– Отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после десяти вечера они летают быстрее.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х*ен.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Блин, как красиво.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Кошелёк называют ´´домиком для денег´´! Как ни загляну... Cука, дома никого нет!
Хрен, положенный на мнeние окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Подключайтесь. Кому что нравится? А то темы одни и те же. Давайте в топ выведем. Поднимем людям настроение на вечер. )
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х*ен.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Блин, как красиво.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Кошелёк называют ´´домиком для денег´´! Как ни загляну... Cука, дома никого нет!
Хрен, положенный на мнeние окружающих, ведёт к счастью и спокойствию.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки!
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
Подключайтесь. Кому что нравится? А то темы одни и те же. Давайте в топ выведем. Поднимем людям настроение на вечер. )
36
0
Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ’плохие лифтеры’
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.
Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам ’плохие лифтеры’
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
Температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит: ’Я сожгу вас тут всех нафиг!’
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
У дочки в учебнике есть задачка... ’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы’... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
У дочки в учебнике есть задачка... ’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы’... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней..
Кажется, от фразы ’Спасибо, я просто смотрю’, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче.
Такое ощущение, что мои отношения с некоторыми людьми строили таджики.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Фраза ’делай что хочешь’ на языке женщин означает ’если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь’.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные.
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче.
Такое ощущение, что мои отношения с некоторыми людьми строили таджики.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в моих глазах!
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Фраза ’делай что хочешь’ на языке женщин означает ’если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь’.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные.
А спонсор этого поста - Туалетная бумага с дырочками.
Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках.
Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках.
nikolay adm:
Чтобы мужик нашел что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я - беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим
В детстве боялся темноты. Пришла квитанция за электроэнергию.... Бл@дь. СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА ))))
Чтобы мужик нашел что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я - беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим
В детстве боялся темноты. Пришла квитанция за электроэнергию.... Бл@дь. СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА ))))
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: ’Это у главврача, поди… еб*льник треснул’.
— Мой муж такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
nikolay adm:
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х@й его знает...
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование
Диалог:
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде правда мой.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х@й его знает...
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование
Диалог:
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде правда мой.
Комментарии к ответу