Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда

класс!!!

Говорю сегодня сыну(4 годика)-вырастешь,женишься,у тебя будет жена..,он задумался,а потом на меня так посмотрел серьёзно и говорит-та не надо,у меня уже есть,я спрашиваю -кто-а он так пальчиком в меня-ТЫ)))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко ’Малыш’. Текст: ’Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш’.
Девушка в ступоре — ’И когда это вы, мужики, все успеваете!..’ Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

После рождения дочки, потребовалось взять выписку из мед.карты, а доча затемпературила. И муж побоялся сам с ней дома остаться, решил, что безопаснее вместо меня в поликлинику сходить. Взял талончик, и именно, что к гинекологу, очередь отсидел, выписку сделали(все чин-чином, никто не сказал, чтоб я сама пришла). И искренне удивлялся, что у него раз 10 спросили, к какому он врачу собрался. Я ухохаталась, когда он с искреннем недоумением рассказывал: ’Не, ну я уже пятый раз им говорю, что я к гинекологу, на 12-40, вот и талончик есть! А они все спрашивают и спрашивают! Я ж без очереди не лез!’ И действительно, чего это они? Подумаешь, приспичило дядьке (197 см, вес под 90 кг)к врачу сходить! Значит надо!

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - ’Ваши права, пожалуйста’... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит:
- ’Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!’
У меня ступор.. думаю - ’Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе...’ Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - ’Это твой знакомый...?!’ Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - ’что, что...?!?!’ спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ....

Моя подруга решила «заняться собой».

Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу…
Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…
Рассказ со стороны подруги:
Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо!
По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…
Рассказ со стороны мужа:
Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела!
Амба!
Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади!
Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно».
Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего.
Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности.
Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.

Я работаю в приёмной комиссии института. Приходят как-то двое ребят-заочников и спрашивают декана.
Заученно объясняю:
- Вход со двора, третий этаж, кабинет 308.
Они уходят.
Ка выяснилось уже в конце рабочего дня, меня почему-то перемкнуло декан сидит кабинете 309. А 308 мужской туалет.. Но это, повторюсь, я узнала только вечером, а тогда была уверена, что отправила ребят верно, по адресу.
Так вот, отправила значит их, а через некоторое время они возвращаются в полном недоумении и нет бы сказать сразу, чего это вы, мол, нас в туалет отправили, а деликатно говорят:
- А там его нет..
На что им так официально и с полной уверенностью заявляю:
- Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!
Надо было видеть ребят.. как они поменялись в лице..

В одной семье заболела маленькая дочка. Врач прописал ей от высокой температуры внутрипопочные свечи. Мама добросовестно вставила дочке свечку, но свечка через несколько минут выпрыгнула обратно. Мама не стала больше мучить ребенка и отложила эту свечку на прикроватную тумбочку. Пока мама укачивала ребенка, в комнату вошел папа, только что вернувшийся с работы и не знавший еще о болезни дочки. Увидел недоиспользованную свечку на тумбочке и с радостным вскриком: ’о! Конфетка!’ быстро запихал ее за щеку...

Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой, ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек. Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по белому написано: «свинябло». Показываю мужу чек и спрашиваю:
- Дорогой, ты свинябло не покупал?
Муж уверенно заявляет, что свинябло он не покупал точно. Выкладываем из пакета все покупки. Свинябло нет. Снова распихиваем покупки по пакетам. Подходим к кассирше, спрашиваем:
- Что такое свинябло?
Молоденькая кассирша берет чек, с недоумением заявляет, что понятия не имеет, что это такое, зовет администратора. Администратор вбивает код товара в компьютер и оказывается, что «свинябло» – это неудачно сокращенный «сок виноградно-яблочный». Причем сокращение в чеке написано без точек и пробелов.

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так... влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками ’Джеймсона’ двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: ’Мама, познакомься, это - Роберт. ’.
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Изгнание беса

Был у меня муж. Наипрекраснейший человек, но со своим пунктиком. Очень верил в магию, бабок, карты таро и все в этом духе. Не сказать, что я во все эти штуки не верю вообще, но все же доля скептицизма в моей оценке присутствует. Муж же ни на минуту не сомневался во всем этом, он периодически уходил в астрал и тратил четверть зарплаты на походы по этим самым бабкам.
Бабки его любили. Денег он приносил много и посещал их часто, и не как другие страждущие, когда подожмет: муж там уйдет или еще какая корча-порча-приворот, а бежал он к ним по малейшему поводу, например кошка не в том углу чихнула, на работе коллега похвалил и т.д. Эти же бабки внушили ему, что человек он необычный, особенный, сила в нем заложена и потенциал, что в этом мире он посланник, и кто бы знал, чем ему еще голову загадили, но в квартире нашей постоянно коптились свечи, курились благовония, а вот икон не было. Неверующий он.
Помню еще при первых моих посещениях его квартиры была затеяна генеральная уборка и выкинула я у него какой-то воняющий пузырек, в котором как оказалась была нетухнущая святая вода для особых специальных омовений. Из-за этого и был наш первый скандал.
Это все лирические отступления, перейдем к истории.
Любимый, в очередной раз вернувшись от очередной бабки, заявил что на мне порча смертная, что жить мне осталось полтора понедельника, что сглазила нас его тайная воздыхательница и оттого я дурнею с каждым днем. Откровенно говоря, дурнела я от того, что подсела на пироженки и тортики и вся моя дурность заключалась в том, что все мои джинсики перестали налезать на мой порченный таз. Я было обрадовалась такому положению вещей. Ну еще бы. Жирей, наращивай целлюлит, а любимый не только не погонит тебя палкой с гвоздями в спортзал, а еще и оправдание найдет, будто и нет моей вины. Красота!
Но не тут то было. Бабка поняв, что к себе меня она не заманит никакими обещаниями избавления от скорой смерти, решила работать через ’потенциал’ мужа. Научила его обряду снятия порчи и изгонения из меня бесов, не бесплатно разумеется. Муж заявил, что сейчас он спасет мне жизнь и бодренько ускакал на кухню, где стал шуршать и двигать мебель. С кухни донесся его крик:
- Иди сюда, только голая и простоволосая!
- Как ты меня назвал? - заорала я ему в ответ из-за компа
- Волосы распусти, дура!
Я похихикала, разделась, распустила волосы, красиво разложив локоны по нагой белизне плеч. Локонов было всего три, один сзади, два по бокам, да челочка. И, абсолютно неприлично покачивая обширными бедрами, пошлепала босиком на кухню.
Затея начинала мне нравиться. Легкий флер мистической эротики вносил в супуружескую жизнь некую новизну. Посреди кухни стояла табуретка. Я села на нее изящно закинув ногу на ногу.
- Ровно сядь. - буркнул муж, заглянул мне в глаза и проникновенно произнес - Милая, ты, главное, ничего не пугайся, я спасу тебя.
Он налил в небольшой эмалированный тазик, в котором я чищу картошку, холодной воды из крана, высыпал туда горсть каких-то маленьких гвоздиков, пожег свечку, пошептал, походил вокруг меня с этой водичкой и заявил:
- Все. Ты спасена! Эту воду будешь пить по утрам перед завтраком и до еды.
- Я не буду пить воду с гвоздями - робко возразила я. - И вообще ты откуда эти гвозди взял?
Я недоумевала. Гвоздей у нас дома не было. Свечки были, благовония были, святая вода в пузыречках была, а гвоздей не было. Не приучен был мой суженый к земным мужицким делам.
- Гвозди мне бабка дала. Они из гроба самоубийцы. Освященные.
- А чего маленькие такие? - удивилась я - Самоубийца карлой был?
- Да чего ты привязалась? Чего ты обряд портишь? То на табуретке корячишься как падшая женщина, то карликов каких-то выдумала...
А вот это он зря. Сам бы попробовал голым задом на холодной табуретке поражать изяществом царственных поз. В этот момент я разобиделась и прекратила всякое сотрудничество обряду.
- Нет, милый, я эту воду пить не стану. Хоть убей. Может эти твои гвозди какие-нибудь гангренозные или трупным ядом сочатся. Пусть у меня лучше седалище до размеров экватора вырастет, пусть я вместо джинсиков буду пододеяльники двуспальные носить, но воду со святыми гвоздями я пить не стану. Особенно натощак.
- Ага! - возопил любимый - Бабка так и сказала, что не станешь! Бесы тебе не позволят святую воду пить! Ну ничего, пить не обязательно. Можно тебя ей просто окропить.
И стал он в меня, голую, этой водичкой поплескивать. Я - голая, вода - холодная. Разумеется повизгиваю, корчусь, ежусь. Милый тут вообще, как с катушек слетел. Прыгает вокруг меня, водой брызжет и приговаривает:
- Ага! Ага! Бесы с тебя выходят!
Тут я уже всего этого театра не выдержала и заржала в голос. Милый от меня отпрыгнул, в лице изменился и как плесканет мне горсть воды с гвоздями в лицо и возопит:
- ИМЯ НАЗОВИ СВОЁ!!!
И вот тут мне стало страшновато... Не из-за демонов. Я решила, что муж мой рехнулся. И мало ли чего ему там бабка насоветовала, может гвозди эти святые мне в голову вбить. Тут я поняла, что оперетту пора заканчивать. И заканчивать как-нибудь поправдоподобнее, чтоб милый убедился, что демоны все меня покинули, напугалась настолько, что пообещала себе свой зад изгнать в спортзале, во избежание подобных экзорцизмов в будущем.
А милый скачет сайгаком, водой плещет, имя вопрошает. А я-то демонских имен и не знаю. Ни одного. И из фильмов ничего вспомнить не могу. Как отшибло. ’ИМЯ НАЗОВИ!’- орет любимый, тут я вдруг вспомнила в дикой юности смотренный сериал, про какую-то тетку на белоснежном жеребце, и ору ему в ответ: ’ФАНТАГИРО! ИМЯ МНЕ ФАНТАГИРО!!!’ А он: ’ТАК ИЗЫДИ, ФАНТАГИРО!’, - и как долбанет мне ладошкой по макушке.
Юноша может гвозди забивать и не приучен, но как правоверный метросексуал качалки посещал. Поэтому удар вышел внушительным, хоть и ладошкой.
Вот тут оперетта закончилась, финита ля комедия. Мой мужчина ударил меня. В первый раз. Я, несмотря на наготу и простоволосость, вскочила с табуретки и, приняв гордую позу, спросила, почему милый так со мной обращается? Милый еще раз осторожненько плесканул в меня остатками водички из тазика, я даже не поморщилась. Что мне водичка, если мой мужчина несколько секунд назад поднял на меня руку. Мой мужчина расслабленно вздохнул, присел на покинутую мною табуретку и сказал: ’Все. Изгнал. Ты спасена’.
Он сидел и тяжело дышал с видом человека спасшего мир, человека, сделавшего свою трудную и сложную, но необходимую работу. Милый отдыхал. А я голая, мокрая и по голове побитая стояла перед ним.
- Ты, балбес зачем мне по башке дал? - попыталась я вернуть диалог в нужное мне русло.
- Не давал я тебе ничо. Я тебе астральный шланг перекрыл, чтобы в момент выхода одной сущности, другая в тебя не вселилась.
- Понятно. - вздохнула я. - Гвозди выкинь и таз помой, шланг астральный - выдала я указания и пошлепала в душ.
А свой одержимый бесами зад я изгнала за полгода. И даже влезла в свои ’восьмиклассные’ джинсы-резинки.

