Я переношу отношения детства на свою семью???

Я не знаю что со мной, как быть? Я просто рушу отношения в семье. С мамой очень были плохие отношения, она меня воспринимала как соперницу, когда меня обижали она была на стороне тех людей, когда мне было плохо что я от того что она морально меня доводила криками я сползала по стене при ней и она орала что хватит претворятся, вставай, а в тот день я сама вызвала как то скорую и меня положили в прединфарктрое отделение, и когда меня выписали она в тот же день меня снова довела. Она все время говорила мне такие страшные вещи, что я даже не хочу это писать.
Всегда я жила с установкой что я ужасная, плохая, неблагодарная, не такая как нужно, что я говно. Не знаю как я вообще устраивалась на хорошие работы, ведь она вбила мне в голову мой уровень дворника и тд.
Я ушла с того дома, и она все равно когла звонила меня винила что я её бросила, а я её не бросала, я сбежала от неё!! И каждый раз когда я звонила, она меня доводила.
Потом я перестала к ней ездить, один раз приехала спустя около двух лет, увидела её жёсткость которую она хотела спрятать обнимая, но мне было плохо на душе, я побыла минут 20 и уехала. Потом я вышла замуж, родился ребёнок, я не говорила за свою семью сразу, мне так было спокойно. Что происходит сейчас, мы были один раз с семье у неё, и там я была раздражительная, когда я была там а мама типо добрая и любящая, я все равно там не могу находится, мне больно от одной мысли приехать снова к ней в гости. Да она просит прощение за все плохое что она сделала, говорит что любит, но у меня стоит броня, я вот не верю и все, я привыкла что я говно и самая ужасная, хотя самая ужасная я как поняла только для неё, но ей же не докажешь.
Сейчас я так с ней переобщалась, я общалась по вайберу показывала ребёнка, не из своего желания, а из за страха что такое время и что то может случится и я буду жалеть, и это мне засело в голову как чувство вины. И я стала ругаться без причины на мужа, потому что я снова чувствую себя ужасно, той кем она меня представляла, говно никому не нужное.
Когда я с ней не общалась было все хорошо у меня на душе, не знаю может кто поймёт меня.
Я с ней общаюсь из за того что меня гложет чувство вины, а я из за этого раздражительная. Не хочу ехать к ней в гости, мы и не поедем, но у меня это постоянно в голове, что я должна поехать. Там ничего хорошего не будет, одни нервы, и сейчас одни нервы.
Боюсь что потом буду жалеть, хотя у меня есть свое полное оправдание, мне ведь виднее как мне в общении с ней.
Хочется закрыться и не общаться.
А ещё я стала думать что я не нужна мужу, хотя муж меня очень любит, он столько для меня сделал и делает, а мне снова кажется что я говно и я чувствую себя ужасно. Не знаю как это объяснить.