Избегающий тип

Вы мужику не нужны и всё, женщинам хочется оправдать их безразличие ещё и пожалеть, спасти от травмы)) Сама такая же, знаю о чем говорю. Сварить кашу можно с заинтересованым мужиком, уже ясно что вам больше нужно

Я же не мать Тереза, я хочу ответки, а так выходит что тихо сама с собою....

Мене ігнорять.
Знайомі більше місяця, мало. Пристрасть з першої зустрічі. Але, мало знаю про нього. Чому? Відповідь - всьому свій час.
А причина ігнору, смішна. Просив фото в білизні. Кажу, ти мені взагалі не довіряєш, а фото оголені хочеш. І він такий «Добре, давай» і кинув слухавку. У мене таке вперше. Мовчить 3-й день

Извините, вы такое первый раз встречаете? Это манипуляции, направленные на то, чтобы вы делали как ему нравится. Таких ещё десяток у него, кроме того. Заблокируйте и забудьте

Так то можно, но при условии что у второго участника не такой же избегающий тип, и не зависимый. И при условии что оба хоть минимально осознают свои чувства, способны ртом сказать о них, понимают их истоки, знают свои триггеры и все такое. Запущенный избегающий на отношения не способен в принципе, только если он работает над собой, понимает свои проблемы, анализирует свои чувства, тогда да. А если нет - то пусть сначала к психологу валит, а потом лезет в отношения, или замучает и себя, и партнера.
Это я со своего опыта говорю, работает это все очень просто - чем больше сближаешься, тем больше страх отвержения и осознания что чем ближе- тем потом больнее, если что-то пойдет не так. Есть еще два типа избегателей - тревожные и контрзависимые, они редко бывают в чистом виде, но какой-то подтип обычно ведущий. У контрзависимого большой страх потери свободы, растворения в близости, потери себя. Тревожный нуждается в подтверждениях чувств к нему и его важности.

Мене ігнорять.
Знайомі більше місяця, мало. Пристрасть з першої зустрічі. Але, мало знаю про нього. Чому? Відповідь - всьому свій час.
А причина ігнору, смішна. Просив фото в білизні. Кажу, ти мені взагалі не довіряєш, а фото оголені хочеш. І він такий «Добре, давай» і кинув слухавку. У мене таке вперше. Мовчить 3-й день

В моем случае еще страх потери свободы присутствует. Он осознает, понимает, говорит это все (что надо над собой работать, иначе он так и будет один), но говорить это одно, а делает, вернее не делает, то совсем другое. Я понимаю все это, но периодически психую. Вот как сейчас. И чем дальше, тем мне уже пофиг. Я не хочу тратить свои душевные силы на это

А может и правда не надо. Отношения должны все-таки приносить больше радости, чем траты душевных ресурсов и мучений. Быть в отношениях психологом для другого - это такое себе.
Есть люди, способные относится спокойно к подобным закидонам, мне повезло встретить такого, но знаете я не осуждаю тех, кто бежал от меня в ужасе, сейчас оглядываясь назад на свое поведение.

Ну щоб так, то вперше.
А щебетав, Так кохає, так кохає… Дитину хоче вже. Балабол.
Ви праві, потрібно забути

Избегающий тип привязанности предполагает, что у личности сформировалось такое поведение связи с травмой отвердения. Кто-то близкий когдато отвергал этого человека и теперь сближаться для него опасно. Хотя внутри ему очень хочется быть нужным и любимым.

Ага и всем мудакам теперь женщины ставят этот диагноз и спасают

Ну щоб так, то вперше.
А щебетав, Так кохає, так кохає… Дитину хоче вже. Балабол.
Ви праві, потрібно забути

Спасают те, кто с синдромом спасательницы, любят они это дело, им объект для спасания только подавай - кому-то и алкаш сгодится, кому вот такой ’страдатель’ - наделят его скрытыми восхитительными качествами, которые не оценили прочие глупые женщины, и которые только откопать надо под шелухой ’душевных страданий’. Не насмехаюсь над ними, если что, сочувствую наоборот, ведь это тоже определенное расстройство.
А здоровые и уверенные, знающие чего хотят от отношений - чуть помучаются и нафиг пошлют, осознав в какой-то момент что тратят время на игру в одни ворота, и психологические проблемы человека - это его проблемы, и никто их за него не решит. Особенно, если он сам того не желает

Согласна. Я все, сдаюсь, меня хватило на 3 месяца этой тягомотины. Я хочу нормального интереса, тепла и живого отклика, а не айсберг с травмами. Пусть сначала к психологу идёт, а потом ищет отношения

Ну щоб так, то вперше.
А щебетав, Так кохає, так кохає… Дитину хоче вже. Балабол.
Ви праві, потрібно забути

Ну тут и ваша проблема, что вы три месяца живете не так, как хотите и терпите его холодное отношение. Я тоже думала как я так с бывшим все выдержала в начале, он был холодным и вообще никаким. Я как разводились - сначала хотела этого, а потом меня переклинило и появился страх остаться самой, страх того, страх сего. Короче все скелеты со шкафа, а точнее мои псих проблемы, вывалились на меня + к разводу. Нормальная бы молча ушла когда было не так, а не спасала бы сто раз. Ну а он как был холодным мудаком, так и остался, по хорошему всем надо к психологу) Я начала читать книгу прочь из замкнутого круга, кстати тут советовали

Кто автор? В электронном виде? Можете поделиться ссылкой? Спасибо

Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье, авторы Клоско, Янг. В инете есть, не знаю можно ли тут кидать ссылки, не найдете тогда в личку скину. Тут советовали эту книгу как не просто почитать, а можно поработать над своими проблемами)