Я жлобиха?

Я немного не понимаю автора. Что значит не может убедить 4-х летнего ребенка? Если нельзя - значит нельзя! А дальше хоть головой об стенку пускай бьется. Такое ощущение, что Вы с ребенком поменялись местами. Дочка в 4 решает, а Вам приходиться соглашаться с ее решением, даже если это не правильно. А что будет в подростковом возрасте? Или Вы думаете, она будет слушаться? С какой ксати? Это не ребенок упрямый, это мама слишком мягкая и не может отстоят свое решение.

Поговорить со своим ребёнком.чтоб ничего не дарила.будет дарить вы запретить с ней дружить. а если подружка попросит что отвечала ей,мне мама не разрешает дарить.
А если вдруг опять подарит.то вы должны вмешаться и сказать что я не разрешаю ничего дарить.и обратится к той девочке в мягкой форме что отдай пжлста то что тебе подарили.

Мне близка ваша позиция. Тот факт, что игрушки портить нельзя - объяснить сумела, а то, что она лишается игрушки, подарив ее - моя относится к этому нормально.
А может это этап взросления? Она тоже хочет быть как взрослые и иметь возможность дарить подарки

Мужа нет, сама воспитываю. Во многих принципиальных вопросах я проявляю жесткость. И поверьте, мое нет - это нет. Моя мама даже говорит, что я слишком жесткая, она сдается уже, когда моя начинает выпячивать губу...на меня это не действует, хоть крики, истерики, я мнение не меняю

Поверьте, есть с чем сравнивать. Ребенок упрямый - союз двух козерогов и упрямство в кубе. Ее сложно прошибить, уговорить, отвлечь, если она себе чего надумала

Вы знаете, есть несколько понятий: владение, пользование и распоряжение, мне кажется вам необходимо разобраться и понять разницу между ними, а лишь потом детей воспитывать...

Это таки сложная ситуация, да. Но попробуйте в разговор о последствиях ввернуть упоминание, что всех желаемых игрушек не купишь (если она захочет новых взамен подаренных). Или отсортируйте игрушки и определите те, с которыми вы обе можете расстаться безболезненно, и пусть дарит только из этой коробки, условно говоря.

Спасибо, воспитала троих уже без вашей помощи. У ребенка должны быть свои собственные вещи в любом возрасте, которыми он может владеть, и распоряжаться, а уж умение и хитрость мамы, как сделать нужный результат без материального ущерба, но и без унижения ребенка.
Гораздо важнее научиться воспитывать не диктатом, а доходчивым обьяснением РЕЗУЛЬТАТА своих поступков. Это не всем под силу, да.

Пральна, сломать через колено, чо уж. Совок форева.

есть такой старый дедовский способ: ремень. один раз шлепнуть просто рядом, а можно и по сидалищу, и все доцины ’я решила’ навсегда уйдут в прошлое, и год не дарить никаких игрушек. либо хозяйка в доме вы, а не сопля, либо не плачьте, что в 12 лет нет сладу с мелкой и на трех работах ишачите, чтобы супермоднячие портки деточке подарить.

У нас тоже есть такой друг - набивает карманы машинками и еще мне говорит:’Тихо, не говорите никому!’))))Ворует, в общем...(((Скажите Вы этой подруге, что неприлично так делать!Во дети!Это все идет от родителей, видать мама научила доню...

Сходите в гости к подружке. Ответный визит. Наверняка Вашему ребенку тоже понравятся новые (у нее таких нет) игрушки. Если Вы так добры и щедры догично было бы лтветить Вам взаимностью и тоже что-то подарить.
1. Я бы на месте подружки объяснила своему ребенку, что это игрушки маленькой девочки и забирать их нельзя.
2. Ребенку подруги предложила бы взять игрушку поиграть и принести обратно. Или поменяться на время.

Не наш метод... Хотя держала его на заметку, в сложных нерешаемых ситуациях.
Не ремнем, а рукой по попе получила, попа покраснела, а ребенок сквозь слезы все равно настаивал на своем. Поняла, что не вариант. Да и психологически неприятно, когда ты сильнее априори решаешь вопрос физически. Кстати, после того случая, мне дочь сказала - будешь меня бить, а тебя тоже буду бить... Вот так, хотя она никогда детей не била

у меня тоже такое было раздаривала. Я дочке сказала, что у меня нет возможности ей постоянно покупать и грушки. Если она будет всем все раздаривать.....значит сама останется без игрушек и перестала дарить.

Но мама той девочки тоже хороша....дочь приходит с игрушками......я б потом их отдала б обратно.

Мама девочки после подарков говорила своей - а ты подаришь то-то...но пока это слова.
А вариант дать поиграть на время мне нравится, спасибо, как-то не додумалась

Самой не понятно, тем более она в курсе, что мне сейчас сложно. Только вчера вечером спрашивала, за что и как мы живем. Но при этом две игрушки унесли.

Поддержу Вас. Взрослому человеку отбирать подаренноу у ребенка?.. Было дело пришел ко мне на день рождения (лет 6, наверное, мне было) мальчик. Подарил подарок. Потом что-то мы не поделили, он домой собрался идти и подарок хотел забрать

Автор, ни в оекм случае не забирайте у ребенка уже подаренное/’подаренное’

Значит если мама не понимает......если будет подобное ситуация......просто в открытую той девочки говорить при прощании........все игрушки кладем на место......в шуточной форме. Вы не жлобиха...это просто мама той девочки тоже не воспитанная...что берет как должное.

ага... накупишь игрушек на пару тысяч долларов а ребенок их раздаст... вам денег не жалко будет? две штуки баксов на ветер и ребенок без игрушек в итоге? зато с уважением....

