У мужа любовница, признался сам

господи...прочитала и расстроилась, очень хочется подбодрить Вас. Моя бабушка говорит часто ’Щоб щасливою бути, треба на цей св1т мужчиною народитись’. Они себя любят, берегут и стараются не отказывать себе в удовольствии, срочно становитесь такой же. А когда полюбите себя по-настоящему, тогда и другие будут Вас любить и уважать. Ромашка, вот как бы не было тяжело сейчас Вам, постарайтесь отвлекаться от этого всего. К мужниному увлечению отнеситесь как к болезни (душевной или физ-кой): варите ему бульончики, давайте лекарства и говорите ему и себе, что всё будет хорошо (это образно, суть , думаю, ясна- болеет он, тут или поправится или помрёт). А Вы найдите в себе силы на что-то отвлечься. Ну не знаю- ремонт косметический, шторы поменяйте что ли, постельное красивое купите и ОБЯЗАТЕЛЬНО заведите себе какое-то хобби на пару раз в неделю (спортзал, бассейн или чашка кофе с пироженкой в симпатичной кафешке, компьютерные или водительские курсы или просто полуторочасовое слоняние по супермаркету). Это время Вы должны проводить без всех, реб. оставляйте на папу, не тушуйтесь, Вы тоже нуждаетесь в глотке свободы от рутины. Ваш муж себе не отказывал в этом, но слегка переборщил от бесконтрольности. Я думаю, что Вы намного сильнее своего мужа и он это знает, возможно из-за этого и комплексует, но всё равно ему удобно так, а тут еще свободного времени уйма и почитательница его талантов нашлась- беззащитная вся такая, с открытым ртом слушает, голосом больной кошечки разговаривает...то что любой мужик любит. И не ушел он от Вас не из-за благородства, а потому что понимает, что Вы-надёжная опора, проверенная годами, а там- уже ему придёться напрягаться, а он не привык к такому. И чз пару недель унылого секса вообще попереть могут. Вы, наверное, интуитивно выбрали тактику поведения ’друг’ и не дали повода ему обижено хлопнуть дверью со словами ’вот поэтому от тебя и ухожу!’, но за это платите сейчас, наблюдая его вздохи. Это концерт, не впечатляйтесь сильно, не растите в себе чувство вины за его благородное горе. НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ СТАНЕТ ЖИТЬ С НЕЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ РАДИ РЕБЁНКА. Троих-пятерых бросают, на чужих идут и сердце не болит. Он с Вами на ради вас, а ради себя. Ещё позволю себе дать совет и он работает. Сейчас самое время что-то менять, у Вас козыри- Вы хорошая, поэтому слово за Вами. Если хотите привить какую-то привычку мужу, сделайте это 21 раз, на 22й это войдёт в привычку. Это касается абсолютно всего. Но делайте или просите это ненавязчиво, как бы между прочим. В общем, подбирайте срочно свои сопеля, подбородочек вверх и срочно начинайте себя холить и лелеять. Надеюсь, что хоть как-то смогла поддержать Вас, удачи.

Спасибо большое)
Вы знаете мы столько хотели и ждали ребенка, столько всего пережили, я всегда по максимуму старалась поддерживать мужа, он вырос от студента до начальника департамента, считаю не без моей помощи, старалась быть и другом и женой и любовницей.

Тю. Сюрреализм какой-то. Был в моей жизни муж, очень любимый, 8-летние отношения и ваша ситуация.

Выражу непопулярную точку зрения. Ну да я была по вашу сторону баррикад, мне можно)

Очень многие дамы вам советуют кучу всего: от любви к себе до изменения взаимотношений с мужем. Советы, кстати, грамотные. Но без пары нюансов совершенно не работают.
Нюанс первый. Все выкрутасы (пирожные,фитнесс, поездки, акцентация на собственной жизни, уважение к себе) - должны быть не вопреки, а - благодаря. Если вы это будете проделывать ради удержания-не сработает. Если это станет вашим путем к себе и своему внутреннему миру - получится). Но, скорее всего, абсолютно по другому.

Нюанс второй. В любых отношениях есть точка невозврата. И ее нужно уметь осознавать. Эта точка - когда один из партнеров говорит ’я тебя не люблю’. Можно закрыть на это глаза, можно рвать волосы любовнице (-ку), можно цепляться за партнера из собственных страхов. Но - рубеж пройден, факта это не изменит. Вас - не любят. И останутся с вами жить из комфорта или по другим причинам. Жить так - это куда больший ад, чем уходить. Я знаю, жила:)

Мой муж мне это заявил на пятом году жизни. Спокойно, будучи трезвым, днем. Да,конечно, появилась другая. Но потом мы сошлись - слова любви зазвучали снова, мне объяснили, что это было сказано в порыве эмоций. Но я как-то внутри себя именно тогда поняла, что - нет, вранье это. Мне тоже говорили о другой, делились, так сказать:) И это тоже допустимо к человеку, которого не любят. Увы. В вашем случае - муж заявил,что вас и не любил. ДУмаю, это правда. Да, вот такой вот он козел и сволочь, жил по расчету с вами. Но - прошлое не изменишь. Может быть, и вы,и я были слепы в свое время - а может, не хотели видеть) Не суть:) Решать последствия нужно сейчас.