Просто жесть

Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил что я голый и побежал весь в слезах к мамке, сказал, что у меня был секс с котом. Ёё глаза надо было видеть

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАHИТ.
- ???
- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

Ночью, полусонная иду в общаговский туалет. А расположен он довольно странно, между 2 и 3 этажом. На обратном пути спотыкаюсь о порожек и пулей вылетаю на полусогнутых на лестничную площадку, причем скорость такая, что по инерции не распрямляясь, мчусь по ступенькам вниз.
Навстречу очень подвыпивший парень: ’Я конечно видел, чтобы так торопились ТУДА, но чтобы на такой скорости ОТТУДА...’

Купили мы на работу арбуз. Всё слопали почти, и надо было в мусорку сок вылить, а мякоть докушать. Вышел, вылил, думаю ’чо обратно тащить, тут доем’ и давай хавать. А тут... Пол офиса курить вышло... А я на мусорке огрызок арбуза догрызаю...

Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но рассказ не об этом.
Как-то при встрече поведала мне эта ’агентша’ о случае, происшедшем с ней неделю назад. Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опоздала на 10 мин. Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол, пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: ’Куда идти-то?!!’. Она ему: ’Как куда? На квартиру! И поживей, а то можем не успеть’.
Мужик направляется быстрым шагом за ’агентшей’ (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25). По пути, правда, он успевает задать один вопрос: ’Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...’. На что она: ’Позже выпьем - успеть бы!’.
Ну а теперь представьте глаза мужика Ж8-]] после того, как придя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет около 25. Не найдя ничего лучшего, он спросил: ’Так вы чё? Вдвоём будете?!!’
Полный аут.
P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась ’агентша’ просто не явился... Ж8-)

Тут прикол случился. Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к е@.ням, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т.п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец. Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу. И тут из соседней квартиры выходит сосед.
А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти... Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, ’на автомате’ отправил клиента в нокаут. Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали...
P.S. Девочка соседа возненавидела...

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать.
К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - ’РУССКИЕ КОЛБАСЫ’.

Моя подружка Женька, ехала как-то раз на пушно-меховой комбинат в маршрутке (большая такая, вроде автобуса), в ней и кондуктор был, мужичок в возрасте.
И вот подходит к нему весьма интересная девушка, та самая Женька, и спрашивает: ’Скажите пожалуйста, где мне нужно выходить, если мне ласка нужна?’
Бедный дяденька не сообразил, что ’Ласка’ - это название пушно-мехового комбината.

Заносили как-то в квартиру одному отставнику холодильник, так вот он (не холодильник) на вопрос в какую сторону открывается дверца холодильника ответил ’НАРУЖУ’.
Вы представляете себе холодильник с дверцами открывающимися внутрь?
Да ещё одно. Он так и не понял почему мы буквально попадали со смеху.

Сидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю ’Господа, а не тр.хн.ть ли нам пивка?’
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут Пивок...

Учитесь называть вещи своими именами. Ребенок 4 года, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой папе, один маленький маме. На вопрос ребенка: «Что это?», ответили: «Инструмент», чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку:
- Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо.

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не фарт.

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков...