Чебурастик• 19 февраля 2014
Давайте, анекдотами покидаемся
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa,у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке ,обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
****************************************
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
*****************************************
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
- А вaм мужики не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр.
****************************************
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
*****************************************
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
201
0
начальник нанял нового шофера и говорит
- как твоя фамилия? я всех своих водителей по фамилии зову!
- меня зовут Андрей. вы не будите меня по фамилии называть!
- так боец! ты че тупой? как фамилия я спрашиваю?
- ну Любимый моя фамилия.
- ладно, поехали, Андрей.
- как твоя фамилия? я всех своих водителей по фамилии зову!
- меня зовут Андрей. вы не будите меня по фамилии называть!
- так боец! ты че тупой? как фамилия я спрашиваю?
- ну Любимый моя фамилия.
- ладно, поехали, Андрей.
Спасибо !!
В жуткой панике разбегались американцы в аэропорту,после слов русского своей жене
-Алла,я в бар!
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:´Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох´
В жуткой панике разбегались американцы в аэропорту,после слов русского своей жене
-Алла,я в бар!
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:´Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох´
Жила-была девочка. Звали ее Красная шапочка. Вообще-то, шапка у нее была серая, из волка, просто она носила ее мясом наружу!)))
Вот видишь, какой ты! Себе взял
большой кусок мяса, а мне оставил
маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе
такой и дал!
большой кусок мяса, а мне оставил
маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе
такой и дал!
тою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя ’сестричка’! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво ’козлом’ меня еще никто не называл!
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя ’сестричка’! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво ’козлом’ меня еще никто не называл!
Встретились три подружки,выпили,вот одна и говорит:у моего Вани после секса яички такие теплые,вторая говорит:и у моего Пети тоже теплые! А третья говорит:а я не знаю,не трогала у своего.На следующий день встречаются-третья подружка с фингалом, девушки спрашивают:что случилось? Да вот говорит-занялись сексом,я после потрогала и спрашиваю а почему у тебя яйца холодные? А у Пети с Ваней теплые!
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
- Доченька давай покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Тяб
выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Тяб
-Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!!!
Сыграли на желание...
Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками......
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
Сыграли на желание...
Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками......
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!
Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает? - Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком.... - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. ’Все и так понятно, *уле тут говорить’.
2. ’*уле говорить, если них*** непонятно’.
1. ’Все и так понятно, *уле тут говорить’.
2. ’*уле говорить, если них*** непонятно’.
За последние два месяца самый любимый анекдот в нашей семье:
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать?
А мужик ей: По п***е себе дай, дура бешеная!
Спасибо за темку!
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать?
А мужик ей: По п***е себе дай, дура бешеная!
Спасибо за темку!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Ответ дляАноним_627
СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ НА НОЧЬ! А то перед глазами и ноут и телек с 24каналом. 
аналогично...
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: ’Ну что мы тебя, на голову посадим? ’
Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина!
БЛИН, НАДО В СТАТУС ПОСТАВИТЬ))))
БЛИН, НАДО В СТАТУС ПОСТАВИТЬ))))
- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по жопе левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой
тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у вас дохуя, батенька…
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по жопе левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой
тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у вас дохуя, батенька…
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу