Нет поддержки никогда, а теперь я ещё виновата

Мне 29 лет.
У меня двое детей. Девочка и мальчик. Сыну 10, дочке 9. Девочка болеет. Я не буду писать диагноз, но не всегда ведёт себя адекватно.
С мужем мы развелись по причине того,что пил, гулял. Через время встретила мужчину. Стали встречаться,жить вместе, расписались. Он не пьет, не гуляет где-то. Но бывает,якобы в шутку, говорит,что я плохо готовлю, он худой, еды мало и тд и тп. Хотя,мы можем позволить себе доставку,уборку и проблемы я не вижу. Но с ним постоянно плачу. Бывший муж, хоть и пил, гулял,но никогда не обижал меня,как хозяйку и мать.
Теперешний раньше звал меня куда-то,сейчас вообще нет. Как-то после ночного приступа дочери я не убрала дома, вообще не помыла посуду (вся посуда была грязная, кастрюли тоже). Он мне высказал. Потом все переводит в шутку.
Например "Викуля, как грязно дома. Викуля, ты не умеешь готовить." . Через время "Викуся, я же шутил".
У меня уже психологически какая-то травма. Я не могу,когда дома грязно. Не хочу,чтобы он приходил.
Сегодня у дочки был приступ. Я ходила на работу (на 2 часа надо было). Пришла домой, все валяется,сын ее не мог успокоить. Полностью все вещи, все чеки,бумажки, одежда на полу.
Позвонила мужу. (Он перестал пить вообще). Он приехал и забрал детей. Я вся на нервах. Купила литр сидра. сижу и пью. Плачу.
Звонит мой муж теперешний. Говорит,что после работы его давай пойдем в ресторан или куда-то. Что я его упрекаю,что никуда не ходим. Я говорю,что не могу. Дома,как после бомбежки. Он говорит,что поуюираем вместе. Но я знаю, что он будет упрекать. И как всегда подкалывать. В общем, пошел он с друзьями гулять. Я для всех хреновая. А я сижу, пью и не хочу убирать. Не хочу никого видеть. Хочу закрыть входные двери и даже его не пускать. Такое отчаяние.