Женщина, которая знает себе цену, как это?

Думать о себе- это съесть все самое лучшее?

Ну не всегда случается так, как вы пишете. Я полностью зависима от мужа материально, но он зависим от меня эмоционально, а эта зависимость сильнее)

я не буду спорить, но главное, чтоб это не было временно. Я тоже была финансово полностью зависима, бросила работу, переехала в др. город, сделала все как он хотел, тк обещал что возьмет все на себя. и через определенное время он превратился в абьюзера и стал манипулировать - а мне оставалось только терпеть, потому как сама по себе на тот момент я перестала что-то из себя представлять.
а начиналось тоже прям красыво - он любит, а я позволяю себя любить и тому подобное

Хроническая усталость- это признак болезни. Жене стоит поговорить с мужем о лечении, если он не хочет лечиться, то это его выбор. А жена имеет полное право гулять без мужа и даже разойтись с ним.

По теме: знать себе цену - это не только про женщи и не только про отношения. И уж тем более не про проституток. Хотя бы уметь сказать ’нет’ на работе, когда тебя нагружают внеурочными или доп.работой за ’спасибо’.

Это не зона комфорта жены- это ее сиюминутная хотелка. Компромисс- слышали? И уважение потребностей партнёра.

Не хочет, и это его границы. Или же обследование ничего не показало, тоде бывает, работа нервная. Работу менять не хочет, если умеет только это. А жена один раз погуляет сама, второй, десятый. Через время все же возникнет вопрос, а зачем оно надо. Вот о каких границах я говорю.
А эти все примеры советчиц ну примитивные до ужаса

Понимаете в чем проблема, большинство женщин,которые не работают, просто превращаются в мебель. Они выпадают из информационной среды, перестают иметь цели и задачи и с ними просто не о чем говорить, в их болотце ничего не происходит, нет даже событий,которые могли бы происходить по дороге домой. Уходят друзья и приятели, с которыми раньше были общие темы, кофе в перерыве, и пр.женщина остаётся в информационном вакууме , ненужная себе и неинтересная собственному мужу.

Компромис один раз, два, десять. А если это систематически? Муж учтант еа работе, жена не устает. Ей надо искать другую работу, чтобы она тоже уставала?)

Жили большой компанией в Польше, это жесть какие странные женщины бывают и никакой уборки не надо и вообще ничего не нужно от таких крокодилов. Толку с того что у она себе цену знает. Все время с кислым лицом и задранным носом, при этом ничего не представляет из себя в работе. Только кошмарит всех своими уборками. Ну мудрено, что в разводе.

И именно из-за соблюдения личных границ своих и партнёра,такие люди должны разойтись.
Нет никакого смысла в том,чтобы продолжать дискомыортны отношения.

Ну у нас тоже было что-то подобное сразу после рождения ребенка. Важно вовремя это пресечь и показать, что терпеть такое отношение ты не будешь не смотря ни на что. Первый звоночек - все, собрала вещи и ушла, не оглядываясь. Но я знала, что он меня очень любит и сделает выводы. Больших трудов ему стоило меня вернуть. 15 лет вместе с тех пор и больше такого не повторялось.

Когда оба +/- одинаково заняты, каждый на своем месте, то и графики отдыха - гуляния практически совпадают.
А если муж работает, а жена красивая и не особо обременена работой, то возникают вот такие разногласия.
Как найти решения - иметь приблизительно одинаковый график.

А если человек просто любит быть дома, для него это лучший отдых и другой ему не нужен. И это никак не связано с его графиком, он просто домосед и интроверт

А до замужества этого не видно было?

Мужу нужно найти работу полегче, а лучше уволиться и скакать рядом с неуставшей женой))
Компромисс- это всегда.

Ну, примати не задають питань про ціну, а живуть щасливо. А ви надалі розбирайтеся у своєму ціннику.

однозначно. вот я одной ногой была в таком болотце. мой бывший мудак поступил как мудак, издевательские манипуляции не забуду никогда ( как пример - лежу в больнице после операции вся в каепльницах и трубках, а он мне выносит мозг по телефону, мол почему не отвечаю на сообщения сразу, видно нашла и в больнице с кем изменять О_О. а мне надо чтоб ответить в вотсапе, звать медсестру, чтоб она меня отсоединила от трубок, посадила в коляску и отвезла в коридор, где есть вай фай)
это было два года назад.
сейчас я вспоминаю то время - и не помню, кто я была, что я хотела, только помню, что ждала его подачек и думала, какой же сегодня будет скандал.
я сама его бросила. осталась как на выгоревшем поле - ничего нет, ни работы, ни денег, ноль.
наладила. ценю как опыт теперь.

