Веснушка• 30 апреля 2015
Ржу -немогу, целый день! ))) А у Вас были подобные смешные случаи?
Отвели ребенка в садик ,а сами с мужем решили пойти в кино.
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
показать весь текст
301
0
Ответ дляЛгин
я сегодня ржала, когда моему бухгалтеру в топфейс, ей 53 написал парнишка и предложил интим, пишет что у него типа 23 см)пошлый короче.А она начала на линейке смотреть сколько это!Боже, это было нечто.А потом так спокойно:а он от нуля или от 1 мерил? Все, меня не остановить
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
услышал в маршрутке:
- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гон@он!
- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гон@он!
Ответ дляБочка порохУ
надо было лизнуть языком и сказать..умм, точно))) вот бы шок был)))))))
Девочки, у меня уже рот болит так ржать
Мы сегодня с мужем тоже посмеялись.Едем в машине,с нами сын 1,10 мес.Проезжаем перекресток без светофора,на бордюре стоит тетка качается и по телефону разговаривает.Только мы подъехали-она прыг на проезжую часть,муж по тормозам,и со злости выдает ’ Вот курица !’. Малой сзади - ’ Тетя коко ! ’
Цитата:
Мы сегодня с мужем тоже посмеялись.Едем в машине,с нами сын 1,10 мес.Проезжаем перекресток без светофора,на бордюре стоит тетка качается и по телефону разговаривает.Только мы подъехали-она прыг на проезжую часть,муж по тормозам,и со злости выдает ’ Вот курица !’. Малой сзади - ’ Тетя коко ! ’
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
И последняя: мы когда с мужем встречались, постоянно были какие-то пьянки-гулянки, после одной из таких висюлек, опохмелившись с утра с друзьями, решили мы пойти на озеро. И пошли мы за чем-то на рынок, не помню, а там тётенька трусы женские продает, они тогда на кругу таком прищепками были приколаты... Вот муж и говорит: давай мне трусы купим, я одену, повеселю народ на пляже. А муж у меня полностью в волосах весь, у него только пятки лысые, 190 см ростом и косая сажень в плечах... Выбрали мы ему трусы самые большие, ярко-жёлтые все в рюшах . Пошли в кафе в туалет, одевать... Давай одевать, а они не налазят, по швам трещат, я стою на коленках - тяну, по другому не удобно было, плачу от смеха... Натянули до паха, а пися не влазит...))) Ржу уже на четверых... В общем затолкала писю, трусы натянули... Пришли на пляж: разделись, от представленной перед глазами картины в виде волосатого мужчины в ярко жёлтых трусах в рюшах, загорающие на пляже песок ели от смеха... Вот такая история...
ехали с сестрой в маршрутке, стояли на ступеньках, я вышла первой, я точно уверенна что она за мной беру ее за руку, поворачиваю голову, а я парню руку подала и веду))
И последнее, как то тоже попала на смешные темки,может кто-то читал уже, насмеялась: https://sovet.kidstaff.com.ua/advice-334384
у меня тоже позорный случай был: знакомый посмотрел под капот машины, и говорит: тебе нужно залить жидкость для гидроусилителя руля. Ну я ж с умной тяпкой приезжаю на сервис, открываю капот ,и передаю все свои пожелания по жидкости. Работник - молодой парень, залил жидкость, и говорит: ну теперь нужно оформить 50 грамм. Я с твердой уверенностью уверена, что он ко мне замолаживается, начинаю пороть всякую чушь: молодой человек, я сегодня занята, не получится, и вообще я за рулем, может быть в другой раз... и т.п., а он мне в ответ - девушка, 50 грамм жидкости нужно оформить через кассу чеком, вообщем лежали все рядом, такое позорище, зато смешно. Теперь у меня скидка на СТО))))))))))))))
Шеф как-то подвез меня к какой-то инстанции и решил подождать в машине
Я через несколько минут выхожу, сажусь в машину, разбираю документы с тыщей мыслей в голове, и нутром чую какое-то неестественное внимание к собственной персоне. Поворачиваю голову к шефу, а там на его месте какой-то огромный мужик с большой черной бородой )) Я аж взвизгнула )))
Потом извинялась усердно, и побежала искать нужную машину ))) А у мужика была та же марка, тот же цвет, такая же тонировка... Эх, и стоят он на том месте, где я вышла. А шеф, оказывается, дальше проехал
Я через несколько минут выхожу, сажусь в машину, разбираю документы с тыщей мыслей в голове, и нутром чую какое-то неестественное внимание к собственной персоне. Поворачиваю голову к шефу, а там на его месте какой-то огромный мужик с большой черной бородой )) Я аж взвизгнула )))
Потом извинялась усердно, и побежала искать нужную машину ))) А у мужика была та же марка, тот же цвет, такая же тонировка... Эх, и стоят он на том месте, где я вышла. А шеф, оказывается, дальше проехал
)))))))))))))) а я когда шефу выносила документы ,а у него джипяра большой такой, - говорит мне -садись..
