а вы анализируете свое прошлое?

сразу извиниться хочу за большой текст- но мне нужно выговориться, давит уже месяц))
оговорюсь, с виду я нормальная ужоженная женщина с улыбкой на лице, стою на пороге своего 45 летия.Вот даже жутко стало от такой цифры- после 35 перестала считать года, и реально не всегда четко помню сколько именно мне лет. Нет, никаких расстройств памяти нет, просто остановилась я как то в комфортном возрасте по внутренним ощущениям.Но паспортные данные неумолимо напоминают о реалиях.
В общем жила, по разному было, и хорошо и плохо, опыт решения проблем есть, как и счастливые моменты.Но с недавних пор не выходит из головы какая то перемотка события- мысли, что не по той дороге пошла, не так поступила, оттого и не совсем довольна нынешним положением вещей.
Так вышло, что в моем детстве не было особой ласки от мамы- жила я советском обществе, меня кормили- одевали, заставляли хорошо учиться, ходить в кружки, на музыку и спорт секции, все как у всех.Обычная вроде как жизнь, НО я не помню маминых рук, не помню чтоб меня целовали на ночь, обнимали и просто гладили по голове.Но помню как меня били ремнем, не разобравшись в моей виновности))Оговорюсь- я единственный ребенок в семье)))внимание не с кем было делить..
училась я хорошо, меня хвалили, на линейках в пример ставили, грамоты вручали, муз школа- на отлично, техникум - с красным дипломом..я очень хотела в институт- тем более , что брали сразу на 3 курс, но мама не разрешила, аргументировав тем, что это в другом городе, да и средств на это нет(хотя это не соответствовало действительности)
меня не пустили, как и до этого не пускали даже на школьные дискотеки.При всей своей обознанности видимой и активности- я была по сути человеком в "рамках"..я не была на школьных мероприятиях, не умела танцевать, не знала как вести себя с мальчиками, ранее- даже о том, что у девочек в определенном возрасте начинаются месячные я узнала не от мамы))
потом я попала замуж- так вышло))) мне парень нравился, но я его по сути и не знала, не понимала на чем должны строиться отношения и как делать выбор, у меня просто не было опыта семьи, но я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПОД МАМИНОГО ДАВЛЕНИЯ))В детстве в период становления- постоянный дикий ор отчима, пьяные дебоши с битьем посуды и матами, потом собирание вещей)))и только в период отсутствия отчима я наслаждалась тишиной- видимо и в будущем на подсознание это играло свою роль\.
родился сын, прекрасная копия своего отца, роды с осложнениями, послеродовые проблемы и депрессия, и снова я была с этим один на один.Все как в тумане было,своих мозгов не хватало что то предпринять, а больше никто не подсказывал.Когда ребенку было 9 мес я забеременела снова.И - меня мама заставила сделать аборт.Я уже не помню какие аргументы были- но давление было, уговоры что эта беременность ни к месту и т.д...Мужа на тот момент дома не было- командировки, все состряпали без него и поставили перед фактом.Забегая наперед скажу- после того аборта я больше не забеременела ни разу в своей жизни.НИ РАЗУ!
абортом дело не закончилось- долго рассказывать не буду, были очередные аргументы и меня забрали домой, обвинив мужа во всех мыслимых и немыслимых грехах))сейчас прямо злюсь на себя- как я могла быть таким пластилином??вот как?и понимаю- что не было у меня ни мудрости, ни сил противиться маминому авторитету..мама ведь только добра желает для дочери))муж приходил- просил вернуться, не рушить семью, не лишать сына отца, я этого и сама очень хотела...в памяти запечатлелась одна сцена- я кормлю ребенка- муж обнял за плечи и просит прощения, в этот момент входит в комнату мать и выгоняет его со словами- мы справимся без тебя))
так я и осталась одна с ребенком на руках и с упреками уже от матери..
я 10 лет была одна- были какие то ухажеры, но я их не воспринимала всерьез, я всех подсознательно сравнивала с мужем, с которым мы кстати и не разводились, а жили отдельно.Время шло, и не выдержав очередных упреков я уехала, забрав самую большую ценность с собой- своего сына.Я его маниакально любила, он копия своего отца, и детские обиды мне дали сил- я охраняла своего сына от насилия в воспитательных целях.Мы с ним были" подружками"- я интересовалась его жизнью, его победами и неудачами, первым поцелуем и первым опытом курения))все бытовые вопросы мы решали сообща, он был допущен и в мою личную жизнь, мы были с ним СЕМЬЕЙ!
конечно же мы общались и поддерживали мою маму- у меня не было обиды, я даже не осознавала ее, я просто была уверена, что я обязана помогать и ухаживать за ней.Ее забрал рак- я не буду рассказывать про эти операции и химиотерапию.Мы с сыном все это прошли, выдержали,нашли средства- сделали все возможное и невозможное.
и вот одним днем мне сын сказал- мама, ты вкладываешь всю жизнь в меня, но я скоро вырасту и уйду своим путем, а тебе нужно подумать и о личной жизни.Через несколько лет так и случилось- я повторно вышла замуж, не было замирания сердца и безумной любви. скорее симпатия, фейерверки и пыль в глаза сыграли свое дело, да и умно было сделано- подход ко мне начался через моего сына.
Все было отлично, бизнес развивали, путешествовать ездили, пока деньги не вскружили голову, начал пить- много, часто и даже за рулем.Просила, разговаривала, ставила условия- временное затишье и снова за свое. Не выдержала- память детства и пьяного отчима постоянно было примером утопии- ушла.Просьбы, клятвы,обещания, подарки- бриллианты , шубы, машины- только вернись...дала второй шанс, он очень хотел дочку- начали обследоваться и обнаружили у меня достаточно серьезную и малошансовую болезнь.Это отдельная тема, сколько нервов и слез пролила, а он периодически срывался, уходил в себя и пил, а я думала где найти очередной транш на лекарства и как психологически это выдержать...были у него и этапы просветления, когда каялся и вел себя адекватно-но хватило его на 2 года.Судьба была благосклонна и на этот раз ко мне- я выдержала, прошла все лечение и болезнь отступила...а он... Снова таки пил,все так же, но уже с большей силой,чаще, ко всему еще и учуяла запах другой женщины.Итог- ушла, совсем, ничего не забрав и не деля, подала на развод,бесповоротно, поменяв номера телефонов и пресекла контакты с общими друзьями.Выла дней 10 одна, от боли и досады.Потом взяла себя в руки и решила начать все с нуля- сын не должен видеть мать слабой и в соплях.Но решила, что больше никаких замужеств и вкладывание души в мужскую оболочку.
Ухажеры были на горизонте, но держала всех дистанционно, что то по пунктам в каждом не нравилось, стала более черствой и расчетливой, потом война..
мой бизнес лег))я жила первое время на запасы, постоянно урезая свои запросы, научилась обходиться без домработниц и ресторанов, экономить на салонах и реже посещать парикмахера...но это такое))
по ходу всех моих перепетий мы постоянно общались с моим первым мужем- он принимал участие в жизни сына- вернее помогал немного материально, институт, магистратура, даже мне на лечение.Сейчас сын живет в его городе- не с ним,у отца - другая семья и не так давно родили еще одного сына с новой женой.
Итог-У МЕНЯ есть ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СЫН!!! первый муж устроил свою жизнь, живет в другой стране, создал бизнес,построил большой дом, все остальные блага присутствуют, сын мой сейчас рядом с ним- но живут отдельно, подрастает у бывшего мужа младшенький.Все наглядно хорошо, даже замечательно, но хоть он и никогда в этом лично мне не признается- он сожалеет что у нас с ним совместная жизнь не сложилась... как и я сейчас понимаю, что именно он был бы моим настоящим мужем, а все остальное- я просто не хотела в этом себе признаться, пыжилась и искала подобие ему))
конечно же и сейчас я не одна- живем гражданским браком(как меня коробит это понятие) по сути- сожительствуем с мужчиной, он младше меня, снова таки- нет у меня к нему любви безумной, наверное просто здравое понятие, что он меня не раздражает особо и есть в нем позитивные качества, просто могу с ним ужиться.Но- снова таки подсознательно идет сравнение, и не в его пользу увы.Но самое главное- что я четко понимаю, что я занимаю не свое место в его жизни, что не выйдет ничего серьезного и что я не смогу родить ему ребенка.ЭТО ВСЕ БЛЕФ,спросите - зачем живу с ним?был момент- была инициатором разрыва отношений, обьяснив все свои аргументы- не захотел уходить, хотя толком то и будущее не планировал.Я понимаю, что ему просто удобно со мной.
ВОТ ТАКАЯ КАТАВАСИЯ.НЕ подумайте- я не жалуюсь, просто прокрутив всю свою жизнь сделала выводы, что Я НЕ ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИЛА- как женщина я не реализована и не счастлива!!!сама перед собой- не перед окружением)).Не по той дороге пошла, подалась на мамин сценарий, а нужно было жить по своему, и чувства сожаления не было бы вероятнее всего, даже если бы жизнь сложилась намного хуже, чем есть сейчас...
ОДНО Я ПОНИМАЮ, ПУСТЬ ДАЖЕ И ПОЗДНОВАТО- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НУЖНО НАВЯЗЫВАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ СВОЕ МНЕНИЕ!!!категорически!!нужно просто НАУЧИТЬ их принимать правильные решения и поддерживать в их намерениях...тут много мамочек- не думайте. что у вас все впереди, и ваши детки маленькие- используйте каждый день, каждую минуту)).Учеба и формирование личности происходит с ясельного возраста.Воспитывайте в своих детках уважение к себе, вникайте в их проблемы, какими бы мелочными они не казались на первый взгляд, помогайте им ПРАВИЛЬНО формировать СВОЮ жизнь..
спасибо кто смог осилить))