Как я в маршрутке опозорилась))

Странно что вас вообще что то умиляет

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ’мама ну купи мне барби’, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла ’зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.’ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!’ Мама ’ и что такое ты про меня расскажешь’ Девочка ’расскажу расскажу. Я кое что видела’ Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела’ Мама - ’Ну и что ты видела’ Дочь ’ А я видела как ты вчера у папы писю целовала’. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал ’Папа ну купи мне солдатиков’! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ’ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше’ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе ’папа купи солдатиков’)))))))))))))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ’мама ну купи мне барби’, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла ’зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.’ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!’ Мама ’ и что такое ты про меня расскажешь’ Девочка ’расскажу расскажу. Я кое что видела’ Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела’ Мама - ’Ну и что ты видела’ Дочь ’ А я видела как ты вчера у папы писю целовала’. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал ’Папа ну купи мне солдатиков’! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ’ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше’ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе ’папа купи солдатиков’)))))))))))))

В нас в магазинах останні два прикола. Малий тільки починає говорити, (йому 4-ри але проблеми з мовленням) і путає ще букви. В магазині іграшок, вибирає. що купити, і заодно запитує чи поїде до бабусі, я говорю незнаю чи вийде.
І тут малий говорить так голосно: мама ну я їбу, давай йобот купим. Хотів сказати: мама ну я їду, давай робот купим)
В продуктовому говорить мама я хочу пісі, я ж бігом шукати туалет кажу терпи. Він не пісі і все, кричить на весь магазин (сердиться коли ще не розуміють), поки не сказав піці. Тут мама зрозуміла, що піцу))

Почти тоже самое))) Едем в электричке, она у меня на руках боком сидит, я целую её в щёчку, а она выдаёт:’ мама, у тебя так воняет изо рта’ , напротив сидели мужчины, услышали, но не подали виду, а мне оч. стыдно было((

Мы в автобус сели и я малого (3 года) взяла на руки и он толкнул в живот, я айкнула. В автобусе тихо (стоял ещё на остановке) Малый спрашивает:
-что такое?
-живот, говорю, болит.
тошнит?
-нет
-рыгать не будешь?
говорю - нет
пауза
-так что, пакет не надо давать?

автобус весь лёг

Так только собралась писать,вы меня опередили!!!!А кто ВАМ дал право со мной так разговаривать и меня стыдить???Не выяснив ситуации?Вам поскандалить не с кем я вам такой возможности не дам!!!!!!!!!!!

Я смотрю, Вы любительница выдавать желаемое за действительность. Не нужны Вы мне.

’Едим с дочкой 3 лет в маршрутке’
Ну зачем же кушать в маршрутке?тем более полной.....
не гигиенично!

Возмущения на любую точку зрения будут всегда. Все мы разные. Кого-то же умиляют тексты ’мой трехлетка на весь вагон сказал, что у меня воняет изо рта’. И таких людей, как оказалось, не мало. Вижу, что у людей на одном уровне восприятия рассказ про ребенка, который говорит продавцу шариков - ’Спасибо, лапочка’ и рассказ о ребенке, у которого звучит из уст- ’мама папе писю целует’. Слава Богу, что все мы разные. Это радует.

И я вас поддержу
Да, из уст ребенка вроде все смешно, но сказать маме, что у нее воняет изо рта, как по мне, перебор(
Еще здесь 54 пост мне понравился) про разбойницу)))
Ну и перечисленные вами
Есть разница между понятиями ’пошутить’ и ’невоспитанность’

Меня сынок в 4 года ставил в неудобное положение частенько.
Пару раз попадали в лифте на необщительных соседей. А ребенок у меня общительный, даже слишком. Зашли в лифт - там женщина, малой громко так ’Здрасьте!’ А тетя не реагирует. Сын ко мне повернулся и опять громко, с недоумением ’мама, а почему тетя не здоровается? А ей здрасьте сказал, а она нет! А почему она не сказала? А я сказал, а она не сказала!’после такого обычно тетя поперхнувшись слюной смотрела в пол и очень торопилась при выходе из лифта.
А на улице.. каждого курящего надо было прокомментировать ’мама, дядя курит! Фу! Курить плохо!’
Один раз пристал в мужчине, мирно пьющему на скамеечке пиво ’мама, дядя пьет пиво!!’ При этом глаза, как будто дядя совершает непоправимое зло...
Или начинал в транспорте громко выяснять почему дядя не уступил место тете, ведь дядя сильный и храбрый. Искренне так, для себя пытался понять. Но его вопросы смущали окружающих.

Зато не стыдно, ни за себя, ни за ребенка.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ’мама ну купи мне барби’, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла ’зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.’ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!’ Мама ’ и что такое ты про меня расскажешь’ Девочка ’расскажу расскажу. Я кое что видела’ Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела’ Мама - ’Ну и что ты видела’ Дочь ’ А я видела как ты вчера у папы писю целовала’. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал ’Папа ну купи мне солдатиков’! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ’ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше’ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе ’папа купи солдатиков’)))))))))))))

Не весело вам

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему ’мама ну купи мне барби’, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла ’зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.’ Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!’ Мама ’ и что такое ты про меня расскажешь’ Девочка ’расскажу расскажу. Я кое что видела’ Вся маршрутканапряглась и прислушалась - что же такое она там видела’ Мама - ’Ну и что ты видела’ Дочь ’ А я видела как ты вчера у папы писю целовала’. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал ’Папа ну купи мне солдатиков’! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ’ Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше’ Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе ’папа купи солдатиков’)))))))))))))

Спасибо, просто хотелось поделиться позитивом, Да я во всем стараюсь его видеть, даже в такой ситуации

В нас в магазинах останні два прикола. Малий тільки починає говорити, (йому 4-ри але проблеми з мовленням) і путає ще букви. В магазині іграшок, вибирає. що купити, і заодно запитує чи поїде до бабусі, я говорю незнаю чи вийде.
І тут малий говорить так голосно: мама ну я їбу, давай йобот купим. Хотів сказати: мама ну я їду, давай робот купим)
В продуктовому говорить мама я хочу пісі, я ж бігом шукати туалет кажу терпи. Він не пісі і все, кричить на весь магазин (сердиться коли ще не розуміють), поки не сказав піці. Тут мама зрозуміла, що піцу))

У нас младший так начинал говорить -’йоборт’... Но, круче всего ’ебуть’ При чем четко-это был верблюд. И , его няня , очень интеллигентная женщина , хохотала так..И просила на бис. Он потом начал отказываться, понял, что глупые взрослые и есть подвох :)

А мой ребенок в возрасте 3 лет впервые попал в Киев, до этого все время жили у бабушки в деревне. Так у соседки по подъезду спросил, где она корову держит, не видно что-то сарая... :) А когда она сказала, что коров тут ни у кого нет, он сильно удивился и спросил :’а как же вы тогда живете вообще, без коров?’

А мы как-то занимались со старшим..и по тексту объясняю, что Слава-это такое имя у мальчика (редко сейчас встретишь) Подходит младший и так недоуменно- ’мама, ну який ще хлопчик? Слава-це ж Слава Україні’.