короче цепляюсь каблуком и на колени падаю на ступеньку))))
буквально вчера (может не очень смешно,но мы с мужем ржем до слез)
Ходим набирать воду в автомат с 9ю ступенями очистки и там есть такая функция ’очистка озоном’ мы говорим просто ’озонирование’.
Короче ночь,дети уже спят,я на советчице,муж пошел принимать ванну...слышу ’бульбульбуль’ (пукнул в воду) я промолчала,потом второй раз я не выдержала захожу и говорю ’прости что ванну не помыла,приходится озонировать’ Ржали пол ночи)
Ходим набирать воду в автомат с 9ю ступенями очистки и там есть такая функция ’очистка озоном’ мы говорим просто ’озонирование’.
Короче ночь,дети уже спят,я на советчице,муж пошел принимать ванну...слышу ’бульбульбуль’ (пукнул в воду) я промолчала,потом второй раз я не выдержала захожу и говорю ’прости что ванну не помыла,приходится озонировать’ Ржали пол ночи)
раз пошла такая пьянка....
вобщем я после родов поправилась...и из-за этого комплексы... в постели с мужем как то натянуто и реже всё стало... Тут выпили, я расхрабрилась...Вобщем вся такая инициативная, он тоже выпивший, делаю минет... Понятное дело, он выпивши и я - результат затягивается .Он извиняясь: давай традиционно,а то я вот так , что то не могу... Я уже почти выдохшись и чуть зло (женское самолюбие) : Ну смоги, представь Анжелину Джолли! Он (бодро так ): А она мне не нравится! Я ( Абсолютно в гневе): Ах, не нравится, так представь лию ахеджакову! Немая пауза...у мужа всё падает...он начинает дико ржать! Я подхватываю!))) Вобщем проржались и всё чудестно закончилось)))) Но вспоминаем до сих пор!
вобщем я после родов поправилась...и из-за этого комплексы... в постели с мужем как то натянуто и реже всё стало... Тут выпили, я расхрабрилась...Вобщем вся такая инициативная, он тоже выпивший, делаю минет... Понятное дело, он выпивши и я - результат затягивается .Он извиняясь: давай традиционно,а то я вот так , что то не могу... Я уже почти выдохшись и чуть зло (женское самолюбие) : Ну смоги, представь Анжелину Джолли! Он (бодро так ): А она мне не нравится! Я ( Абсолютно в гневе): Ах, не нравится, так представь лию ахеджакову! Немая пауза...у мужа всё падает...он начинает дико ржать! Я подхватываю!))) Вобщем проржались и всё чудестно закончилось)))) Но вспоминаем до сих пор!
я маленькой была, лет 6 наверное, ехали с папой от бабушки на автобусе. Дорога дальняя 6 часов ехать. Автобус останавливался на автовокзалах. Пошли мы в туалет, а он такой большой, с одной стороны Ж, с другой М. Во внутрь когда заходиш, одни перегородки без дверей. В женском не было никого. А потолок был без перегородки. Сижу и думаю, позову как я папку. Я ведь одна и никто не услышит. И значит так громко ’Пап ты там?’ Папа подумал, ну волнуется ребенок и в ответ так долго ’Здесь’. Я ему еще громче ’ У тебя тоже какашка проснулась?’ и на этом месте я услышала громкий мужской хорный смех. Вот где папе стыдно было))
Бабульки ваще жжут. Иду как то по улице а впереди бабуля с дедулей тащат пакеты с картошкой, они не идут а бегут прямо вдвоем, пакеты наверное по 10 кг каждый и тут бабуля останавливается , кидает пакеты и говорит’ я ж палку на рынке забыла’ мне так смешно стало, это ж надо так на радостях нести картоху что про больные ноги даже забыть)))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу