Как бы вы поступили с таким мужем на моем месте?

Вот явился только что с очередного собрания, зашел на удивление трезвый, сообщил офигенную новость: едет на байдарках с друзьями на 4 дня, обсуждали как и куда. Поедут одни мужики, 10-12 человек, я никого конечно же не знаю. Вот теперь думаю, блин, а не махнуть ли назло с ними и флиртовать как в лучшие студенческие годы направо и налево.
Мечты...мечты...
Малого не с кем оставить!

Со стороны такое ощущение, что что-то у вас внутри ломается и вы сама не может найти себе места в этом мире. На мужа не пеняйте. Себя вы хорошо знаете. Что любите, о чем мечтаете? Неужели только про гульки - ну тогда вы и сама хотите остаться ребенком, а пора покорять новые горизонты - вам 34, самый расцвет. Видимо есть много такого в жизни от чего вы отгораживаетесь, о чем себе не разрешаете даже подумать. И это не про про флирт и походы на лево )) Это скорее про самовыражение, про профессию или давнюю мечту, про стиль жизни, в котором вы себе нравитесь.. Ищите свою точку опоры - и она не в мужчине, не в детях, не в родителях, а где-то внутри вас. Конечно, иногда нам чтобы найти себя надо хорошенько разозлиться....вот ваш муж вас старательно злит и разогревает - используйте эту злость ))). Заранее выберите направление движения. А когда злость на мужа доведет вас до точки кипения - действуйте, действуйте в направлении мечты, а не в направлении походов налево ))). Загул - это туповатый способ, эффективность маленькая...И вы себя после такого уважать будете? Да и на ребенке как это отразится?....Есть много лучших способов...Например самореализация, не обязательно чисто профессиональная, или кардинальная перемена своего стиля жизни...Не обязательно доводить дело до развода, а вот провести не один серьезный разговор с мужем в новом тоне возможно и прийдется ))) Опять чувствуете, что не справляетесь просите помощи у близких или специалистов. Уметь просить помощь - это супервзрослое качество.
И еще не знаю почему, но в голову настойчиво лезет один старый фильм, может он вам что-то подскажет...’Женщины’ с Мэг Райан. Там ситуация вообще на вашу не похожа, но почему-то фильм просит, чтобы я вам о нем написала))) Мда, бывает же )))

Как у вас в интимном плане. Читаю-читаю. Не муж, а брат получается. С которым живете в одной квартире, но жизнь у каждого своя.

ой. Первое предложение пост 33 - это вопрос.

Психолог 1976, Вы?

Ой автор, не люблю высказываться негативно, но в Вашем случае не могу удержаться... Он что, собака, от которой при необходимости помощи ноль, а кормежки-заботы требует ежедневно
Вы себе представляете Вашего ’вечного мальчика’ в серьезной жизненной ситуации? Молчу уже о том,чтос возрастом эти приколы будут выглядеть все более нелепо, а постоянное недовольство (оправданное) вредно для Вашего здоровья
Но есть еще один момент, некоторым женщинам замужество жизненно необходимо, и если это Ваш случай, то взвесьте все хорошенько. У Вас отличные данные для повтормго замужества, но необходимо терпение и время. Удачи!

Я бы:
а)проверила на наличие любовницы. При таком ритме жизни и отношении к вам, а также что еще часть доходов не известно куда идет, она вполне вероятно есть
б)если вы реально сели ему на шею со своим ’а как же я? погуляй со мной!’, напрочь оставить эту тактику побитой собаки и идти от обратного
в) если на шею вы ему не садились, гулять не напрашиваетесь, а оно ему всё равно не надо. Можете его припугнуть или предупредить, что вас это всё задолбало, такая семья не в ваших планах, для вас это вообще не семья и сказала ’съезжай как ты дружочек с моей квартиры и живи сам, тебе что с нами, что без нас всё равно, а мне еще пожить нормально хочется, достойного мужчину встретить’ Вот и увидите соберет мигом чемоданы или репу чесать начнет
Чтобы вас любили, уважали и считались с вами, надо это в первую очередь делать по отношению к самой себе. Если вы это не делаете, не будет и муж делать
Конечно только вам известно чего во истину достоин ваш вечны мальчик - пинка под зад в качестве стимула или в качестве окончания отношений. Вы то тоже тут всю картину жизни не опишите и может в своих ошибках не признаетесь. Есть еще фактор какая вы. Есть женщины убери ты от неё мужчину и от неё ничего не останется. Таким наверное реально только терпеть, лишь бы муж рядом был и не важно в каком качестве, т.к. без него будет в разы хуже ей. А есть самодостаточные, но с такими и мужья чаще считаются, а если случается так как с вами, быстро находят себе второй брак в разы лучше первого

Взаимно любви нет, уважения нет, семьи нет, денег нет - это что вообще такое??? Вам осталось узнать, что у него давно любовница, но сути ваших проблем это уже не меняет.
Теряете время. Соберите по крупицам остатки своего достоинства и подавайте на развод и алименты без предупреждения, толку от разговоров с мужем не будет.

Извините,но это теория.На практике люди,привыкшие жить для себя и любить только себя ’любимого’,практически не меняются,наоборот,даже становятся более эгоистичными.Дальше,когда жена будет не так молода и свежа,добавятся еще и хождения ’налево’.

Судя по разговору сегодня утром, нужно так делать. Подталкивает к этому семимильными шагами, жалко ребёнок его очень любит, но это всегда так бывает. Вчера вечером привезли мебель в детскую, он об этом прекрасно знал заранее, но все равно пошёл с друзьями обсуждать поездку на байдарках. Были проблемы при установке, я просила его приехать, посмотреть, помочь. Явился в 2 ночи... и даже не зашел, не посмотлел, сейчас пошёл критиковать.

Согласна с Вами. Надо разговаривать, причем очень серьезно. Автор изначально позволила мужу такую жизнь и сейчас для него такое поведение - норма.
Сесть на кухге и сказать : меня не устраивает наша жизнь. Либо ты ведешь себя как взрослый семейный мужчина, либо расходимся. Мне нужен надежный партнер, а не сын-брат.

Нет, а кто это с таким странным именем? ))) я не психологвы мне льстите, я бывший клиент психолога ))), после сложностей в семье у меня хватило ума обратиться к психологу, и разрулить ситуацию...много общаюсь с психологами лично -вижу скольких людей они вытягивают из полной ж..ы. Стараюсь донести информацию до тех, у кого ситуация похожа на мою в прошлом, ведь люди странно у нас относятся к психологии, с недоверием и скептицизмом. Таким образом сами себе обрезают путь к эффективному методу решения семейных проблем.

Я вполне самодостаточна, уже выгоняла его к маме ни один раз, не идёт))) Любовница навряд ли есть, я бы почувствовала. Не могу принять решение только из-за сына.

не могу себе представить такую ситуацию для себя, но вас с сыном мне очень-очень жаль. Ребенок потом все поймет, и это же у вас назревает развод, а не у него с папой. После расставания муж может даже больше ему внимания уделять, чем сейчас. Как раз будет толковое применение его инфантильности.

Изв.но на хрен он вам такой нужен.Он уже не измен.Выгоняйте вы его.Поверьте у вас буд.всё хорошо!У меня вон второй брак 9лет,и сын от первого брака 12лет.В первом браке была 6лет.Сейчас есть общий реб.9мес.

Значит плохо выгоняли. Конечно он уходить не будет, а зачем? его всё устраивает, обстирают, накормят, спать положат, а дальше иди гуляй до 3х. Зачем ему к маме, когда он уже у неё
А любовницу вы не почувствуете, это вам не подгорелый пирог. Ошибка многих думать, что появится какой-то особы признак и вы сразу поймете. Он уже гуляет у вас до поздней ночи, уезжает на пару дней без вас, скрывает часть доходов, вы еще каких-то признаков ждете? Я не говорю, что она есть обязательно. Она там может быть. И если вы знаете что делать в случае чего, я бы на вашем месте даааавно проверила и за нос себя не дала водить. Если не знаете что будете делать с этой правдой - оставьте всё как есть.
Решение ради сына - ну посмотрите со стороны сами (я не знаю как выглядят ваши обычные будни и как реально выглядит общение папы и сына) что для вашего ребенка будет лучше такой папа, или без него, или новый папа. Бывают такие папы, что при разводе дети ровным счетом особой разницы не видят, т.к. им не уделяли ни внимания, ни время, просто мелькал с утра и вечером иногда. Смотрите сами по ребенку.

Ваша ситуація непроста, але це лише питання часу, зустрінете свого мужчину і все у вас буде добре
У мене проблема іншого характеру, чоловік і гроші непогані заробляє і з дитиною допомагає, але секс у нас дуже одноманітний і рідко, а мені потрібно частіше, от так і живу

Понимаю что,вам сейчас буд.тяжело.Но я бы с таким не жела.А реб.хороший отец нужен.Мне вообще после развода было плохо пол года.Не могла прийти в себя,но всё уже позади(слава богу)и я не жалею ни о чём.

