Чёртова война, семья рушиться

Пусть учатся, не месяц, а больше, война продолжается, кто-то (к сожалению много) погибает, кто-то уже морально и физически не выдерживает, их нужно менять.

война это полная перезагрузка и переоценка ценностей.
не будет как раньше будет все по другому уже... и сейчас и потом...

Так, а чего Вы ждете от него? Что он Шекспира читать Вам будет, или танки, которые в Вашу честь сочинил и зачитал?

И так он и будет с ними общаться всю свою оставшуюся жизнь. У меня папа военный, афганец, ’воевал’ всю свою жизнь. А постареет, так еще больше это станет видно.
Автору нужно терпения и понимания. Они там не грибочки собирают, психика нарушена, условия ужасные, смерти и травмы ежеминутно. Какие детки и жены, и люблю-скучаю. Включить реальность надо, а не розовые очки.
А придет еще и пить будет. С сослуживцами скорее прйдет дату важную отмечать, чем с вами. Это факт. И это его семья теперь тоже.

не обесценивайте людей, которые ждут близких с войны. Психилоги говорят, что уровень проблем, стресса и так далее у тех, кто ждет не меньше, чем у тех, кто воюет.

Откуда у наших людей привычка все обесценивать

Я думаю, что она ждёт от него хоть какого-то подтверждения, что он любит, ценит, дорожит. Очень тяжело жить интересами того, для кого ты сейчас пустое место.

И это не потому что мужчина плохой или она - инфантильная эгоистка. Это - война. А у нас, к сожалению, или к радости / сложно сказать, но она есть не у всех.

Хм... По-моему, его звонок с: ’Все ок, я жив.’ - это и есть лучшее подтверждение. Он не позвонил соседу, начальнику с гражданской работы, или, двоюродному дяде. Он позвонил жене, и, это значит, что именно она для него самый важный человек.

Автор, как оно будет, никто не знает. Главное, чтобы ваш муж был не против пройти психиатрическую помощь, иначе будет ’воевать’ еще долго, даже после войны.
Мой отец прошел Афган. По началу это был треш: запои, растрелянные телики дома, короче все прелести ПТСР. Потом взял себя в руки, обратился за помощью, пролечился и стал нормальным человеком. В его случае, его сослуживцы или вернулись к обычной жизни (после реабилитации) и все у них наладилось и с семьей, и с работой, или же поспивались и уже давно умерли.

Еще один пример - брат мужа, который прошел Чечню. Тоже бухал дико, потом взял себя в руки, родил ребенка. И все у него нормально. Здесь главный пример, чтобы человек был готов потом проходить реабилитацию. Ну и от психики, конечно.

Держитесь! И я вас прекрасно понимаю. В ситуации, как у вас, те кто ждут, страдают не меньше. И все это очень тяжело

Да почему сразу пустое место?
Ему просто не до того. Вот и все.
Вы вспомните всех нас вначале войны, тоже ж были уникалы не из прифронтовых мест, которые обрывали телефон, а почему ты не звонишь, не рассказываешь. А мне вот прямо до рассказов было, когда я пешком бегала на 16 этаж вверх и вниз пытаясь сходить в туалет и взять опять на сутки какой-то провизии. А в подвале связи не было.

Все это хорошо размусоливать, когда обстоятельства соответствующие.

Да, но нет.

Только женщина, которая уже больше года назад проводила на войну своего на тот момент - полностью гражданского мужа, может понимать насколько разными могут быть абсолютно одинаковые вещи.

Моего мужа дед после Афгана похоронки и ранения очень успокоился и даже больше родным нравится, может окончание войны тоже успокоит их

Ось він весь секрет, вам просто так зручніше

Полностью подтверждаю. И как он нас с мамой только не называл будучи в таком состоянии. Бедная мама все стерпела, когда то ж не принято было сразу бежать и разводиться, как сейчас.
Но это все прошло. Нужно время. И сейчас я могу сказать, что у меня был лучший папа в мире, сильный, смелый, добрый, защитник. Жаль уже нет его...

Автор, лично вам бы я советовала начать свою жизни для себя. Будущее очень туманно. Если муж будет готов вернуться к обычной жизни, любит вас и сделает все возможное от себя тоже, все будет ок.
Если нет, вы должны быть готовы к новой жизни для себя. Лучше всего постараться снять жизнь с режима ожидания и жить сегодняшним днем для себя и детей. Потому что никто не знает, каким вернется муж и сможет ли он быть опорой для вас дальше.

Я противник того, чтобы женщина бегала и пыталась ’вытаскивать’ человека из ПТСР, потому что у меня были примеры на глазах, и все это бесполезно. Человек либо сам принимает решение и выставляет приоритеты и лечится, или же надо строить новую жизнь. Потому что вы его не спасете, поверьте. Только убьете свою себя. Повторюсь, как будет человек жить после войны, зависит исключительно от него. И тут хоть поддерживай, хоть нет, ничего не поменяется

И на это ’придет, еще и пить будет’ нужно просрать остаток жизни?

Маму и вас очень жалко. Это реальный трешак. Мне повезло, потому что меня папа как-то любил, и при мне вел себя хорошо, даже когда был пьяный в зюзю

Моя мама ушла, слава богу. Ну, ненадолго) Потом сошлись назад, но когда уже папа был в адеквате

Так это все прекрасно понимают. У всех свои условия, и большинство женщин военных тоже не заграницей, многие в прифронтовых городах, многие активно волонтерят, живут интересами мужа, прошли оккупацию и обстрелы.
Здесь дело не в том, что не понимаешь; понимаешь как раз отлично, но в какой-то момент не вытягиваешь, психика не вытягивает, головка слетает с кукушек. Вот месяц, два, десять в таком режиме норм, а потом - эмоционально в пи…, в кризис - назовём ее так. И у каждой свои сроки, своя история, свой уровень пи@деца.
Война убивает не только физически, и не только тех, кто на передовой. И пока наше общество это не поймет - нам очень сложно будет вытянуть весь этот трындец обратно в нормальную жизнь.

я считаю, что нет. И, что никакая поддержка не спасет, если человек примет решение ’пить и воевать дальше’. Это его выбор. Но я бы свою жизнь на это точно не тратила


Хотя все это трагедия, безусловно

Серьезно? Только у вас и у автора мужья там? Остальные не понимают?
Тогда удивлю Вас - в Украине миллион мужчин, с боевым опытом, а не 2 человека. Просто, есть разные люди. Вот, такая, как автор - это кошка, которой нужно, что б её гладили, кормили, поклонялись. И ей не важно, что стоит за этим. Она - это центр, и вокруг неё все должно крутится. А там, как верно заметили уже многие в теме, другие прерогативы.

Откладывает на ремонт в доме

А вы советуете развестись уже сейчас?
Значит как они там, так нас защищают, жизнью рискуют.
А как мы потом, их в норму привести, то нет, зачем нам остаток жизни просирать. Так по вашему?

Скажите честно, вам стыдно за отца?

Я на это уже просрала 7 лет. С меня достаточно. Это невозможно привести в норму. С каждым разом яма все глубже.

нет, потому что он нашел в себе силы все же привести себя в порядок. За что ему респект.

Если бы не привел и типа сбросил весь груз забот и моего воспитания на маму, я бы его не поняла

Нет, физически карта у меня, на всякий случай, но я ей не пользуюсь

Вы реально не понимаете, что люди разные, психика разная, потребности разные, уровень стресса, уровень вовлеченности, эмоциональный ресурс. Иногда здоровая сильная женщина, которая уже и коней не раз тормозила и их же из избы выносила, может просто повернуться на бок и встать с кровати только через полгода жесткого лечения психотропами. Что одни мужчины проходят войну героями, а другие попадают на дурку в первом же бою, а кто-то в десятом. Никто не знает, что именно произойдет в его голове.

Или просто нравится быть сильной и стойкой?! Тогда могу вас расстроить - вы так же не знаете, что может выкинуть ваша перегруженная психика завтра, и какие реакции вызвать вещи абсолютно приемлимые и понятные сегодня.

это вопрос вы должны задать обществу. Общество обязано потом предоставить все условия и возможности для реабилитации и адаптации, а семья в этом поддержать. Здесь нет спору.

Но если человек не хочет реабилитироваться, и делает другой выбор. Здесь уже совсем другая история. Поэтому никто не советует разводиться сейчас, но автору нужно быть готовой, что непонятно, как оно будет в будущем
Надо готовиться к разным сценариям

Жены, сидящие в своей привычной жизни, этого не понимают, обижаются, как обычно, что редко звонит, что холоден, что не восторгается оценками детей и новым фото жены! Беда еще и в том, что мужики тоже переоценивают отношения от этого непонимания, не только жены....

Я вас обнимаю и понимаю
И 100 процентов, если человек сам не готов, это нереально привести в норму
Держитесь

Це нормально. Ви переживаєте війну не разом. У вас у кожного своя війна.
У нього на передовій.
У вас - працювати тилом.

Нормально, що коли він переживає кривавий, страшний досвід, ваші проблеми здаються йому просто дратівливо-дрібними.
Це не умаляє того, що ваші проблеми справжні і суттєві. Це для нього в цих обставинах вони несуттєві.
Вчиться відрізняти. І не ображатися.

Нормально, що інколи бувають сухі і стримані розмови, а інколи такі, що й в мирному житті таких слів не почуєте.

Нормально, що коли повернеться, вам ще треба бути довго йти назустріч один одному. Шлях з війни не закінчується на перроні. Це так, перший крок.

Вам дуже важко. Зрозуміють тільки дружини військових. Всі цивільні колюжанки тільки несуть рідку хєрню. Спробуйте з кимось згуртуватися, щоб розуміти, що проблеми такі самі у багатьох.

Купіть і почитайте книжку ’Броньований розум’. Зрозумієте, що і як у нього в голові зараз і що буде потім.

Обіймаю.
Дочекаємося. Виведемо з пітьми на світ. Бо як інакше?