Схожу с ума

не факт. подавляющее большинство - это сколько? не пишите размыто если пишете о фактах. цифры конкретные есть? нет.
мой в прошлом демон в своей агрессии также видел и свою вину. как и автора муж. по итогу оказалось, что работать надо обоим. если есть любовь и желание сохранить семью.

и он прав. но вам будет казаться, что правы вы. и этот замкнутый круг будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что причина сидит глубоко в вас самих, а муж просто считывает на подсознанке и реагирует адекватно.

Цикл насилия может длиться от года до несколько дней.
В нем выделяют 4 стадии.
1 Стадия нарастающего напряжения
2 Стадия насилия
3 Стадия примирения или «медовый месяц»
4 Стадия спокойствия

Вам повезло, вы не имели дело с такими вот ‘адекватными ‘, это не нормальные люди

Да именно такой цикл у нас

Вы живете с насилием в семье.
При этом ваша проблема - заботливость, что вы говорите, что она не изменится - она может измениться. Это характер, не темперамент, он меняется.
Странно, если честно, говорить мужчине в 37 лет, что ему надеть. Он сам разберется.)
При этом свои границы вы отстоять умеете( с ножам и салатом), а его нарушаете. Если Вам говорят - забота не нужна, надо останавливаться и давать человеку свободу.

Но это не значит, что он может проявлять такую агрессию и вы ее должны терпеть. Я ее не оправдываю, и понимаю, что вам страшно, и для этого страха у вас есть реальные причины. Мне бы тоже было страшно. любой женщине в этом положении страшно.

Разве это неприемлемо посоветовать, что одеть человеку, если я была на улице и знаю, что там холодно? А он все выходные был дома. И этот пример с курткой это просто пример. Агрессия возникает неожиданно, по любому поводу

Разве это неприемлемо посоветовать, что одеть человеку, если я была на улице и знаю, что там холодно? А он все выходные был дома. И этот пример с курткой это просто пример. Агрессия возникает неожиданно, по любому поводу

вы ему мама или жена?
Ваша забота это про маму или про жену? чем эти заботы отличаются? Как думаете?

Не буду даже спорить, но забота и агрессия до уничтожения Мебели разные вещи. Тут уже не до тонких психологических разбирательств

Вы не ответили на вопросы.) Это НЕ вопросы спора - это вопросы Ваших ощущений.
Я писала о том, что не поддерживаю агрессию и сочувствую Вам в этом. Если у Вас есть опасность для жизни, то надо позаботиться в первую очередь о своей безопасности.
Если не хотите сейчас уходить, то надо подготовить тревожный чемоданчик, деньги, и место, куда Вы можете уйти. Это аксиома - и это надо сделать. Не расставаться с телефоном, чтобы , например, закрывшись в ванной, Вы могли вызвать полицию. Есть программа в телефоне - она как тревожная кнопка, она платная.
Но там нажали вызов и приехала полиция.


Ну а потом чаще всего это все равно психолог и ’психологические разбирательства’, как вы это назвали.


Я не знаю, что с вашим мужем - абьюз, или что то другое.
Он сбрасывает свою агрессию и вы нужны ему как обьект агрессии или не может нормально выразить злость от нарушения границ? Он использует ваше поведение как повод выразить агрессию, или не умеет конструктивно выражать злость?
Он за свое поведение несет ответственность. Он может вести себя по разному - уйти, настоять на своем, пойти выпить, агрессия.
Он выбирает агрессию.

Но если говорить отдельно от этого именно о заботе. Не о Вашем муже, а о Вас.
То до 7 лет ребенок должен научиться сам одеваться и определять , что ему надо надевать, идти в шапке или нет.
Поэтому когда мама в 12 лет заставляет идти в шапке, он снимает ее за углом.
Да, может заболеть и этим приобретает опыт. Он может заболеть и тогда сделает выводы: в такую погоду нужна шапка, или закалится, и это тоже опыт полезный для мальчика или девочки. Если слушает маму, то опыт не приобретает.
В 18 лет, если мать начнет надевать сыночке шапку, он басом скажет, мать, ты что, и пойдет как считает нужным.
Понимаете? В 37 лет, если мама указывает сыну, что надеть - все понимают, что сын уж сам решает, что и когда ему надевать , и над мамой или смеются или крутят у виска.
Понимаете?
Если сын в этом слушает маму, то он маменькин сынок.

Мужчина в 37 лет должен уметь сам решить как ему быть одетым по погоде. И Вы должны с уважением отнестись к любому его решению и без комментариев. Он свободен в этом выборе. Надо и заботиться и вовремя отступать, если забота в этом вопросе не нужна.
Например призвали в ВСУ.
Он на фронте, а он не знает, как и что одевать по погоде.
Как это Вам?
Поэтому любая мать должна научить сына самостоятельности в этом заранее.

Если Вы переходите в своей заботе в область заботливой матери, то со временем с мужем пропадет секс.
Поэтому я и спрашивала - какая у вас забота?
Но это уже к теме агрессии совсем не относится.)

Разве это неприемлемо посоветовать, что одеть человеку, если я была на улице и знаю, что там холодно? А он все выходные был дома. И этот пример с курткой это просто пример. Агрессия возникает неожиданно, по любому поводу

Свои ненужные советы держите при себе. Не доставайте человека. Из ваших сообщений ясно, что токсик и пасивный агрессор это вы.