Замкнутый круг?

У меня расшатанные нервы, слабая нервная система, из-за этого я возбудимая, ранимая и страдаю бессонницей. Также у меня депрессия и нехватка сил, неверие в себя и лучшее будущее, потому что я вижу какое у меня настоящее, я зацикленная на себе депрессивная лужица, остро переживаю обиду, злюсь до потери пульса, сильно расстраиваюсь, когда кого-нибудь расстраиваю, вообще типичный меланхолик. Это не считая моей проблемы со сном, из-за которой не могу нормальной отдохнуть, а это удар по психике, которая должна отдыхать, и мозгя который должен раскладывать все по полочкам. Я всего боюсь и порой испытываю шок от своих тревожных снов, взрывов ракет, боюсь сойти с ума, потом что досмерти боюсь галлюцинаций и думаю о том, что больная я никому не нужна, ведь никому не нужны шизофреники. А как не сойти с ума когда не высыпаешся, носишь в себе старые обиды, от которых не можешь избавится, растравляешь себя ими. Я и так сплю на таблетках, потому что я возбудимый, слабонервный человек, если растравить мои нервы ещё больше то сон станет хуже, и придется спать на снотворных, возможно на уколах, к тому же я их боюсь. Когда я попала в дурдом, я словно попала в ад, где все кричат и мучаются, получают уколы, которые я лично боюсь, лежат привязанные и ходят на судно, а те, что не привязанные, странные, некоторые хватают за руку и куда-то ведут, или же матерятся раздражаясь на кого-то, что может быть приятного смотреть на сумасшедших людей? Есть там люди и неприятные, агрессивные, наркоманы и алкоголики, озабоченные и орущие по ночам. Как быстро засыпать когда слабые нервы и возбудимость? Процес возбуждения преобладает над торможением, из-за этого и бессонница, частые пробуждения, разбитость, тревожные сны, от которых порой бывает шок, как-будто сойдешь с ума, а сумасшедшие никому не нужны, а я хочу пару, да и выпишут антипсихотик, он денег стоит, и фиг знает как долго его принимать. А привязывание к кровати, уколы, которых я боюсь, судна и крики таких-же сумасшедших? В дурдоме счастье лишь иллюзия, но своими навязчивыми воспоминаниями состоящими из обиды, злости и ненависти, я растравляю свои нервы, а это ведёт к бессоннице, дурдоме, со всеми вытекающими из этого последствиями, и валерьянкой здесь не поможешь, нужно что-то сильнее, или же начать курить марихуану, от нее может развиться зависимость, мне негде взять травку, кроме как вырастить ее в горшке, но бабка спалит и не позволит мне её курить, а если дело дойдет до милиции? Сидеть за выращивание марихуаны? Так это усугубит депрессию. Я могу переехать жить на квартиру, но я там буду не одна, но меня там другая бабка спалит, наврят ли ей понравится то что я буду курить травку, но нервы нужно как-то успокаивать, к тому же от марихуаны снижается возбудимость и агрессивность, появляется спокойствие и смешливость, не считая галлюцинаций, которых я досмерти боюсь. Что если разовьётся зависимость? Укоротить себе жизнь марихуаной, ведь продолжительность жизни тогда падает, а от курения травки развиваються панические атаки и психоз, а это путь к дурдом, а незаконное выращивание травки это тюрьма, тогда может лучше напиться новопассита? Или упороться корвалолом? Пить много валерьянки? Как вообще выдержать эту реальность? Куст марихуаны длиной в 80 см, конечно палевно, но можно делать самокрутки, покурить с кем-нибудь на пару. А вообще мне нужен секс, взаимная, любовь, объятия, самореализация, а я сижу без этого всего, живу неполноценно и засыпаю на снотворных, постоянно сижу дома, подруга игнорирует, потому что обиделась на меня, и это на кануне нашей встречи, знакомого не вытащишь погулять, а я хочу заняться с ним сексом, он пока что не хочет, а я озабоченна, у меня нету партнёра, и к тому же мне также нравятся девушки, но они дают только по любви. Растравленная психика когда-нибудь не даст спать вообще и что тогда делать? Я не виновата что вынесла так много жизненных ударов, но заслуживаю лучшей жизни, а по факту мне некого обнять, не помню когда последний раз кого-нибудь обнимала, а хочется встречаться, мне 26 и у меня нет ничего, я тупо сижу дома и депрессирую, не с кем выйти погулять, никакого движа, разве антидепрессанты это исправят? Иди же не все зависит от меня, хз.