пазитивчик

Дочка любит чуть что, в полицию звонить. Берёт игрушечный телефон:
— Алё, полиция?..
Излагает проблему и в конце добавляет:
— Ну, всё, пока, целую!

****

1 сентября мама объясняет:
— Сегодня пойдём в школу на линейку, подарим цветы учительнице, познакомимся с другими детьми.
Брат:
— А ещё что? Учиться будем?
— Нет пока, сегодня только познакомимся со всеми, и ещё вас по классам будут распределять.
Тяжело вздыхая:
— Господи, хоть бы в восьмой!..
***
Ходили вчера с Василием к зубному врачу. Ему дали диплом «За смелость, мужество и отвагу в лечении зубов». Много-много всего понаписано. Он сидит, читает. Я помогаю ему одеться, потому что он весь ушёл в диплом, а я тороплюсь.
Уборщица руками всплеснула:
— Ах, такой маленький, уже читает, чудо.
Вася:
— Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом...
Я ехидно вставляю:
— Штаны надевать...
Вася:
— Ну, что штаны? Штаны и мама может надеть.

****

Сын не очень-то родителей слушается, особенно меня. А вот старшая сестра у него в законе.
Говорю ему:
— Учи стихи, чтоб я успела проверить. А то пойду по магазинам, и проверять будет Настя.
Деть, насупившись:
— Не надо мне угрожать!

****

Воспитательница говорит родителям:
— Научите, пожалуйста, сына представляться просто Лёшей. А то детям в группе очень сложно называть его Алексеем Павловичем!
Научили своего ребёнка (3,5 года) имени и отчеству.

****

Обсуждаем вопрос заверения совершения некоего деяния подписью:
— А моя подпись подойдёт? — спрашивает Артём.
— Нет, — отвечаю я.
— Почему?
— Потому что ты несовершеннолетний.
— Как это? Я же родился 15 августа — я летний, я совершенно летний!

****

Саша спрашивает:
— А когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?
— Нет, не было. В то время компьютеры были очень большие, размером с целую комнату или даже большой зал. Папа в институте работал на таком компьютере.
— И этот компьютер был больше папы?
— Да, конечно, я же говорю: он был размером с огромный зал.
— И папа прыгал по кнопкам?!

****

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

****

Папа укладывает дочку пред сном, гладит и говорит:
— Доченька, я люблю тебя!
В ответ:
— Молодец!

****

Дело было в 1981 году. Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних сидений женщина в возрасте с внуком (лет 4-5) на коленях. Ребёнок громко, на весь автобус, задаёт разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё спрашивает:
— Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
— Ба, ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.

****

С младшим сыном рассматриваем картинку, нарисован женский сапог. Говорю:
— Вот это носок, это — подошва, а это — голенище. Запомнил?
Скажи мне, а вот это как называется?
Показываю большой такой каблук.
— Это копыто, мама!

****

Сегодня идём с Настей со школы. Стоит машина полиции и люди в форме. Она мне выдаёт:
— Мама, смотри, полиция! Надо идти и вести себя как будто мы нормальные.

****
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
— Испеки-ка мне, старая, Колобок!