В моем случае - жить-то мы жили, но жили - никак. ЛУчше не стало. Да и как могло, после сказанного ’не люблю’ то? И он это начал понимать, возможно, жалел, что сказал. Потому что я с того момента ему ’люблю’ не говорила. Не наказывала, не мстила - язык просто не поворачивался). Спустя 2 года, он мне сообщил, что о связи в момент нашего разрыва он ’залетел’ - и есть ребенок. Я собрала свои вещи и уехала. Не прощаясь. Он чего-то там названивал, хотел раговаривать, мириться. А я уезжая - ощутила облегчение. Хотя казалось - люблю больше жизни.

Сейчас, спустя 3 года - в моей жизни есть достойный человек, умный и благородный, планируем свадьбу) Так что - автор, мой вам совет. Ваша ситуациякажется мне однозначной, тянуть вам там нечего, просто сами еще не видите. Начните с осознания непреложного факта - нелюбви. Его к вам. ЭТо безумно больно, не спорю. Вас выворрачивает-я тоже через это прошла. Но, я жива и счастива - и вы будете. Это ничего, это опыт)
А ребенка пусть любит,он отец же)
Сорри за многабукв.

Ох, автор. Ничегошеньки вы не поняли(. Зря я распиналась.

О каком временном помешательстве вы говорите? Ваш муж влюблен. Не в вас. Сами же говорите - не был он таким вообще. И с вами тоже. Потому как вас он не любил, было ему приятно и удобно. А вот сейчас - полюбил. Но не вас. И он не при чем, и женщина та. И вы. Так бывает. И вы эту агонию сейчас длите сами, увы. Тем, что слушаете про другую, плачете - и держите его. Зачем? Зачем вам рядом тело - которому вы не нужны? Чего вы ждете? Что он ее разлюбит? Да даже если и так - что это для вас изменит? Ничего.

То, что я вам советовала - уйти. И открыть свою дверь. Дать себе возможность встретить любимого и любящего. А не цепляться за того, кому вы не милы.

А с ребенком - ну вы уж зря совсем. Вы не вправе лишать ребенка отца из-за собственных эмоций, ну что такое. И не отоджествляйте дите с вами. Он не ребенка предал, ему он всегда отец. С вами ему не место - ка мужу. А отцом он останется навсегда. И говорить ребенку что ’папа любит тетю больше чем нас’ - вы в своем вообще уме? Комлексы хотите создать, рану незаживающую создать?

Возьмите себя в руки. При всем моем понимании - вы ведете себя недостойно сейчас. И опять, же, по своему опыту - уйдите сейчас достойно. Да, вам будет тяжело. Но, спустя время, вы будете собой очень гордиться - за достоинство и мудрость. Да и муж ваш это оценит куда больше. Возможно, он к вам вернется. Или нет. Но в его памяти вы останетесь гордой умной женщиной, а не тряпкой.

Автору можно сейчас идти ради принципа, потому как та актриса еще та, не знает какими способами его выманить из семьи-сердце у нее больное. Автор держите его принципиально, может потом как нибудь выставите, но не сейчас, принципиально. Крепитесь и держитесь, но не выгоняйте. А вообще умные мужчины просто гуляют и ждут пока страсти перебурлят, ведь знают что все пройдет, не каждые же 2 года жен менять.

Вы обсуждали с мужем его пассию?Если бы она его любила,она бы побоялась его беспокоить и рассказывать о своем больном сердце,а потом на связь не выходить.Ее поведение свидетельствует о том что она ним пытается манипулировать,и это на таком раннем сроке отношений.Автор откройте мужу глаза.Что она будет с ним дальше вытворять.И если она так поступает,значит тем самым и вам развязывает руки-вы тоже можете начать манипулировать и ребенком,и поддержкой его родственников.
Эта ситуация ее не красит и ваш муж должен задуматься об этом.Если бы она боялась его потерять и у нее действительно было бы больное сердце она вообще бы боялась его нагружать своей болячкой,ведь кому нужен инвалид.А она тупо разводит его на жалость,щупает его слабые стороны(примчится или нет к ней).