Веснушка• 30 апреля 2015
Ржу -немогу, целый день! ))) А у Вас были подобные смешные случаи?
Отвели ребенка в садик ,а сами с мужем решили пойти в кино.
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
И так в притык по времени вышли, что пришлось почти бежать на маршрутку.
идем значит быстрым шагом, муж впереди, я собачкой сзади бегу. Смотрим вперед, а на светофоре остается 5сек зеленого света. И так получается что меня обгоняет бабулька с палкой, а муж не оборачивая голову (думая что это я), берет ее под руку и говори - Бегом козулька моя, бегом! та бабуська вприпрыжку не понимает что происходит..но веление мужа слушает..и бежит))))
Госпади.. как я ржала))) это надо было видеть и слышать)))
всем хороших и смешных случаев))
показать весь текст
301
0
Ох я и насмеялась с вами, спасибо.
Заходим с дочкой в маленький магазинчик, дочке тогда годика 2 с хвостиком было. В магазинчике были покупатели, семейная пара, мужчина стоял прямо напротив входа, я открываю дверь, дочка заходит в магазинчик, не поднимая глаз в верх хватает парня за ногу, так в обнимку хватает и радостно кричит ’Папа, папочка’. Как говориться немая сцена, мужик смотрит, жена его смотрит, продавщицы смотрит а я пытаюсь малую от ноги мужика с уговорами, доця - это не твой папа, твой папа на роботе, а малая еще и кричит, нет - это мой папа. Во общем мне стыдно было ужас, мужик ржет стоит, не представляю даже что его жена подумала.
У парня просто джинсы были такие же как у нашего папы, и комплекция похожая, малая увидела джинсы и подумала что папа.
Заходим с дочкой в маленький магазинчик, дочке тогда годика 2 с хвостиком было. В магазинчике были покупатели, семейная пара, мужчина стоял прямо напротив входа, я открываю дверь, дочка заходит в магазинчик, не поднимая глаз в верх хватает парня за ногу, так в обнимку хватает и радостно кричит ’Папа, папочка’. Как говориться немая сцена, мужик смотрит, жена его смотрит, продавщицы смотрит а я пытаюсь малую от ноги мужика с уговорами, доця - это не твой папа, твой папа на роботе, а малая еще и кричит, нет - это мой папа. Во общем мне стыдно было ужас, мужик ржет стоит, не представляю даже что его жена подумала.
У парня просто джинсы были такие же как у нашего папы, и комплекция похожая, малая увидела джинсы и подумала что папа.
Случай в машине. Едим всей семьей на дачу, когда младшая как крикнет: ’Уберите с папу жука, ато он на него свои яйца положит’(перед этим смотрела телевизор про бабочек и разных насекомых, малой три было). Еще про бабулек. Жили в пятиэтажке, купили квартиру на первом этаже, а бабульки на лавочке каждый день сидели и всех обсуждали, а нам в открытую форточку все слышно было. Муж идет с работы, две бабульки сидят, он демонстративно садится между ними и говорит: ’Ну, что красотки, кому сегодня кости моем?’ Потом эти бабульки были лучшими его подружками, всегда здоровались... Ну и случай со мною. Ночь, я с документами вожусь, злая, голова намазана маской жирной, что бы веще не испачкать в хламье оделась, красоты не земной и тут звонит с работы муж и говорит, что в документах, которые я ему передала не хватает одной моей подписи, водитель стоит под подъездом выскочи и распишись. Я наговорила кучу гадостей ему, в том виде в котором была( было уже 3 часа ночи) всеравно никто не увидет, выхожу из подъезда, запригиваю в первую попавшуюся машину - это джип, нагло прыгаю жопой по седушке садясь удобно, и ору на двух аболдевших мужиков:’Бумаги!!!’, те в ужасе: ’Какие бумаги?’, я еще злее: ’ ну тогда поехали’, один не выдержал и говорит: ’Ты, мать скажи куда ехать, а мы подумаем’ и до меня дошло, что я села в чужую машины. Ушла по английски не прощаясь, все жизнь перед глазами прошла, а моя машина с бумагами стояла за улом. Когда пришла домой и посмотрела на себя в зеркало, думаю , что встеча со мною была самая незабываемая в жизни этих двух мужчин...
Свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в ’Рыболов’.
А возле ’Рыболова’ притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
А возле ’Рыболова’ притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: ’Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!’
если честно у вас самая прикольная ситуация -друг работал гаишником и очень боялся чтоб не приняли))респект
Короче пошли гулять с ухажером одним , давно за мной бегал , погуляли, в кафе посидели и на пляж пошли , я в легком накате сижу на песке расслабилась .И тут он зачем-то так резко за руку меня поднять хотел , а я как пёрну неожиданно , да именно пёрну , не знала что сказать и ляпнула, СПЕЦЭФФЕКТЫ заказывали?Чё с пьяну не учудишь))Подругам рассказывала они рыдали)))
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
’Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!’
’Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!’
у подруги сын в три года говорил вместо сок - сюк. встречаю их в супермаркете на кассе. Ребенок громко кричит: мама сюка, сюююююка мама забыла купить
рассказывал брат) занимаются они сексом с женой, ну там звуки всякие))), подходит дочь- темно , ничего не видно, дочь говорит -мама, ты что в постели кушаешь?!!! папа-дада, мама хватит жрать))))
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
идем как-то осенью по парку...Впереди идет девушка, за ней два парня, за ними мы. Парни что-то обсуждают и хихкают. Тут девушке на голову падает каштан. Хрясь! Она поворачивается и на парней:’Что делать, б..я нечего?!!!’
Писала уже, повторюсь. Перед новым годом пошли с сыном и мамой в супер за продуктами. Корзину взяли одну на двоих, малого туда запихнули, он еще плохо разговаривал. Мне была нужна чекушка водки, торт пропитать, а вокруг, как на зло, одни пузыри здоровые. Пошла я по рядам бродить, наконец обнаружила тару и, счастливая, несусь с этой чекушкой к корзине. Мама в ней что-то перекладывает, а мелкий меня увидел с этой чекушкой и как заорет на весь магазин: МАМА, НЕ ПОКУПАЙ ВОДЬКУ! ОНА ВЛЕДНАЯ!!!! МАМА, ПАЗЯЛУСЬТА, ПОСТАВЬ ВОДЬКУ НА МЕСТО! Думаю, не нужно комментировать, какими взглядами наградили меня окружающие. Но больше всего меня поразила реакция маменьки, которая мигом бросила корзину и метнулась в сторону, типа она не при чем и, вообще, не с нами
По-поводу мужиков: сегодня подходит ко мне мужчина и покупает у меня пазл с Машей. Я ещё ему уточняю,что это пазл на 30элементов. Он говорит хорошо и уже когда расчитывался спрашивает,а у вас нет ещё книжечек для девочек,а то дочка в больнице лежит, надо чем-то её там занять. Я спрашиваю сколько девочке? Он-10лет. Я ему предлагаю кроссворды детские,на что он так возмущённо,мол вы что она же ещё маленькая. Короче, по мнению папы для десятилетней девочки кроссворды это рано,а вот пазы на 30элементов в самый раз
блин... нафига чужие приколы копипастить....
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : ’НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА’...))
28 июня 2011 года
Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : ’НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА’...))
28 июня 2011 года
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу