Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда

Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.

В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.

Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.

Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.

Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.

У нас в городе есть сетка магазинов с названием «Семья». Как и любая другая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения
клиентов. В том месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров – например, на все мучное или
вино-водочное, и т.п. В некоторые дни предлагались «дни по талонам». Это значит – отрываешь талончик, с надписью «колбаса со скидкой», и счастье тебе – 20 рублей сэкономишь. Это преамбула.

Амбула.

Стоим на кассе. Впереди – два мужика, уже в годах, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью «Россия». Из покупаемого – водка, коньяк, и ... 4-ре хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:
- Это что? Прикол какой-то?!
Та невозмутимо повторяет:
- Талоны? На водку? ЕСТЬ?!
Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.
- Это акция. Со скидкой – по талонам, - объясняет она.
- НЕТ! Нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика…

Еще в советские времена сотрудница сдавала в ремонт утюг. Когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. Она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. Поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег. Утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб, а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
Тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. Поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг...
Представьте себе картину глазами этого мужика!
Финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от стpaXа и удивления глаза мужика, невинно произнесла: - Утюжок вот остужаю!...
Короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает…
Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою… И вот, в проёме появляется шеф, а тут…
Картина маслом… Извинился, вышел… Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют?…

Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов.
В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома.
Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда народу много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. ’Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем...’ Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее.
В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ну и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде ’Помираю я...’ И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой, - ’Ну, так сдохни же!’
С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце.
Думаете, что это было? Дружбан решил ’приколоть’ меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучно. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.

Добра история:)

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: «Счастья. На весь билетик».

СУПЕР, СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ!

Многие, наверное, помнят, как трудно узнать своих товарищей сразу после того, как их побрили налысо и переодели в «зеленый гандон» или матросскую робу. В первый же день я встал не в тот строй, но бдительный лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть), и приказал мне сделать два шага вперед, после чего с военной прямотой громко и чОтко сказал:
- Товарищ курсант, таких как Вы, я буду е**ть, как котов помойных!

Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера, несущегося напропалую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми ботинками гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров и консервными банками, яростно матерясь Большим Флотским Загибом. Эрекция кливером оттопыривала лацбант клешей, дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности пронзительным мявом, и закрывая жопы лапами.

Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони, заорав:
- Чему это Вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это риторический вопрос, и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня, а в конце своей речи подмигнул по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что я, конечно же, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим человеком.

Лейтенант, казалось, не оценил мой жест, и начал орать еще громче, после чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым что весь этот балаган для него не более чем работа, и никакой личной неприязни он ко мне не испытывает.
Я снова подмигнул ему в ответ: какие могут быть проблемы, никаких обид, пустяки.
Однако на этот раз меня охватили смутные сомнения по поводу чрезмерных подмигиваний сего офицера.

После моего второго «мига» он окончательно слетел с катушек: изрыгая проклятия, он брызгал слюной, и вены вздулись у него на шее. И, продолжая орать, он опять мне подмигнул!

«Да у него просто нервный тик!», - озарило меня с третьего «мига». И неудивительно, так орать каждый день, да потом еще по ночам гонять котов – любой сбрендит. А он, наверное, думает, что я над ним издеваюсь, подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого поворота судьбы котом.

Наконец, наоравшись, он отправил меня к «моему» лейтенанту. Я тихонечко встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит «подкрепления». Но он, конечно, заметил, и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как Вы, я буду е**ть как глухих свиней!
«В хорошенькую же компанию я попал!», - подумалось мне. Только бы он не начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли бы остановить моего хрюканья.

Вот так, с шутками и прибаутками, я «подружился» сразу с двумя лейтенантами в мой первый день в рядах Вооружённых Сил…

Фрагмент діалогу на ’Порадниці’:


Хвець-тець: - темка ’про ласки язычком’ случайно не ваша?

Sunny Shop: - Петтинг не обсуждаю при всех. Это личное.

snejja: - тююю ну и зря!!!Мы с радостью обсудили тему глотать или нет. Можем и про куник поговорить

Sunny Shop: - Многие и первое делать не умеют толком. Не говоря уже о ’глотать’.

snejja: - сочувствую....вам виднее конечно. А первое, простите, это что?

ОЛЬГА 2012: - Как что? Суп, борщ, солянка!

Sunny Shop: - Всему учить надо. А первое, эммм..Это то что вы делаете, перед тем как глотнуть)

ОЛЬГА 2012: - Жую))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу…

Студенты

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в ’пнях’ (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем.’

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ ’птичей’ болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

ПУЛЬКА

Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже...



Начнем по порядку.



Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.



Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, ’Детгиз’. В общем, подарил он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития.



На работе у меня зазвонил мобильник,и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв,приезжаю встречать с продленки.



Теперь самое интересное.



Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.



С удивленным ’мяу’ животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.



Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника,и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).



Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания, это кабинет директора на четвертом этаже.



К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.



Далее со слов завуча,когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся,в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.



Далее с моих слов,когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.



Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.



Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала,вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.



Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя, Пулька.



Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.



Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.



Хозяева нашлись через день,как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.



Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.



А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку ’Занимательная сантехника’ и приведу.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: ’Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?’ Жена удивляется: ’Какой фокус?’ Дочка: ’Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!’
Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненный соседний зал, а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет ’Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!’
Никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз...

У меня мелкой 2 года... вчера муж смотрит вечером телевизор, подходит доча, берет пульт, выключает и говорит - ничего тям нетю... и предусмотрительно убирает пульт подальше от папы...
Пауза...
Муж: - Кого-то она мне напоминает!

Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать ’Капитанскую дочку’ с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать.
’...они заблудились в метель в степи, а потом встретили ’гея’, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... ’
Мама в шоке: - Кого встретили?
- Ну гея - голубого...
Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачева) и обращаются к нему ’Гей, добрый человек!’

Діалог з малою(3,5роки) на кухні.
Я(куштуючи борщ): - Це бомба!
Мала(зацікавлено): - Де бомба?
Я(в захваті): - Це не борщ, це бомба!
Мала(розчаровано): Це не бомба, це борщ, а ти дурочка

Водитель-чайник.

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Решил я дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище. Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции. Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается же. Надо как-то себя обозначить. И не придумал ничего лучше, как громко сказать:
- Бог в помощь!!!
Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать...

Сажусь в маршрутку, заняла место у окна.
И водитель, подождав, пока машина заполнится, тронулся в путь. Последним в маршрутку влез молодой мужчина с большой сумкой. Мужчина тяжело отдувался и вытирал со лба пот. Через несколько мгновений его пожилая соседка громко к нему обратилась:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры мигом проснулись и стали заинтересованно прислушиваться к разговору. Дама между тем продолжала:
- Обычно женщины с сумками таскаются... А вы вот жене помогаете, такую тяжесть волочете!
Польщенный, мужчина смущенно забормотал:
- Ну что вы... Она объемная просто, сумка-то, не тяжелая...
- Да тяжелая, тяжелая! - перебила его женщина. - Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы мне ее на ногу поставили!
Весь салон грохнул от смеха. Мужчина покраснел, засуетился, передвинул сумку, а потом, когда пассажиры успокоились, доверительно сказал соседке:
- Знаете, у меня теща такая же. Вроде бы ласково со мной разговаривает, хвалит даже, а я себя постоянно дерьмом ощущаю. Наверное, у вас тоже зять есть?
Пассажиры засмеялись еще раз, и под это бодрый смех я вышла на остановке.

Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет.
Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает:
- А как там Николай? (муж)
А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает:
- Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала!
Тетка была в шоке.

Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:
С: - Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: - Кощей?
С: - Нет, Сергей.
К: - Вы что, издеваетесь??!

История рассказанная одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее свои три палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище помянуть родственницу.
Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подождал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилу, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она столкнулась о какой-то бугор, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась поддерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту.
Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается у нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с рук капает кровь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Был такой случай. В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет ’ЭТО ЧЬЕ??????’
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит ’Нет, не мое...’ и уходит...
Немая сцена и сердечный приступ...