Я плохая мать, неправильно воспитала сына

Знайте, что вы не одна такая. У меня тоже сердце разрывается за моего. Все время мучения. Очень похож характер с вашим, но еще сложнее все. Моему скоро 18, выезжать из Украины наотрез отказался, не хочет ни учиться, ни работать, портит здоровье и жизнь себе во всем, к психиатру или психологу не ховет идти((

Выдохните.
Всё что Вы могли, Вы всё для него сделали, даже больше. Взрослый парень, пора думать за что жить будет и как.
А касательно денег - манипуляция и не более.
Обдумает, сам напишет.

Я тоже для своего всегда плохая.

Автор, дело может быть не в воспитании, а в психиатрии, и даже банальный РДУГ имеет похожие на то, что вы описываете, симптомы. И в некоторых случаях нужны терапия и препараты. Сейчас перестаньте винить себя, вы сделали для сына по максимуму, обеспечив ему старт во взрослой жизни. Как он будет эту жизнь жить, выбор за ним

Обнимаю вас .Мой тоже не хотел выезжать ,ему здесь нравилось ничего не делать и на шее у меня сидеть .Он три месяца живёт сам и понятно ,что меня рядом нет и ему нужно самому напрягаться ,наверно если бы знал ,что так будет ,он бы не выехал .Но мне все таки легче стало ,что он со мной не живёт .Поэтому что в Украине он мне каждый день нервы трепал ,я почти каждый день не спала ,потому что он лазил ночами и на телефон не отвечал и ещё провоцировал младшего и постоянно были скандалы .

Надумана проблема. Мій син з 19 років живе окремо. Заробляє на себе сам. Живе в Україні. Донатить, допомагає воєнним. Я телефоную йому один раз на день , якщо більше - буду послана). Як справи, син, - Норм! - Ок! Я нічого не винна, мені ніхто не винен! Гроші, особисте життя - для мене табу! Звичайно, я за нього хвилююсь, бо й ракети і шахіди і т.д. Якби був за кордоном, була б найщасливішою. Авторе, чому ви паритесь? Ваш син у безпеці. Це найголовніше. А якщо він вас стібе, то це дійсно нехватка вашого виховання або перебір )))

Автор, обіймаю вас. Маю такого ж сина. На днях була тема. Я там написала, що у 19 років сказала йому, що під одним дахом жити з ним не можу. Після його вчинків та слів.
У мене друга дитина дівчинка. Не хотіла, щоб вона росла у нездоровій атмосфері. Я по максимуму йому дала. Але у нього усі кончені та тупі. Один він правий. Звісно я тяжко все перенесла. Зараз йому 26 років. Трохи змінив поведінку. Але я ні разу не пошкодувала про свій вчинок. І сподіваюсь коли у нього будуть діти… він зрозуміє, що це колосальна праця.

А куда он ушел жить в 19 лет ,было куда ?Если бы мой остался в Украине ,то жить отдельно не где .Так получилось ,что я его спасала от войны и ещё от компании нехорошей ,но он и сам плохая компания .Ещё и мать моя нагнетает ,как ни расскажу ей за сына ,так она вечно внушает чувство вины мне ,а самой то почти пофиг на него ,вообще ей ничего нельзя говорить .

У принципі було куди. До батька. Там умови гарні.
Але там родина у чоловіка нова.
І він мав досвід життя з ними. Там не прижився.
Тому з дівчиною зняли квартиру. І все. Доросле та самостійне життя.
Моїй мамі жалівся, що усе дорого. Кварт плата і т.д. .. Коли біля спідниці був, то приймав усе як положено.
Моя мама йому відповіла…. А як ти гадав. Твоїй мамі ( тобто мені) тяжко одній вас підіймати було. Ти того не помічав.
Але все одно висновки він не зробив.
Важко тільки йому!

Почуття провини це саме найгірше. Не натякайте на себе.
Вам вище написали… Живіть для себе.

А отец где? Он помогает? Принимает участие в жизни сына? Вообще читаю.. и волосы дыбом..

Согласна. Плюс у нас многих парней в 19 лет еще родители содержат если те учатся или даже работают. Плюс другая страна,адаптация и прочее. Сын манипулирует, не исключено. Но и автор рано его записала в взрослые. Будь в Украине и сын учился бы,сама бы еще деньги давала и еду передавала. А так в чужой стране вдруг резко взрослым стал. Возможно сыну не хватает внимания и поддержки,а просить его не умеет, проще денег

У меня с моей мамой были всегда сложные отношения ,в детстве била меня ,потому что не было настроения и срывала на мне свою злость ,отец меня всегда защищал .Во взрослой жизни тоже самое ,я с ней долгое время жила ,так она при моем сыне материла меня и била .А я не могла ей дать сдачи и матом никогда на нее не говорила .Может это повлияло на сына ,я не знаю

Я просила его отца и когда ему было лет 13,чтобы он общался с ним и потом когда начал лазить с компанией не хорошей ,просила чтобы помог с воспитанием ,но он отморозился ,его волновало только чтобы поскорее доплатить алименты .