Я в этих вопросах практикуюсь ежедневно. Меняюсь, расту, развиваюст сама и вижу как меняются люди в моем окружении. Да, особо упорные, дегенерирующие, застрявшие личности есть. Но множество людей склонны именно к росту, развитию и исцелению своей личности. И это ИМЕННО практика. Ежедневные практические шаги, а не просто поговорили-поговорили, а сами в себе на практике ничего не изменили. Да, в таком случае психология не поможет...Про хождения налево мужчин и женщин среди моих друзей и родсивенников могу рассказывать сериалы. Но те семьи, где кто-то один решился взяться за себя, и начать воспитывать СЕБЯ, а не вторую половинку, вот эти семьи могут рассказать вам о настоящих чудесах преображения человека. Человек меняется во все стороны. Когда вы ничего не делаете,то все равно меняетесь, вопрос только в какую сторону. Но изменения всегда естт. Хотите на них повлиять в нужном вам направлении - начинайте именно с себя...Автор вот тоже созрела к измененим -жаль, что сразу речь о разводе, но это тоже вариант, решительный шаг вперед. Какие будут последующие шаги? Сказал А,говори Б. Автору нужна стратегия действий после развода. Мне помог психолог.Автор, кто поможет вам? Подруга,родители, любовник,советчицы,Бог? Или снова сама, все сама? ((( Самой тяжело. Ищите любую капитальную поддержку!

У моих родителей очень хорошая и дружная семья и они меня так воспитали, поэтому все время надеюсь, что произойдет чудо...и он изменится, повзрослеет что-ли.[/cit
когда я была первый раз замужем, то тоже думала поменяется, изменится, было стыдно родителям сказать что отношения ппппц, людей было стыдно ( а что подумают), но эти вопросы волновали только меня, а не моего мужа.
Теперь я точно знаю - таких надо гнать, хвосты рубить, счастье возможно в любом возрасте, ребенка можно поднять и самой, и где- то ходит Ваш мужчина, с которым комфортно и помолчать. когда с таким встретилась - не поверила что человек может быть настолько своим.
Теперь то свое замужество вспоминаю ’как самые долгие два года жизни’ и жалею, что потратила время на это НИЧТОЖЕСТВО.

Думайте сами, что дальше?

У меня похожая жизнь была с первым мужем,поверьте мужика в таком возрасте неизменишь,тем более он и не стремиться к этому.Я развелась,пошла на работу(младшему было 4 г.)Мою жизнь изменили слова моей сестры ’муж твой живет полной жизнью,ни в чем себе не отказывает,а ты своей жизнью не живешь,все вокруг него,у каждого человека одна жизнь,второй не будет’ Взрослые люди ничего друг другу не должны,только детям и родителям.Не посвящайте свою жизнь ему,найдите в себе силы уйти ради новой жизни,не надо бояться и все получится,пока вы молоды,подумайте с чем вы останетесь в старости?

Спасибо, девчонки, за помощь. Буду думать и принимать решение!

Главное ничего не бойтесь,самое страшное это сделать первый шаг,всегда найдутся люди ,которые вас поддержат,все у вас будет хорошо,по другому быть не может!

так а какой смысл в ТАКОМ муже?если сейчас он исчезнет,вам будет сильно тяжело?если нет,то прям щас выставите его за двери.
закройте глаза и представьте:этого человека никогда не было в вашей жизни,нет и не будет.
что чувствуете?пофиг?значит избавляйтесь,не теряя времени.

Ну неужели вы 8 лет живя с мужем,не знали что он такой? Ну что вы все с одним и тем же тут? Рожают одного,двоих, а некоторым ума хватает троих и пишут - я ждала,что он изменится, я ведь так его люблю. И начинаете тут свои сопли развозить. Работать иди, ребёнка в сад. Не хочешь? Сиди свои сопли жуй до 50 пока вообще шансов найти приличного мужчину не будет.

меня финансовый вопрос не смутил.
а вот то что он ’висит’ без вас и ведет себя как холостят с довольно взрослым ребенком и после стольких лет брака. это печально ...
т.е. дома для порядка вы ему нужны. а отдохнуть и без Вас можно. Мой бы такой вариант даже не рассматривал.
Вот пример, сейчас на 8м месяце, его сотрудник звал на ДР после работы (офисом) в кафешку (они там до 11 посидели как потом выяснилось). Он пришел говорит отказался. ты ж дома беременная, тебе и так скучно.

Говорю ну. мог бы и пойти я у тебя пока беременная точно никуда не денусь, а потом родится ляля могу и не пустить)))
И понимаю. что правильный у нас мама будет.

Автор, я такая же ломовая лошадь))) Красивая, образованная, с хорошей работой. Сдерживает, что муж хоть папа никакой, но хоть родной. Но на словах, конечно, очень любит. Вы в Киеве?

Нет, в Харькове.

Жаль, можно было бы гулять, а мужья бы думали где жены

Вы живете в вашей квартире, воспитываете ребенка, работаете, готовите мужу, стираете, убираете, а он дает денег только на еду дает и никак вообще не помогает по дому? Он обращается с вами как с прислугой, которая работает круглосуточно и без выходных за еду. Очень хорошо устроился!