Ну слова это слова... Пойдите в гости. Ваша дочка тоже будет играть ее игрушками. Какая-то понравится ей больше других. Спросиье старшую девочку: моя дочка подарила тебе собачку, которая тебе понравилась. А ей твоя кукла (к примеру) понравилась. Может и ты ей можешь сделать подарок? Она (Ваша дочка) будет рада.
Посмотрите на реакцию ребенка и мамы. Сделаете для себя выводы. Если не захочет дарить скажете ’ну вот видишь. она такая маленькая с тобой поделилась, а ты делиться не хочешь. Неужели ты жадина?’

Своей малышке тоже скажите, что дарить все не обязательно, можно просто дать поиграть. И взять пограть на время.

Я в качестве так сказать презента в первый визит предпочла бы угощения. Тортик, например. Вроде бы и не обычное угощение для гостя (яблоки-печеньки) и не даете повода пришедшему ребенку думать, что каждый раз его будут чем-то одаривать.

У меня тоже такая дочка (ей уже почти 8 ) - хочешь, чтоб послушала, договаривайся. Любое принуждение, физическое или нет, имеет обратный эффект. Всегда так было, не зависимо от возраста.

пожалуй, соглашусь с теми, кто считает, что 4-летний ребенок не может обладать бОльшим авторитетом, чем родитель. одно дело -- услышать мнение ребенка, принять к сведению, попытаться найти компромисс, и совсем другое, когда последнее слово за ребенком.
с одной стороны, игрушки принадлежат вашей дочери и она вправе ими распоряжаться на свое усмотрение, но, все же, пока только в тех пределах, в которых она способна это право собственности полностью осознать и в той степени, в которой она несет соответствующие обязанности (обеспечивать сохранность игрушек и т.д). если мы говорим о правах ребенка, то и об обязанностях давайте не забывать.

ну, и по сабжу. не можете пока предупредить факт дарения, предупреждайте вынос из квартиры (т.е. поговорите не с дочерью, а с девочкой). на аргумент ’но мне это подарили’, отвечайте: ’сожалею, но у нас в семье последнее слово за мной. я не против того, чтобы гости дочери играли ее игрушками, но забирать их с собой гости не могут ни при каких обстоятельствах. она еще маленькая и не понимает. ты старше, я могу тебе объяснить, как взрослой, ты поймешь’.
как-то так.

с родителями ребенка поговорить, объяснить, что ваша 4 летка еще не совсем понимает цену вещам и не красиво, что более старшая девочка этим пользуется, я бы даже не постеснялась попросить вернуть подаренное ранее дети, не совсем понимают, цену вещам и деньгам

Автор, у меня такая же дочка. Просто говорю, что перед тем как дарить нужно спросить у мамы. Не думайте, что семилетняя девочка выпрашивает специально - вам так кажется в силу возраста вашей дочки. Просто ваш ребенок не жадный.

Блин, какая выгода. У меня дочка 6.5 лет, она даже не додумается дружить с кем то потому что ее там угощают или что то дарят

просто мама разрешила своей дочке распоряжаться своими вещами самостоятельно. А ребенок в 4 года не понимает ценности вещей. Ей что китаеза за 3 грн, что англия за 30 баксов одинаковые.
давайте все спихнем на корыстную ужасную семилетку. Мой вывод - вина полностью МАМЫ, она позволила ребенку и теперь пожинает плоды.

ПЫ СЫ Я мама девочки, которая все дарит. И подруги дочки дарят ей. НО - все согласовывается с мамами ВСЕГДА! А если девочка не спрашивает мнения мамы, то естественно виновата корыстолюбивая подружка, и это совсем не прокол в воспитании.

странная вы автор
скажите 7 летней девочке оставь игрушку тут , в следующий раз придешь проиграешь
изза чего проблему делать не понятно

Мне кажется, что старшая девочка выпрашивает эти игрушки или как-то иначе манипулирует Вашей девочкой. Скажите дочке, что она может дальше дарить, но вы ей больше не купите, поскольку она не ценит то, что имеет. Тогда подружка будет иметь игрушки, а ты нет!

Я прочитала все вышеуказанные сообщения и сделала такие выводы. Ведь автор делала своему ребенку замечания по этому поводу. Да и дети в наше время совершенно другие. Они уже рождаются искушенными, а уж тем более в 7 лет. Может быть я и не правильно выразилась по поводу ’выгоды’. Но смысл остается прежним. И проблема, как мне кажется, в воспитании не дочки автора, а той самой подруги. Я сама мама, и когда мой ребенок забирает или ей, так сказать, ’дарят’ игрушки другие дети без согласия их мам, то я эти игрушки возвращаю. На самом деле эта маленькая девочка не жадная и таким образом хочет получить расположение ’старшей’ подруги. А вот та в свою очередь этим и пользуется, да и мама её видимо совершенно безразлична к поведению своей дочки.

При чем тут безразлична? Может для той мамы, как и для меня, в порядке вещей обмениваться игрушками, дарить игрушки.
Разница в том, что когда моя дочка дарит, то всегда спросит у меня можно или нет, так как есть дорогие игрухи, а есть игрухи которыми можно меняться. Для меня нормально, что когда мы придем в гости дочке что то подарят, в ответ дочка подарит что то другое. И если родитель не согласен дарить игрушку, то ребенку просто говорится ’извини, но эту вещь я дарить не разрешаю’. Автор спихивает свою неумение донести своему ребенку правила на другого.

Когда мы были меньше, то тоже сталкивались с тем, что часто на улице старшие детки ’выпрашивали’. Моя меньше, и старалась все вынести\поделится. И пресекла я это не спихивая вину на старших детей- мол одни манипуляторы вокруг. А тем, что объяснила своей что можно дарить, а что нельзя.