KidstaffСоветчица

Поиск по базе знаний

Спрашивайте и получайте ответ пользователей

Статус Ква

Почти все темки грустные(((...Давайте немножко поднимем себе настроение!!!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...КАКОЙ(ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ)???ЗАРАНЕЕ ВСЕМ БЛАГОДАРНА!
25 марта 2015 в 23:57
  • Ответов: 206
Отвечать можно только зарегистрированным пользователям Зарегистрируйтесь на сайте или авторизируйтесь, если Вы уже зарегистрированы
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
ФФФФристайла
1 ФФФФристайла
25 марта 2015 в 23:58
они все смешные-писать до утра?
Нетутешня
2 Нетутешня
25 марта 2015 в 23:59
Кровосися вернулся с отпуска и шасть к президенту на доклад:
- Работал и в отпуске над Вашим планом пАкращення! Ну, в смысле пАкращення моей украинскАй мови.
- А ну ж зашпрехай, - президент решил заценить успехи премьера.
- Виктор Хфедорович! Я щас буду с тАбою гутарить на украинскАй мови, а ты+.. СРАВН .
- Мыкола Янович! А яке тво собаче д ло: СРАВ я сьогодн чи Н ???
Статус Ква
(автор)
3 Статус Ква
(автор)
25 марта 2015 в 23:59 Ответ для ФФФФристайла
Цитата:
они все смешные-писать до утра?
напишите самый смешной)))
ФФФФристайла
4 ФФФФристайла
26 марта 2015 в 00:00
читать не то---лучше рассказывать-с интонацией!
Нетутешня
5 Нетутешня
26 марта 2015 в 00:00
еще люблю этот:
Вчера шеф вернулся из отпуска. Загоревший. Еще больше похож на какашку...
Статус Ква
(автор)
6 Статус Ква
(автор)
26 марта 2015 в 00:00 Ответ для ФФФФристайла
Цитата:
читать не то---лучше рассказывать-с интонацией!
я буду мысленно читать с интонацией)))
Статус Ква
(автор)
7 Статус Ква
(автор)
26 марта 2015 в 00:01 Ответ для Нетутешня
Цитата:
еще люблю этот:Вчера шеф вернулся из отпуска. Загоревший. Еще больше похож на какашку...
мадамГрицацуева
8 мадамГрицацуева
26 марта 2015 в 00:03  
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

— Это что такое?!!

Жена:

— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: ´и что ты весь день делала?´ Вот сегодня я ничего этого не делала.
ФФФФристайла
9 ФФФФристайла
26 марта 2015 в 00:03 Ответ для Статус Ква
Цитата:

не время писать такие темы! я буду ржать как лошадь-а все спят.
ФФФФристайла
10 ФФФФристайла
26 марта 2015 в 00:04 Ответ для мадамГрицацуева
Цитата:
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.Муж:— Это что такое?!!Жена:— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: ´и что ты весь день делала?´ Вот сегодня я ничего этого не делала.
это не анекдот-это реалии жизни!
Нетутешня
11 Нетутешня
26 марта 2015 в 00:04
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- ’Шоколадница’. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Статус Ква
(автор)
12 Статус Ква
(автор)
26 марта 2015 в 00:06 Ответ для Нетутешня
Цитата:
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску - ’Шоколадница’. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Не фонарь
13 Не фонарь
26 марта 2015 в 00:06  
Сели, выпиваем

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело, и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
14 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:08 Ответ для Нетутешня
Цитата:
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску - ’Шоколадница’. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Настенные трусы.
15 Настенные трусы.
26 марта 2015 в 00:14 Ответ для Не фонарь
Цитата:
Сели, выпиваемПошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело, и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок
Настенные трусы.
16 Настенные трусы.
26 марта 2015 в 00:15
Классная тема!!Надоели истребители,секонды(
Настенные трусы.
17 Настенные трусы.
26 марта 2015 в 00:18
Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
18 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:20
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты ’ и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»


****

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
19 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:21
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Наполеон Бонапарт
20 Наполеон Бонапарт
26 марта 2015 в 00:24 Ответ для Гладковыбритый шишун
Цитата:
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как, большой?Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:- ПИСЮ ОТПУСТИ
Порвало
Не фонарь
21 Не фонарь
26 марта 2015 в 00:24  
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. anekdotov.net
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
22 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:27
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
Не фонарь
23 Не фонарь
26 марта 2015 в 00:28  
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!
Не фонарь
24 Не фонарь
26 марта 2015 в 00:29   Ответ для Гладковыбритый шишун
Цитата:
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
25 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:32 Ответ для Не фонарь
Цитата:
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!


Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
Статус Ква
(автор)
26 Статус Ква
(автор)
26 марта 2015 в 00:32 Ответ для Гладковыбритый шишун
Цитата:
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
Настенные трусы.
27 Настенные трусы.
26 марта 2015 в 00:34
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление ’Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей’ Парень девушке: ’Плюй, я угощаю...’ anekdotov.net
Настенные трусы.
28 Настенные трусы.
26 марта 2015 в 00:34
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
29 Jullimeduza
26 марта 2015 в 00:37 Ответ для мадамГрицацуева
Цитата:
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.Муж:— Это что такое?!!Жена:— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: ´и что ты весь день делала?´ Вот сегодня я ничего этого не делала.
Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
30 Гладковыбритый шишун Пользователь сейчас на сайте
26 марта 2015 в 00:37
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • ...
  • 8
  • >
  • >>
  • #
    Перейти на страницу:
Тема закрыта