Чебурастик• 19 февраля 2014
Давайте, анекдотами покидаемся
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
****************************************
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
*****************************************
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
****************************************
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
*****************************************
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
показать весь текст
201
0
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Любимый анекдот моего мужа:
Эстонец на приеме у врача-венеролога:
- Доктор, посмотттриттте пашшшалуууйста. У меня кааапеает. Что-ттто не ф порядке?
- Так...Хм...Мда. Извините, а когда вы последний раз сексом занимались?
- Ну тааак три дня назааад
- Что ж, поздравляю, дружок! Вы кончаете!
Эстонец на приеме у врача-венеролога:
- Доктор, посмотттриттте пашшшалуууйста. У меня кааапеает. Что-ттто не ф порядке?
- Так...Хм...Мда. Извините, а когда вы последний раз сексом занимались?
- Ну тааак три дня назааад
- Что ж, поздравляю, дружок! Вы кончаете!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, %@@@*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
- Что, совсем??
- Нет, %@@@*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Утром встречаются два банкира.Один говорит:
-Я с этим кризисом спать не могу.
Всю ночь глаз не смыкаю.А ты как?
-А я сплю как младенец.
-Да ты что??!!!
-Ага,всю ночь плакал и два раза обосрался.
-Я с этим кризисом спать не могу.
Всю ночь глаз не смыкаю.А ты как?
-А я сплю как младенец.
-Да ты что??!!!
-Ага,всю ночь плакал и два раза обосрался.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Три блондинки бегут за отъезжающим поездом,две успевают запрыгнуть,та,что осталась-дико хохочет.Ее спрашивают,почему смеется.Она отвечает-’Так эти дуры две меня провожали!!!’
Кума к куме забегает, а та борщ ест.
Гостья кричит: ’’Галя, там твого Петра побили, ось-ось коні двине!!!’’
Галя ест борщ дальше.
Кума: ’’Галя, та шож ты така бессердечна?!’
’’Ой, кума, щас борщ доім, и Вы не повірите, яка зі мной буде истерика’’
Гостья кричит: ’’Галя, там твого Петра побили, ось-ось коні двине!!!’’
Галя ест борщ дальше.
Кума: ’’Галя, та шож ты така бессердечна?!’
’’Ой, кума, щас борщ доім, и Вы не повірите, яка зі мной буде истерика’’
Час пик. Пробка. Стук в окно машины.
— Чего надо?
— Террористы захватили Верховную Раду!
— Ну?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
— Чего надо?
— Террористы захватили Верховную Раду!
— Ну?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! anekdotov.net
Не вру! Случай реальный! Этот анекдот кум рассказал 7лет назад-и он был хитом у нас с мая до августа(одно но! говорилось КАЛГА и про молдаван).Так вот в августе едем в Оленевку(Крым под Евпаторией) с ними на отдых.Частный пансионат,машин с украинскими номерами почти нет(Россия,Белорусия,Чехия и одни единственные Молдаване)и комната у этих молдаван соседняя с нашей.Одним вечером(изрядно приняв на отдыхе,да стыдно!,но было дело)мы поперлись к ним и начали выяснять как у них говорят вперед-назад.Вроде как забыла,а Вы напомнили,спасибо! 
— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!
жена с похмелья спрашивает у закодированого мужа:
-слышь, Толь, а ты когда пил, что делал когда на утро голова болела?
- п*здежь твой слушал.
-слышь, Толь, а ты когда пил, что делал когда на утро голова болела?
- п*здежь твой слушал.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Это фуууууу,но: В далеком селе... - Доню,ты куды збыраешся? - Тай,на дыскотеку,мамо... - Так у тебе ж труси грязные... - А я их выверну!!! - Моя ж ти хозяюшко!!!
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?
Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пи@@расы.
— Саня, ты о@уел?
— Ну я же говорил, не умею я...
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пи@@расы.
— Саня, ты о@уел?
— Ну я же говорил, не умею я...
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... anekdotov.net
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу