Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда

Письмо в газету!!!


В интернете сидят одни мошенники!!! Особенно в торговле!

Если вы продолжaeте покупать вещи он-лайн - прекратите!

Я только что затратил 50 долларов на ’увеличитель пениса’... Негодяй прислал мне... увеличительное стекло!

В инструкции написано:

’Не пользоваться на солнце’!

спасибо!!!настроение супер

Девочки, бегу утром на рынок, тороплюсь очень, свекровь в гостях, надо провести её на автобус, просит она меня купить отравы для мышей. По дороге думаю, что и своих бы надо потравить. Прибегаю и говорю, дайте две больших пачки ’крысиной смерти’. Женщина-продавец знакомая, спрашивает зачем тебе так много, а я говорю ДЛЯ СВЕКРОВИ. Все упали просто. Мама, извиняюсь, если это до вас дойдёт, видит Бог, я вас даже и не думала травить))))..

Блиннннн, девченки, читаю, думаю, во люди жгут!!!! А Сама!!! Копирую самые смешные и шлю мужу бесплатными СМС, думаю повеселю супруга с утреца..... штук 10 уже отправила, и тут понимаю, что НЕ ТУДА.... У него номер 097, а я на 067 шлю.... ЕПРСТ! Представляю удивление ТОГО абонента-через каждых 10 мин. ему СМС анекдоты приходят...И не скажи что блондинка!

Автор, спасибо огромное!

На здоровье

Знай, порой, чтоб спасти кого-то, нужно просто его обнять.

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине – голосует Все проезжают мимо, но всё же обращают внимание на него - личность на редкость КОЛОРИТНАЯ. Как-нибудь расскажу...

Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное – мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге,
все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для «Секретных материалов». Долго они, наверное, ещё рассказывали друзьям историю о
парне «летучем голландце», появляющемся на обочине...

История про дочку знакомой, которой лет 5-6-ть. Рассказываю от лица знакомой.

«Приехала к нам бабушка (мама мужа), которую я переношу с трудом, из соседнего города (100 км.) погостить. А когда собралась уезжать, дочка напросилась к ней
и дедушке в гости на недельку.
Приехали на автовокзал, нужный автобус уже стоит, до отправления 10-ть минут. Я посадила в него дочку и отправилась искать бабушку, которая решила походить
по вокзалу. Нашла, почти бежим к автобусу, который уже завелся и собирается уже закрывать двери. Бабушка на последней секунде запрыгивает в него, двери
закрываются и автобус уезжает. Я довольная, что теперь хоть несколько дней можем с мужем побыть наедине, после нескольких дней общения с бабушкой. Бреду
домой (вокзал в паре кварталов от дома). Захлопнув за собой входную дверь, раздеваюсь, и иду наливать ванную.
Через пять минут в дверь звонок, открываю – стоит бабушка и орет, что Нютки (дочка) в автобусе не было. Я в шоке, ничего не соображаю, ведь я сажала дочку в автобус… Летим на вокзал, часа через два, все осмотрев и достав всех прохожих, полиционеров и кассирш, ничего не узнаем.
Никто не видел, никто не слышал. Я бегу домой, чтобы найти рабочий телефон мужа, только открываю дверь, как слышу телефонный звонок. Беру трубку – на проводе
дед (муж бабушки), говорит, что встретил, все хорошо. И орет, что эту дуру оставили (бабушку) это хорошо, но какого хрена было ребенка одного посылать, мог потеряться ведь. Я чувствую, что разум меня покидает, прошу дать трубку дочке. Выясняю что случилось.

Оказывается, когда она увидела входящую в автобус бабушку, то спряталась где-то между сидений, и бабушка, чинно пройдя весь автобус, её не заметила. Бабка,
дойдя до конца, сообразила, что внучки нету, и на всякий случай прошла его еще несколько раз. Доперев окончательно, она ломанулась к водителю и остановила
автобус.

На мой вопрос зачем она сделала так и поехала одна, та ответила:
- Бабушка толстая, мне с ней сидеть неудобно!!»

Отпуск. Жара. Покупаю мороженое. Продавщица – веселый живой пухлик, принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри..»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что, дескать, братюня ванну принимает. Ну, я не долго думая, отправляю ему СМС-ку: «Ну, как водичка? Тепленькая?».

