Сестра пошла к психотерапевту. И началоооось

почему, психолог мог ему посоветовать разобраться в себе и если понимаешь, что женщина не подходит, то развестись на начальной стадии. Но это не значит, что мужчина уходит в горизонт, забыв о детях. Ну а мужчина уже интерпретировал это, как ему было выгодно

А моя мне предъявляет претензии, бо я если она ломала или теряла игрушки говорила ну ничего страшного починим, купим новую, это только вещь. Оказывается я должна была обнять и сказать я понимаю твою боль и в таком духе. На что я сказала, что другие дети вообще за поломанную игрушку по жопе получали, так что адиос. Просто иногда действительно бывает перебор. Я ей купила книжку там о том, что нас родителей никто не учил как правильно воспитывать. И каждый старается как лучше.

Ну так и не рожала бы! Аборты не запрещены!

ваша сестра манипулятор, мужик видимо не ведется на ее манипуляции и она решилась взяться за вас

А чому тільки в 40 років почали працювати над дітьми?
Важко було жити з лежачою бабусею а одній квартирі і не заводили дітей поки свою квартиру не купите, щоб ваші діти не жили з бабусею?

А вам трудно поддержать сестру? Просто посочувствовать. Но это если вы ее любите, конечно....

Ясно, что без лишних раскланиваний, но просто поддержать как старшая сестра. Помню такой период у своей сестры, мы ее поддержали и потом ее пропустило.. теперь она в порядке и сильно поддерживает и меня и маму

Так ви праві, я з піною у рота доводила психологу що мене не травмували в дитинстві, а вона з піною у рота казала що так не буває всі травмовані! Ну га тому ми і розійшлись. Я прийшла з запитом на те що розлучаюсь і відчуваю залежність від чоловіка і мені потрібно це проробити щоб не повертатись в ці відносини. А вона мені давайте подивимось хто вас кривдив в дитинстві

вот иногда как раз это и есть единственный выход, т.к. подобного плана люди, как сестра автора, очень токсичны по жизни.
Расскажу свою ситуацию. Я полгода назад разорвала напрочь отношения со своим дядей. В молодости он мне помогал, когда мы с мужем только поженились (у меня умер папа и дядя поэтому мне и помогал) и я очень ему за это благодарна. Не могу сказать, что прямо сильно помогал, но несколько раз подбросил денег, один раз свозил в другой город ребенка в больницу. Но, с того момента прошло много времени и уже я помогала очень много ему, его детям (брату и сестре, особенно во время войны), включая и финансовую помощь (т.к. его взрослые дети, к сожалению, достаточно инфантильны и в свои 40 и 45 нигде не работают и висят на шее супругов). Но когда мой дядя достаточно не корректно повел себя с моей мамой и я маму защитила, а меня в ответ обвинили в том, что у меня нет совести, то после этого я просто заблокировала его во всех мессенджерах и все. Терпеть токсичное отношение к себе и своим близким я не собираюсь. Мой дядя не обвинял в отсутствии совести, когда я ему пересылала деньги на операцию, покупала генератор зимой, повербанки, оплачивала арендуемое жилье, принимала в своей квартире брата с семьей, помогала сестре, которая уехала за границу без денег.
Это я к тому, что сестре автора надо повзрослеть и посмотреть на ситуацию и с той позиции, что мама не только делала ошибки, но и сделала очень много хороших вещей. Но сестра, только обвиняет и в этом случае, тогда пусть живет своей жизнью в своих обидах, если ей так нравится. А мама пусть живет своей жизнью и не поддается на манипуляции сестры.

Та она удаляет, у меня мало пооставалось

Ковид, война. Три года жизни в минусе вообще-то

Автор, во многом с вами согласна. Но, ваша сестра действительно с психологическими проблемами/странностями, я не врач и диагноз не поставлю, но ей нужна помощь, в т.ч. ваша и мамы. Не знаю поможет ли ей это, возможно она такая и будет всю жизнь. Понимаю ваше раздражение, у вас свои проблемы, своя жизнь и это сложно нянчить взрослую сестру. Вам кажется, что это проблемы надуманные, она уверена, что реальные. Как балансировать все это.... Вам только терпения и отвечать четко и просто, по возможности без эмоций.

А до 37 років чому не заводили?
Взагалі то кожна людина сама вирішує чи хоче вона дітей і коли їх народжувати.
Але ви сестрі в вину ставите,що вона не хоче дітей у 30 років, при цьому у вас їх немає в 40 років.

Автора маме седьмой десяток и она должна сейчас думать, как угомонить тридцатилетнюю сестру, которая включила подростка ? Вы серьезно ? Может в 30 годочков сестра уже возьмется за ум и начнет уже нести ответственность за свою жизнь ? А то сестра пустилась во все тяжкие с обвинениями, а мама и сестра теперь должны решить ее проблемы. Ну конечно, также удобно, обвинить всех вокруг в своих проблемах, а тебя еще оближут, успокоят, поизвиняются.
Единственно правильное в этом случае будет сестре объяснить, что она уже взрослая и бегать с обвинениями уже не к лицу взрослому человеку

Або жінка так за нього інтерпретує, на образі . 2 дітей не означають що жінка не може абʼюзити, принижувати і тд. Це рідше буває, але буває. Ну к питання аліментів то вже інше. Скоріше він взагалі дітей не планував, але жінки знають що з цим робити, а потім шукають винних чому пішов і не цікавиться. Якщо що не виправдовую і нічого не стверджую, лише припускаю

я не понимаю эти новомодные приколы е*ать мозг родителям, что вас не так воспитывали. Мол, из-за того, что иеня в детстве возили в село, а не на море, я сейчас не могу мужика нормального найти и у меня комплексы. Что поменяет задалбывание мамы через 20 лет после того детсва? Переложить свои трудности с больной головы на здоровую - это такое современное решение всех проблем? Психолог должен научить сестру (та и всех пациентов) САМОСТОЯТЕЛЬНО пережить свои обида на село вместо моря. Толку, что мама сейчас начшет извиняться? За что? За то, что в ее время были другие правила и другая жизнь? С ужасом думаю что будет с нашими детьми, когда они вырастут... Надеюсь, травля родителей за все неудачи к тому времени пройдет

Мені багато теж років, є дорослі діти, які теж звертались до цих новомодних психологів. Але, я не відмовляю в розмовах з ними, і намагаюсь зрозуміти їх проблеми. Якщо людині погано, то її потрібно вислухати, а не віштовхувати. Це моя думка. А ви можете робити як вважаєте за потрібним. За останній місяць в Києві багато самогубств молоді. Сестра застряла , дійсно десь в дитинстві.

вы готовы поговорить, а не слушать сплошные обвинения в свой адрес. Сестра взрослый человек. Как по мне, то я здесь вижу единственную проблему, что та же мама очень сильно опекалась сестрой и много помогала, т.к. сестра выросла достаточно инфантильной, раз ведет подобные беседы в 30 лет.

может быть))

))) в ці ігри можна грати із двох боків, у мами є Своя правда, чому саме правда сестри сама правдива? Всі роблять не все вірно, сестрі Автора можна також список викатити що не так вона робила, грати в ігри хто кому більш боляче зробили цікав буде гра, сестра готова що до неї також будуть претензії і їй потрібно буде вибачатися? Щось занадто однобоко йде процес, є однозначно жертва і однозначно погана мама, так це не працює.

А где я ставлю ей это в вину? А ну цитату?