До замужества играли гормоны, и люди на столько хотели быть вместе, что даже выходили из дома с довольным лицом.

И вот назревает вопрос. Как же бл..ть себя обезопасить то. Живешь себя десятки лет, вкладываешься в жилье, делаешь уют, вьешь гнездо. И спустя долгое время возникают вот такие вот границы. Возраст, усталость, быт. И вроде никто не виноват, каждый хочет дить в комфорте. И то, что оаньше было хорошо обоим, уже не хорошо. И вопрос - нафига это все было.
Ну и вопрос к громким заявлениям об уважении, любви и т д: как в такой ситуации их использовать, чтобы семья сохранилась и всем было комфортно?

Мені не подобається фраза: ’знати собі ціну’
Що це значить? Що при якихось умовах людину все-таки можна принижувати, ображати? Якщо ціна достатня?
Мені здається, що треба себе поважати і партнера і будувати стосунки з людьми з тими ж цінностями, що і в тебе. І не плутати зацікавленість з почуттями і повагою.
От наведу приклад.
Був у мене кавалєр на роботі, який був дуже зацікавлений в мені. Він - таких собі ретроградних поглядів був - кіндер-кірхе-кюхе - був саме зацікавлений - для нього мій характер, моя життєва позиція, ставлення до побуту було викликом, його це інтригувало, хотілось переламати, щось комусь довести. Хоч я ніколи не давала йому приводу думати, що я зацікавлена, але він активно мене обхожував, вмовляв мене піти від чоловіка до нього. Ми спілкувалися на роботі, поки я не звільнилась звідти. Так от до чого я - на нього в теорії можна було повестися - він симпатичний, молодий, гарно заробляє і тд і тп. Але то не є ок коли в парі люди дивляться в різні сторони. Якщо жінка вважає, що побут має бути поділений навпіл, а чоловік - що жінка має робити все - то не буде щастя в такій родині. Якщо жінка хоче займатися побутом і дітьми, а чоловік - щоб поряд з ним був рівноцінний партнер, то теж не дуже
Колись п´ятнадцять років тому моя мама на нашому весіллі сказала - бажаю вам продовжувати все життя дивитись в одному напрямку
Ось це і є, на мій погляд, найважливіше в стосунках

Та, ну) даже в период встречаний есть сигналы и признаки, показывающие кто что любит... это если конечно не поженились через неделю.

Так все же как это сделать? Если у жены хорошая работа с 8 до 16, которая приносит ей удовольствие и хорошие деньги. Ей нужно найти еще одну работу, чтобы она уставала, как и муж? А у мужа работа до 19-20, он руководитель. Ему искать должность ниже?
Чьими границами пожертвовать?

Когда люди уже в браке, то включить могз и подумать - что мне дает несовпадение графиков, какие потребности мне закрывает постоянно работающий муж и понять надо это мне или нет

Да не зависит это от работы. Просто есть интересные женщины, а есть не очень. Неработающая женщина не выпадает из информационной среды, она просто не ходит на работу (может только временно выпасть в первые пол года декрета). А мебелью может быть и работающая.

Вить гнездо,вкладываться в жилье и пр стоит только тогда,когда ВАМ лично это приносит удовольствие. Вам и только вам,а не ’для мужа/ для детей’.
Тогда и не будет ощущения,что вы насиловали себя годами, а это н кому оказалось ненужным. Понимаете ?
Нужно давать человеку именно тот язык любви,который понятен ему и приятен вам.
Например, тут выше пишут,что муж ушел из-за того,что жена не готовила. Вы пишите о том,что хотели проводить активно время с мужем. Кто-то смеётся, а кто-то понимает, что у каждого свои индивидуальные ожидания проявлений любви партнёра. И борщ и прогулка вполне может быть одним из них.
Поэтому важно ориентироваться в первую очередь на свои желания, а желания партнёра рассматривать с точки зрения того, будут ли они комфортны для выполнения вами. И никаких доставления приятного партнеру через силу быть не должно. Всю жизнь на цыпочках не простоять

Может. Но в большинстве случаев- неработающая=не получающая информацию,т.е. не интересная

На трасе

Блин, ну вы реально, только на работе информацию получаете? Я за всю жизнь работала от силы лет пять, но я на много лучше разбираюсь в политике, финансах, путешествиях, музыке, кино, искусстве и тд., чем мой работающий муж. Это вообще никак не связано.

Вы-исключение,которое подтверждает правило.