Так, відчувається що син як тягар, не виправдав сподівань, то хай живе як хоче. І справа не в тому що синові працювати ліньки(хоча це справді так). А в тому що мама втомилась від материнської ноші, ніби чекала коли вже все. ІМХО

Автор, по запятой вас слишком легко узнать. Вы, как улитка, оставляете след

Неправда ,я очень много для него делала и всегда была за него .Но чтобы я не делала ,ему все мало .Осталось только умереть за него ,может он тогда изменится .Признаю ,что упустила в воспитании ,потому что не знала ,как правильно и не было никакого мужского влияния ,отец не хотел с ним общаться,мой отец давно умер ,а дедушка по линии мужа тоже не интересовался внуком .

А сын нигде не поступал в Украине, и не учился? Даже в коледж какой-то, не все ж в институты идут. Обычно студенты часто и живут отдельно,сами в общагу убегают

Так он Вам дал понять что для него хорошо: не учиться, не работать и чтоб деньги слали, ему тогда будет хорошо:) Вы же хотите, чтобы ему было «хорошо» в Вашем видении мира.

Скорее на Вашу тревожность. Вы не чувствуете базовой безопасности, и скорее всего и до войны так было тоже. Дети они тоже чувствуют такие вещи и слабости к сожалению

Поступил в колледж ,еле закончил второй курс ,с моей помощью .Начинается третий ,а он ничего не хочет ,сказала ему ,что больше помогать не буду .И в этом году двоих отчислили ,и он об этом знает ,но ему пофиг .И его классная мне постоянно звонит и ему звонит ,но он нагло не отвечает.Я уже не выдержала и сказала ,что пусть его отчисляют,я ничего не могу с ним сделать

Я в таком возрасте не была плохой дочерью впрочем как и примерной. Но если честно, в 18-19 лет что почем в жизни и как и что далось моему отцу(матери живой уже не было) меня не интересовало. Не из-за эгоизма,я просто не сталкивалась со многими вопросами и не задумывалась,училась. Да, я жила на свои уже деньги, стипендия плюс пенсия по потере кормильца, но отец денег уже мне не давал. Но все равно представления что и как у меня не было,я довольно инфантильно на все смотрела. Я реально прозрела после вуза когда устроилась на работу, и нужно было не пару сотен грн(2009) платить за койку в общаге, и перебиваться кое-чем,а когда работала,искала жилье, на себе почувствовала что такое аренда,служебное жилье и прочее. Живя с отцом в одном городе и того не было бы. И да, оценить чего стоило лично меня воспитать хоть ребенком я была спокойным я смогла только после рождения собственного. Дети не задумываются о жертвах родителей ради них, для них это норма. И это не признак эгоизма.
Может и у Вашего сына так? Может не стоит сразу плохо думать? Возможно он по инфантильности считает что Вы недодали просто не понимая этого что в жизни почем? Вы учили, рассказывали о жизни, расходах, заработках и бюджете лет с 10 хотя бы?Мне не говорили, моя задача была учиться и все. А потом оказалось весело.
А насчет воспитания - да, маме сложно держать линию с мальчиком и правильно воспитать. С девочкой проще. С сыном Вашей вины нет точно.
Ну и умирать за сына лишнее. Но ждать что он прям сейчас прозреет и осознает сколько Вы для него сделали - ну мало кто из вчерашних школьников на это способен, даже у нормальных ровесников Вашего сына ветер в голове - и развлекухи, девочки и прочее.

Ну раз такой расклад с учебой, то да, Вы правы. Ставьте ультиматум - или доводит учебу до конца и тогда Вы ему еще даете деньги,или если бросает - вольному воля, делай что хочешь но за свой счет. Но если выберет учиться, Вам ему лучше все же финансово помогать до конца обучения.

Мне самой жалко его учебу ,два года ,как то отучился ,осталось ещё полтора и ему разрешили дистанционно ,только чтобы хоть какие то работы сдавал и несколько раз за год подключился к экзамену ,но он вообще ничего не хочет ,кроме того ,как жить праздной жизнью .Я не могу смириться ,что его отчислят ,ведь больше половины уже пройдено ,но до него не доходит .

Тогда да, можете надавить насчет учебы. И финансовый рычаг для этого использовать. Здесь Вы в своем праве. Не хочет - пусть сидит на пособии. Что будет дальше - кто знает. Война не вечно и пособия там тоже не вечны. А желание жить праздной жизнью в таком возрасте есть у многих, просто не у всех есть возможность и не все решаются. Да и кто мешает совместить ту же работу а потом отдых вечером и на выходных к примеру. Да никто

Ему платят пособие заграницей и немалое ,но нужно там учить язык и ходить на курсы ,но он ничего не хочет .

не знаю правильно ли вы воспитывали сына, но вижу, что вы по жизни в позиции жертвы: над вами издевалась нехорошая мать, сын это видел, отец сына не захотел участвовать в воспитании, и поэтому сын такой вышел, вы не чувствуете своей ответственности за сложившуюся ситуацию, а от сына хотите чтобы он понимал и чувствовал свою ответственность за себя. Конечно он ее тоже не осознает, где и от кого бы он этому научился?

Вы тоже за границей или в Украине? И какие деньги Вы ему высылали?

А в каком городе ваш сын?

Кажется у меня такой же тяжёлый случай.

в какой он стране?