В ответ приходит трехэтажная матершина. Удивлён

Оказалось вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней, в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, поскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой.
Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС: «Ну как водичка? Тепленькая?».
Бывают же в жизни совпадения, блин... Просит прощения Мордобоя, правда, на этот раз - не было...

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Гуляю с племянником. Саша:
- Яна, смотри, какая красивая тётя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
- И чем же она красивая?
- Она похожа на большую красную пожарную машину!

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:
- А кто приходит под Новый год? С подарками.
Девочка:
- Дед Молоз!
Мама:
- Замечательно. А еще кто с ним приходит?
Девочка:
- ...?
Мама:
- Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой...
Девочка:
- Шмерть?

Малыш (7 лет) моет фрукты и рассуждает:
- Червяка лучше не есть, а то мало ли, где он ползал...

Середина января. Говорю дочке:
- Может, ёлку уже уберём?
Дочка:
- Нет!!! Дед Мороз ещё подарки не принёс...
- Как же не принёс?! А то, а сё, а пятое-десятое?
- А я этого не заказывала!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: ’Спасибо, Господи, что взял деньгами!’

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является ’Боже мой, подушка’, приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.

- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Оргстекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И дадам мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол, только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе, в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю.

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Вася, ты не поверишь...

Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке ’Дом книги’ водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Работаю в приемной комиссии.
К нам сегодня девушка приходила, Кривых Надежда Игоревна. Сделали ей договор, принесли, вышли в коридор чтобы позвать. Человек без всякого умысла крикнул: надежда кривых, вы где?
После смеха кто-то сказал, что здесь надежды у кривых нет.

Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород, цветочки...
Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота!
Кот - огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а закрытым в домике.
Высказав родне всё, что она о них думает, котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у леса и подождать полчасика, но согласился.
Тётушка помчалась напрямик через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно. Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в город. И принялась утешать кота: у ты мой маленький, напугался бедный, сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали дикие. ’Перекрестись!’ - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы не в поисках монтировки. ’Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!’ ’Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!’ - у мужика дрожала челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику нательный крест. Тот слегка успокоился. ’Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса, вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот мной сейчас и поужинает, зверюга.’
Ржали потом оба. Но до города он ее довез с утроенной скоростью.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

’Ну что же вы как слон в самом деле’- сказала она, ’неужели нельзя поаккуратнее’. Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, ’держаться надо было’. И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби - ’Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?’ Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью,в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?

’Что, что, замуж меня возьмите’. Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю - ’слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт’. Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал - ’Я на следующей выхожу, вы со мной?’. ’Да’ - твёрдым голосом ответила она. ’Браво’ - крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе,она сказала-’Меня Людмила зовут’.Дверь закрылась.

PS. Признаюсь, друзья, я по своему характеру довольно циничен. Но этот случай меня задел за живое и мне очень захотелось, что бы этот мужик не оказался женатым и чтобы у них всё получилось:)

Гулчяем муж мой с ребенком на стадионе,малая лазит,прыгает,и тут на фоне появляется молоденькая девушка.Мама: хм,красотка! Папа в ауте: еще подумает,что папа такое сказал,пристаю,извращенец!

Да,моя дочь тоже после разбора полетов,меня срашную,сна метле рисует

Вот же бывают неудачные дни! Удивлён

Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу,
телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать – разваливается... в общем, полный аллескапут!

У моей нынешней был такой же день!

Мы встретились в городе для совместной поездки ко мне домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее
неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того, в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. В зале, к чему не прикоснется – все падает...
а в глазах испуг!!!!

В общем, привел я ее домой, оберегая от всего, и всю, как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- В ванную и под одеяло, шнелль, шнелль! Поцелуй А то я сам вижу, что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! Давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет, или раковина на ноги отвалится!

А сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель своей лапоньке.
Она сидит, укутавшись – отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая... третья....
А лицо все мрачнеет у нее, и мрачнеет.
Я вижу это, и думаю: что-то не так в борще, наверное...
Я спрашиваю:
- Что случилось, милая?
Она кривит свою мордочку, и чуть ли не расплакавшись, вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкусне-е-ее-ее, чем у меня-яя-ааа-аааа...

Все, плачу