У вас есть мечта?

Мне кажется, у меня нет. Нет ни мечты, ни цели. Просто живу и живу. Не умею радоваться, не умею быть счастливой. Просто стоит какая-то блокировка, что нельзя расслабится и быть счастливой, нельзя радоваться. Я не знаю чего хочу. просто хочу чтобы всё было хорошо.
Замужем, 2 деток, работаю удаленно ( в меру, нагрузка не большая), скоро переезд в большую квартиру в новостройке. А ощущения счастья нет. Нет, я не зажралась. Не с жиру бешусь. Я всегда боялась быть счастливой. С детства в голову вкладывалось, что за счастье нужно платить, и за белой полосой обязательно будет черная. Я всегда в подсознании жду чего-то плохого, что нельзя расслабиться и жить, нужно всегда быть на стреме и ждать плохого. Мне кажется, я уже психопат. Близким рассказывать не хочу, уверена, что не поймут. С подругами тоже не хочу делиться, не хочу чтоб думали, что я слабая и нытичка.
Смотрела Лабковского, помогает слегка и на время.
И других заморочек полно в голове. Я понимаю, что это идет из детства. Меня воспитывали в стиле: ты ни на что не способна, вот посмотри на Машу (Катю, Олю и т.д..), гулять далеко от дома и долго нельзя (потому что с тобой случится что-то плохое), на городские праздники не идем (надо ехать на дачу, иначе зимой кушать нечего будет), носить будешь то, что есть (что от брата осталось, знакомые отдали или на что денег хватило), родителям перечить нельзя (свинья не благодарная, мы жизнь на тебя положили), в школе нельзя получить плохую оценку (будешь дворничихой или продавщицей овощей). Я понимаю, что времена были тяжелые и многие жили очень бедно, но мои родители всегда были какбы отдельно, а я отдельно, жили "рядом но не вместе". Мои проблемы и интересы были только моими. Отец вообще нас не воспитывал, приходит домой и ложился смотреть телек. Когда мои подружки обсуждали фильмы и сериалы, я была за бортом, потому что их не смотрела. Телек показывал только то, что хотел смотреть отец, я своё ничего не смотрела. Мама тоже всегда в своих делах, не до меня. Однажды после ссоры с ней я закрылась в ванной очень плакала, была в истерике. Брат сказал ей, чтоб она смотрела за мной, потому что я была таком состоянии, что могла что-то с собой сделать. На что она ответила "Она на это не способна! Она слишком слабая для этого!". Всё воспитание проходила на такой волне.
Извините, пишу много и сбивчиво. Но так получается. Плачу. Знаю, многие не поймут, но есть как есть.
Вроде всё хорошо в жизни, а радоваться не умею, мечтать не умею. Делаем ремонт в квартире, муж дает волю сделать как я хочу, а я не знаю чего хочу и что мне нравится!!! Это ужасное чувство : не знать что хочешь и что тебе нравится!!!
Возможно, посоветуете какие-то практики, видео, книги, что посмотреть чтоб помочь себе. Мне очень тяжело со своей головой, которая не может настроиться на здоровый лад.