Кружите меня,кружите• 11 апреля 2015
Прям все такие супер пупер родители! Задолбали!
Люди! Хватит самоутверждаться и писать какие вы мега родители. Не пьют, не курят, в маршрутках не ездят. Еще нимб и крылья себе пририсуйте! Я иногда выпивают за вечер бутылку вина, не курю, не наркоманка. Да кормлю ребенка домашней едой. Но о ужас! Каши не варю сама, а производственные. Да иногда даю агушу, но в основном делаю сама йогурты! И что? Я плохой родитель?! Нет! Я человек! Хватит всех осуждать. Растите детей как хотите и не лезьте в чужие семьи! О! И забыла добавить, я кормила ребека грудью до года! кошмар кошмар!
показать весь текст
44
0
Я не вожу в маршрутках - у меня есть машина и безопасное автокресло
Я не пью - совсем!
Я не курю - совсем!
Я кормлю своих детей едой, которую готовим вместе с ними и с любовью и радостью, каждое утро готовлю им десерты перед школой и садом, а сыну в школу чай в термосе и кекс или булочку
Самую маленькую, я кормлю лучшим, га мой взгляд питанием, для деток до 1.5-2 лет
Я супермама :)
ПС - прошлые темы не читала
Я не пью - совсем!
Я не курю - совсем!
Я кормлю своих детей едой, которую готовим вместе с ними и с любовью и радостью, каждое утро готовлю им десерты перед школой и садом, а сыну в школу чай в термосе и кекс или булочку
Самую маленькую, я кормлю лучшим, га мой взгляд питанием, для деток до 1.5-2 лет
Я супермама :)
ПС - прошлые темы не читала
тю, я могу трехлетке дать сосиску или колбасу (редко, раз в 2-3 месяца), конфеты ест каждый день, шоколад... на маршрутках катается, на планшете играет, мульты смотрит, агушу-тему не ест, ест сладкие творожки... пьяную маму правда не видела ни разу - её кормила сиськой, забеременела вторым - щас второго кормлю - опять пить нельзя. Хотя иногда могу выпить 50 грамм вина или 2-3 глотка пива, и беременная могла себе позволить, ага... квартиру убираю раз в неделю... нормальные здоровые (ттт), счастливые дети, у них адекватная не задерганая мама, счастливый папа, всем хватает маминого внимания и времени.Я вообще удивляюсь, когда пишут - мою квартиру каждый день, варю борщ каждый день, не хватает времени погулять с ребенком. нафига такие жертвы, кому они нужны...
я суперпупермама!
Что за бред!Кормила сына до 3,5 лет, магазинного питания ребенок не разу не пробовал(ни в банках, ни каш, ни чего-то там еще что продают в детских отделах) Так по-вашему я супермама??? Лично я себя таковой не считаю, а кто-то меня наверное и недомамой посчитал бы (могу и на маршрутке проехать с сыном, и черный шоколад дать), но мне абсолютно фиолетово кто и кем меня воспринимает, единственные люди чье мнение мне не безразлично это моя семья, а все остальные мне не интересны.... чего и Вам желаю.
Все разные, все мамы, главное в воспитании, как и в лечении правило: Не навреди!
И девиз:’Светя другим, сгораю сам’(Consumor aliis inserviendo)
А кормить ребенка Темой или нет, это Ваше личное дело....
И девиз:’Светя другим, сгораю сам’(Consumor aliis inserviendo)
А кормить ребенка Темой или нет, это Ваше личное дело....
Автор, внимательно читаем разделы ’О комплексах’ и ’О фанатках’ (пост из двух частей), крепим себе на грудь значек с Фрекен Бок и не паримся. 
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
’- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!’ (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- ’Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.’
’- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!’ - ’Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться’.
’- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!’ - ’Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель’
’- грудное вскармливание - это так легко и приятно!’ - ’Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа’.
’- я ношу его на руках только при крайней необходимости!’ - ’то есть всего пять-шесть часов в день’.
’- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!’ - ’особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот’.
’- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!’ - ’однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы’
’- он уже так хорошо говорит!’ - ’я могу вычленить из невнятного потока звуков ’гы!’, ’ля?’ и ’выга’, знать бы еще, что это означает’
’- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя’ - ’после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе’
’- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!’ - ’вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем’.
’- я все успеваю!’ - ’ко мне пять раз в неделю приходит домработница’
’-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!’ - ’ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня’
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры ’Это все пройдет’ и ’Он обязательно вырастет’. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо ’стой, отдай, заткнись’.
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
’- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!’ (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- ’Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.’
’- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!’ - ’Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться’.
’- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!’ - ’Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель’
’- грудное вскармливание - это так легко и приятно!’ - ’Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа’.
’- я ношу его на руках только при крайней необходимости!’ - ’то есть всего пять-шесть часов в день’.
’- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!’ - ’особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот’.
’- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!’ - ’однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы’
’- он уже так хорошо говорит!’ - ’я могу вычленить из невнятного потока звуков ’гы!’, ’ля?’ и ’выга’, знать бы еще, что это означает’
’- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя’ - ’после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе’
’- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!’ - ’вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем’.
’- я все успеваю!’ - ’ко мне пять раз в неделю приходит домработница’
’-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!’ - ’ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня’
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры ’Это все пройдет’ и ’Он обязательно вырастет’. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо ’стой, отдай, заткнись’.
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение ’тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?’ приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками ’чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало’ (которая в переводе на современный язык звучит так:’Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись’) и ’не понос, так золотуха’ (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком ’Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают’ и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение ’тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?’ приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками ’чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало’ (которая в переводе на современный язык звучит так:’Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись’) и ’не понос, так золотуха’ (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком ’Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают’ и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу