Как бороться с детской истерикой?

Нет зрителей - нет театра.

Это мое такое мнение.
На истину не претендую.

Попробуйте почитать и ПРИМЕНИТЬ раздел из книжки Юлии Гиппенрейтен ’Общаться с ребёнком. Как?’ про активное слушание.

орать пока не получит что хотел
а получает в итоге то, что хотел?

с ребенком 2,4 года? вы смеетесь?

ви самі написали відповідь на своє питання: кричить, поки не отримає що хоче.
дитина вже зрозуміла, що він покричить і ви здастеся.
от і маєте в результаті таке

Ви про що???? З дитиною 2 років ’активное слушание’?

Моему тоже 2,4. Сейчас делаю так, начинает истерить, выводу в любую другую комнату и закрывают двери. Ждц примерно минуту, пока плачет, открываю дверь, спрашиваю успокоился ли, говорит да, забирают, жалею, разговор и объяснения почему нельзя и все. Один раз так сделала, второй раз говорю пойдешь за дверь, сразу говорит, что успокоился и жалею. Нам такой подход помог, причём недавно попробовала. До этого тихий ужас был, так же как у вас

Извините за ошибки, с телефона

когда мои нервы не выдерживают - да.
когда иду на принцып не уступаю - либо еще больше орет, либо успокаивается.

Да. Вы читали? Пробовали? Дочке два с половиной, активно практикую, результат отличный. Возможно, под этим термином вы подразумеваете что-то другое, но его можно применять чуть ли не с рождения

Именно.

У меня ребенку 1,6 года. Постоянные истерики, по любому поводу ( Ложится на землю, кричит, а главное - бьется головой! Хотела обратиться к психологу - сказали, пока рано. Может кто-то посоветует?

с рождения? очень интересно)

ну дома то проще, я тоже ухожу из комнаты и оставляю его, сразу успокаивается. А на улице? вцепился сегодня в толокар мальчика, рядом стоит его машина, я без игрушек не хожу, мама с мальчиком собрались уходить, а он орет: не хочу вставать и все, вот что делать?

ну вот вам и ответ, хотя вам об этом, написали выше...
он знает, что если поорать очень-очень сильно, то ваши нервы не выдержат и он получит то, что хочет.
изменить это очень трудно и для этого не нужно не перестать уступать, но и сделать это правильно, как сделать - рассказывать не буду - лекция получится, читайте литературу, у вас еще такой возраст когда все проще наладить, чем это будет позднее

а с чего началось? как возникла первая истерика и как вы отреагировали? как реагируете сейчас?

посоветуйте авторов- кого читать?

ООО, у меня такая же история только девочка да еще при истерике засовывает руки в рот ,чтобы специально вызвать рвоту

А что невозможного в том, чтоб ребёнку озвучить его переживания в любом возрасте? Никто ж не говорит, что мама сказала - ребёнок замолчал, но именно этот метод помогает усвоить ребёнку. что мама его понимает, переживает за него и готова к диалогу. А когда ребёнок начинает сам разговаривать, тогда открывается больше возможностей этого метода.

на будущее (довольно близкое) можно начать с той же Гиппенрейтер ’Общаться с ребенком - как?’, там как раз про активное слушание, о котором вам писали. хорошая вещь. если применять толково и довольно скоро оно сможет вам помощь, ближе к трем.
на сейчас ничего конкретного не посоветую, я больше в теме литературы от трех лет. поспршивайте.

боюсь, тут без психолога не обойтись, если настолько ’замешана’ физиологию(((

то, что вы описали - это только один из аспектов активного слушания и более того - это нормальный процесс общения с ребенком любого возраста, но автор задала конкретный вопрос и предложенный вами способ истерики прекратить не поможет

Я даже не знаю, от куда такое могло взяться у ребенка 2,10 месяцев?

Уже точно не вспомню, но это была реакция на запрет, способ добиться своего. Впервые примерно в год. Тогда старались игнорировать (но истерики были не настолько сильные). И как-то само прошло. А вот где-то месяц назад начались истерики постоянные. Сейчас, если честно, не всегда сдерживаюсь, сама могу накричать, или шлепнуть по попе(
Я надеюсь, что это связано с пропезыванием моляров...

причина есть и она где-то там, где это случилось впервые. нужно подумать, как это началось, как ребенок понял, что можно так сделать, как вы отреагировали... это сложная тема, не буду писать о том, в чем не разбираюсь (я педагог, а не психолог), вам нужно посоветоваться со знающим человеком

возможно... и тоже думаю, что рано к психологу, пока что вы должны быть ребенку психологом, не упустите момент, раз это только начинается, не допустите, чтоб ребенок подумал, что чем сильнее истерика, тем больше получишь желаемого. головой биться, конечно, не давать, поднимать, обнимать и жалеть - не давать слабинку, но снимать запрет, который поставили, но жалеть, что ему так обидно.
автор темы, вам примерно тоже самое могу посоветовать

о, и у нашей так, но ей уже три с половиной. И мне кажется что пора прекращать. Т.к.уже начала говорить, мол я буду себя вести так как хочу а потом пойду сама в угол.

у моей так с качелями постоянно было, старалась переключать внимание на мячик или песочницу или (давай подождем и будем называть цвета, предметы, имена и.т.д.) Не всегда, правда, срабатывало и иногда манипулировала походом в магазин за соком или печенюшкой.
В основном во время истерики слушать объяснения даже взрослый не согласится и, насколько я читала, желательно привлечь внимание сразу к себе и потом пытаться что-либо говорить и объяснять.

Конечно один из, и конечно же нормальный процесс. Только на самом деле ооочень маленькое количество родителей общаются с детьми именно так. Потому как не знают, как. Обратите внимание на любой детской площадке, какую первую фразу говорит мама, когда к ней подходит плачущий ребёнок? Это фраза в 90% случаев ’Что случилось?’. Мама переживает за ребёнка, но не может правильно сказать об этом. И этому тоже надо учиться.
Автор задала вопрос про истерики - и почему вы с такой уверенностью утверждаете, что не поможет? Да, этот способ - не волшебная палочка, но истерика в большинстве своём - это привлечение внимания, т.е. ребёнок пытается хоть как-то донести свои желания до мамы. Возможно, мама понимает эти желания - но не может дать понять ребёнку на доступном и понятном на уровне чувств языке, что слышит его и знает его чувства, а ребёнок так тем более ещё не умеет адекватно проявлять, и даже распознавать свои чувства. В конце концов, как вы сами написали, это нормальный процесс общения с ребёнком, так почему бы ему не научиться?
Кстати, добавила бы сюда рекомендацию (ну помимо того, чтоб прочитать все книги), прочитать про я-сообщения. Каким боком это к истерикам? Да может быть самым прямым. Критика, адресованная непосредственно в адрес ребёнка способна подлить масла в огонь разгорающейся истерики. А признание в своих чувствах, без акцента на поведении ребёнка, способно сгладить конфликт (ДА, в возрасте даже двух лет!).