в царство чашечек и бретелечек вопрос про: «У вас есть 4-5 размеры?», я уже знаю ответ. После чего я хитро прищуриваюсь и переспрашиваю, элегантно сплюнув на пол: «А если найду?»
Иногда, кстати, нахожу. Ибо неисповедимы пути господни и маркировки исподние.

Но чаще мне однозначно объявляют: место женщины с огромными сиськами – в порно-фильмах и разделе нижнего белья для бабушек.
Наши цвета – чОрный, как твоя душа, белый, чтоб напоминало скатерть, и блекло-бежевый, удачно маскирующийся под первый детский понос.
Про предлагаемые на данной нише рынка фасоны позвольте скромно молчать.

Помнится, еще в славные времена расцвета жж, Авдотья Смирнова как-то зашла в бельевой, увидала там цены и пообещала всем вступить в НБП. Увидела бы она фасоны белья на большую грудь – она бы вообще свастон на жопе выбила.

ЖЖ-шной тусовки уже нет, Дунюшка вступила вместо НБП в брак с Чубайсом (возможно единственный легальный способ для современной женщины наскрести на хорошее белье), а проблема осталась. Кусочек материи размером с ладошку продают за сумму, на которую можно купить всю фабрику целиком.

Однако мне эти проблемы неведомы, даже несмотря на то, что я не то что Чубайса, я вообще более-менее приличного мужика найти не могу. А знаете почему? Потому что как только я нахожу хоть что-нибудь, во что я вмещаюсь, я хватаю лифончелло и несусь к кассе с криками: «Мне наплевать, сколько это стоит, я готова продать почку, но дайте мне эту штуку!»

Если вы давно со мной знакомы хотя бы по сети, вы, наверное, уже в курсе, что я мало того, что сисястая, я еще и ебнутая на всю кукушку, поэтому одной проблемы мне было мало, и я лет так пять назад решила активно заниматься спортом. Производители спортивной одежды вообще не в курсе, что на женщинах иногда отрастает грудь, и о том, что бабы бывают больше 44го размера. Я так полагаю, что считается, что если у тебя жопа с русскую печь, а декольте входит в помещение задолго до явления самой хозяйки, то никакого фитнеса тебе даром не надо – и так красивая, не порть фигуру, Сарочка, иди домой.

Когда Декатлон выбросил на русский рынок спортивные лифоны размеров «бесконечность – это не предел», я готова была выйти там за кого-нибудь замуж. Прямо в этих лифонах.

Так что в Таиланд я приехала подготовленной. У меня была с собой добыча из Декатлона, пара недоразумений из Алиэкспресса для занятий йогой (которой я занималась в жизни три раза и все – представляя, что у моего виска заряженный пистолет) и два прекрасных удобных повседневных лифчика, служившие нам с сиськами как верные солдаты уже долгие месяцы.

Ехала я на пару месяцев, но, как это часто бывает в моей пустоголовой жизни, когда обернулась – был уже март, и боевой дух моих солдат несколько поиссяк.

Вообще, когда я жаловалась своим мужикам на неподъемный груз моих проблем, по секрету ра

Какой вы специалист

Красота в глазах смотрящего. Вдруг он для нее Аполлон Бельведерский да еще и с потенциалом жеребца, а тут дедом обозвали))) Вон она какая, мохнатая, вонючая... Красавица! И муж под стать)

фу

Фу, что за трэш и где вы это откопали? Явно нездоровый человек пишет...

Если это не шутка, то человеку нужен хороший психиатр.

Нехай виложить відео, як гроші облизує.
То ж треба додуматися

Продолжайте и далее обнюхивать все гаражи ’на раёне’. Ждём дальнейших отчётов на эту тему.

Прикольно. Анархия - мать порядка. Т.е. если мне захочется пописать и полюбить себя - я напружу себе под ноги, ибо нехер прогибаться.
Ну, и штоп потроллить советчицу ,тут же заору : ’Жонаааа! Тут лужа подо мной! Тряпку неси скорее, подтирай! Воняет! Чё за фигня и доколе!’

То что нужно принимать себя со всеми пороками, изъянами. Быть самой собой и не прогибаться под чьи то желания, моду и т.д...Полюбить себя и относится ко всему проще.

Природа устала ждать и придумала Ковид, потому что такие ТП сами не уйдут

Не додумывайте то чего нет, к вам аналогичное обращение. Что значит ниже? Человек метит своей кровищей все в доме не стесняясь пишет что она ебанутая и агрессивная. Отрубает голову и кормит детей, как она это делает, хрен ее знает. Волосища из трусов на весь экран вас не смущает. Вы только меня в теме читаете? Я польщена.

чем мне кажется и после одного раза можно из инфекционки писать

Графоманство и логика - явно не ее сильные стороны. Шо понаписувала..... Рубит головы животным, которыми кормит детей, облизывает пачки денег, которые заработала сама (Это вообще к чему???), а еще ’Проживаю рождение смерти’ - это она о чем???? что за рождение смерти, альо, ты ебанута????

Самое печальное, что считает себя очень умной, видимо. И ходить, пока кровь стекает по мебели, коврам, постельному белью - промолчу.

или просто хочет выделиться, такой вот троллинг

Вот еще

а вонять-то зачем при этом? и месячные не порок, а то так можно договориться и в туалет где попало ходить, или какашками как собачки метить)

так это месячные же смерть неоплодотворенной яйцеклетки)

Недоработанный текст, нужно говорить: менстрауция, не стесняясь этого слова и не заменяя месячными.
Я чего-то не знаю, почему нельзя пить вино?
Автор поста, вы такая впечатлительная, удивляете своим шоком, есть много текстов, хайпов и тд ничего сверхъестественного не увидела

Я всегда говорила, что самое страшное начнется тогда, когда все эти Самойловы вообразят себя умными.... И что они могут не только допу на камеру оттопыривать, а и писать книги, баллотироваться в меры.

Кстати, Стужук там не хочет в президенты? Скоро захочет, пристегните ремни

Обычный хайп для зарабатывания бабла
У тетки бурная фантазия и ноль стала
Людям уже приелся гламур и губчатые утки
Теперь нужен трэш
И тетка быстро вкурила идею
На таких как автор,она поднимает бабло )