Эти вопросы подымаются не для того, чтобы кто-то извинился, а для того, чтобы сестра сама проработала свои детские травмы и простила. Она должна простить искренне и принять человека, ситуацию такими, какие они есть.
Например, факт такой: мама била меня. Она делала это потому, что жизнь ее была тяжелой, на ней был дом, родители, больная бабушка, папа алкоголик, двое детей, всех нужно было 3 раза в день покормить, за всеми убрать, заработать на это все деньги, вырастить овощи - все на ней. Она эмоционально не справлялась и ей в тот момент было так проще. Мама очень ранимый человек, а жизнь у нее тяжелая реально. Я прощаю ее.
Папа алкоголик. Он был очень добрым и мягким человеком, ему не хватало мужской уверенности, жесткости. Он вырос в детдоме при том, что его брат и сестры жили с родителями, не умел отказывать и спился в кругу таких же слабых и зависимых. Я прощаю его.
Если психотерапевт сестре это не объяснила, то что-то она делает не так. Или сестра уперлась в травмы, и пока не воспринимает, не слышит, для чего на самом деле этот вопрос поднялся.

ну так вот сестра и хочет найти причины, почему такое с ней происходило. И за уточнениями деталей обращается к автору. А автору это все не нравится, так как она не хочет понимать сестру, и в семье были другие отношения, там не было понимания и доверительных отношений.
Автору непривычны такие разговоры и она ушла в глухую оборону.

не мала баба клопоту - купила порося.
Десь читала, що кожна дитина буде невдячною за своє дитинство і матиме з чим сходити до психолога. Навіть, якщо вона росла в достатку і турботі.
Дитячі проблеми були в дитинстві і глупо їх нести в доросле життя....

В мене інколи відчуття, що або це багато психотерапевтів/психологів таких, або деяким людям просто не варто відвідувати їх. У мене був досвід приблизно як у вашої сестри - під час занять з психологами, я ніби поверталась назад, в свої ´обідки´. І хз чому - але так, були образи на весь світ. Вслух претензії не озвучувала, але всередині капець як ображалась на всіх і вся. Ваша сестра ображалась на маму, що та була в реанімації в роддомі? Хе, в мене була взагалі клініка - я ображалась на маму за період, поки вона була вагітна. Поки займалась з психологами, було паскудне відчуття, ніби ти тупо варишся у всьому найгіршому, що з тобою трапилось в житті. Коли в якийсь момент зрозуміла, що після занять мені стало гірше, ніж було до початку, стало ясно, що треба звертать цю лавочку.

Вибачте, що вмігуюсь, бо не витримала. Ви серйозно вважаєте, що авторка будучі неповнолітнім підлітком повинна була все то розрулити в дитинстві її сестри? З вами все гаразд?

Зі мною точно все ок.
А от що таке з вами що ви на рівному місці аж так перекручуєте мої слова я вам хочеться?

Де саме я написала що авторка все те має розрулювати, ще й будучи підлітком?

То чому ви звинувачуєте її в ’Она никогда даже у меня не спрашивала, как оно мне - в чужом городе жить, без родни?’
Ви самі хоч раз її про це запитали, коли вона вже поїхала.
Чи ’мелкая’ не гідна подібної турботи?

Я таке щось схоже бачила в сім`ї моєї мами. Її старша сестра і власне моя мама (середня сестра) нормальні люди, ніколи б навіть не думали щось там вимагати від своїх батьків. Молодша ж сестричка була завжди цілована в дупу і в результаті виросла найменш пристосованою до життя (в якійсь мірі здається, що вона від нього в певних аспектах зовсім відірвана, критичне мислення майже відсутнє), з паскудним характером, невдячна і т.д. Тому завжди задумуюсь, як я своїх майбутніх дітей виховуватиму. Бо ніби це з 1 сторони класно давати все і робити життя її максимально легким і приємним, але бачу (не тільки по цьому прикладі), що надмірна опіка, вседозволеність можуть зіграти дуже злий жарт потімю

Авторка повинна проявити солідарність, підтримати сестричку і теж почати в усьому засуджувати і винуватити матір. От в цьому випадку, я впевнена, сестричці полегшало б

С какой стати не рожать? Её, в отличии от сестры автора, все устраивало