Мона Лиза• 13 февраля 2014
Нет настроения
Завтра этот праздник, а у меня все плохо на личном фронте. Кому не лень, киньте каких нибудь веселых анекдотов, а то крыша едет!!!!
25
0
ну люди! зачем создавать себе лишние проблемы? у меня муж и ДР за праздник не считает. а этот и подавно. за 15 лет совместной жизни три раза цветы подарил. один из которых в род дом
Боже! Как ты похудела! Что случилось?
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
— Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
— Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю…
— Ну выгони его нахрен!
— Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Представляете?!
Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые
столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям,
которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
РЖД откажется от
плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты,
конечно, немного подорожают.
У меня для тебя две новости: одна с Первого
канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой
позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы
регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не
меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.
Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.
В жизни
главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
Поезда дальнего следования
дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все
время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Компьютер — настоящее зло! Но если
выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и
телевизор.
Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю
мелочь с пола.
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я
уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что
означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по
уважительной причине.
Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые
столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям,
которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
РЖД откажется от
плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты,
конечно, немного подорожают.
У меня для тебя две новости: одна с Первого
канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой
позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы
регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не
меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.
Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.
В жизни
главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
Поезда дальнего следования
дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все
время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Компьютер — настоящее зло! Но если
выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и
телевизор.
Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю
мелочь с пола.
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я
уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что
означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по
уважительной причине.
Тільки наші хлопці, як справжні джентльмени, можуть відкрити перед дівчиною двері і сказати: ´пиздуй´
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут
счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых
случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть
бутылка шампанского в холодильнике!
Знаю языки: казахский, украинский и
белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей
старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Заметил в
зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Женщина может очень
долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
– Ну, как на
личном фронте?
– Я дезертир.
Как время быстро летит… не успел
проснуться — уже пора идти с работы домой
счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых
случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть
бутылка шампанского в холодильнике!
Знаю языки: казахский, украинский и
белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей
старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Заметил в
зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Женщина может очень
долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
– Ну, как на
личном фронте?
– Я дезертир.
Как время быстро летит… не успел
проснуться — уже пора идти с работы домой
Йду по вулиці... Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять: ’Пройдемо, будете свідком’. Біс мене смикнув ляпнути - ’Нарешті вирішили зареєструвати свої стосунки?
– Вывела жирное пятно с
дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Законченных дураков не
бывает, ведь нет предела совершенству.
Мы живём в такое время, когда
каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Женская логика:
–
Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((
–
Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском
соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Обсуждение прошедшего
корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а
ушла в половине третьего.
Аист, который несет младенца в Россию, не
смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила
три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это
болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя
пидарасом».
дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Законченных дураков не
бывает, ведь нет предела совершенству.
Мы живём в такое время, когда
каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Женская логика:
–
Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((
–
Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском
соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Обсуждение прошедшего
корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а
ушла в половине третьего.
Аист, который несет младенца в Россию, не
смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила
три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это
болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя
пидарасом».
Капец просто! Я думала только я такая! Думаю, вот завтра праздник, женская половина порхает и поделиться своим хорошим настроением!
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
*****
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
*****
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****
Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))
*****
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».
*****
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
*****
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: ’И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!’
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
*****
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
*****
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****
Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))
*****
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».
*****
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
*****
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: ’И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!’
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
*****
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. ’Перебрала’ всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
*****
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
*****
В Гастрономе объявили ’День Вежливости’.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х’й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
*****
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
*****
Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)
*****
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
*****
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
*****
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: ’Нет, это не Париж...’ Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: ’Такой антенной Париж не поймаешь...’
*****
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
*****
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
*****
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*****
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
*****
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
*****
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
*****
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ’Еда для беременных’
*****
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдотыс тебя пишу!
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
*****
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. ’Перебрала’ всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
*****
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
*****
В Гастрономе объявили ’День Вежливости’.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х’й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
*****
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
*****
Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)
*****
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
*****
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
*****
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: ’Нет, это не Париж...’ Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: ’Такой антенной Париж не поймаешь...’
*****
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
*****
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
*****
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*****
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
*****
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
*****
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
*****
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ’Еда для беременных’
*****
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдотыс тебя пишу!
Ответ дляПростецкая
и у меня настроение дерьмовое
та ну его...этот празник
та ну его...этот празник
вообще то,в принципе это не наш праздник...и на самом деле этого Валентина убили...
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу