Люди, которые играют в игры... Почему я все время вру?

Вся жизнь игра и каждый из нас выбирает роль. Или роль выбирает его. Я к вам – просто выговориться.

У меня большая семья - две бабушки, мама, папа, мамина сестра, брат, двоюродные брат и сестра. Муж и его родня, наш ребенок и детки братьев. Мы все очень разные, очень, но крепко держимся одной семьей в горе и радости. Да, это редко бывает, но нам повезло. Если взять вобщем - все с высшим образованием, порядочные, интеллигентные люди. Все живут очень скромно (в плане доходов, не бизнесмены и не богачи).
Я в семье была старшим ребенком, поэтому выросла с четким пониманием, что на мне ответственность, я старшая. Я должна не опозорить маму с папой, закончивших школы с медалями, а институты с красными дипломами. Должна заботиться о младших и уважать старших. И вот где-то лет в 16 у меня был первый бунт – я уехала из дома против воли родителей, т.к. хотела учиться в другом городе. С трудностями и нервами, не сразу, но я поступила в тот институт, который я хотела, потом уехала в Киев, нашла работу. И где-то в этот момент так оказалось, что я самостоятельная, молодец и т.п. И всю свою последующую жизнь я исполняю эту роль. Я молодец, я всего добилась сама, у меня единственной довольно высокие заработки, купленная квартира, машина и т.п. Позже чем у всех, но и семья сложилась. И так уж повелось – если что-то у кого-то не ладится, или проблема какая – сразу звонят мне. Посоветоваться, зная, что я все брошу и помогу. Поругаюсь с соседом бабушки, который завалил забор, заодно поремонтирую и забор. Заменю прохудившееся отопление другой бабушке, сделаю дипломную брату, решу вопрос с кредитом, куплю холодильник если сломается старый, помогу с переездом, помогу с работой и т.д. и т.п. И скажу честно – я делаю все это с радостью, мне приятно, что я могу изменить чуть-чуть жизнь близких мне людей в лучшую сторону.
А сейчас я начала уставать. Я постоянно задерганная, я постоянно вру. Я зарылась в работу по уши, т.к. нужны деньги (а кому они не нужны), но если кому-то нужно поговорить, помочь – «я, конечно, свободна». Конечно, я не сплю в 2 часа ночи и готова выслушать очередные разборки межу братом и невесткой. Мне, конечно, ничего не стоит три года одевать их ребенка от трусиков и носочков до зимних комбезов и сапог, потому что они не в состоянии заработать на его содержание. Я делаю курсовые за младшего брата и «конечно, могу слабать это за ночь, не проблема» . Сестре нечего одеть на корпоратив – я везу свое платье ей, потому что она далеко живет, а я на машине. Родители, не говоря о бабушках, уже в возрасте и им постоянно нужна помощь, и я бегу. У мужа сложности в работой – и я опять вру – что его куртка стоит 200 (а не 1200) гривен, что путевка в Тайланд стоит 500 долларов по акции, а не 2500 как в реальности (Почему вру? Потому что он очень сложно переживает по поводу уменьшения своих заработков и я не хочу доставлять ему дискомфорт). И это какая-то бесконечность.
Такое ощущение, что я не принадлежу себе, я не могу сказать что я устала, или что у меня что-то не получается, потому что сказать это невозможно. Я построила себе какой-то узкий коридор, за рамки которого я не могу выйти. Вроде и не виновата ни в чем, а чувствую себя виноватой. Несколько раз я пыталась отодвинуться от такой своей роли, но каждый раз мне так плохо… я чувствую себя сволочью.